人們應該堅信自己是情緒的主宰，隻有無條件地接納自己、肯定自己，才會進一步改善自己、改變情緒。
第一節 人們喜歡將責任推出去
人們覺得自己無法控製
每個人都應該替自己的所作所為負起全部的責任，但是有的人喜歡把責任推給外界。當把責任推出去時，他們自己就會變成一個沒有盡責任的人，這是管理情緒的一個大問題。
每一個人都可以做自己的主人，但是有些人偏偏放棄了，他們寧可聽別人的。有些人做錯了事情，他們會說那是別人教自己的，不然自己是不會做錯的；當鬧情緒的時候，他們會說都是別人把自己氣壞的，不然他們不會這樣。
到底要不要把責任推給別人？不推的話，就可能吃虧，尤其是當事情發生、碰到大家都喜歡推卸責任的時候，如果所有人把錯都推給一個人，隻有那一個人承擔，他就慘了。所以，現在大家是不敢認錯，而不是不認錯。
當一個人做錯事情時，如果他心裏很清楚地知道這是自己的錯誤，而且下定決心下次不會再犯這種錯誤了，他的情緒就會比較平靜；如果嘴巴上把責任推給別人，心裏也認為自己沒有錯，那他的情緒就不會穩定。
還有的人經常把責任推給脾氣。有人常說他沒有辦法控製自己的脾氣，所以隻好這樣做。其實人嘴上這樣說可以，但是心裏頭一定要有相反的想法，心裏要想著自己的脾氣不改對自己是很不利的，一定要改。
實際上，有些人是自己不想加以改變，而不是說無法改變。一個人隻要觀念一改變，他的整個脾氣就會改變。有些人喜歡怨天尤人，說老天不公平，但他的心裏想的卻是：老天是最公平的，一個人會受到這樣的折磨是活該。這樣想的話，他就會改變。如果嘴上說老天不公平，心裏也承認老天不公平，這個人就永遠也不會改變。
人們覺得情緒不好是由外力引起的
很多人都有錯誤的觀念，認為情緒是外麵給自己的刺激造成的結果，情緒變化是由外界引起的，事實上不是。人看到一件東西，有時候會很喜歡，有時候會不喜歡，顯然情緒是變化的。一位先生第一次到女朋友家，女方媽媽問他吃飽了沒有，他明明沒有吃兩口飯，但是就說吃飽了，其實他不是在說謊話，他真覺得飽了，因為這個時候，他的情緒是高度興奮的。
一個人既要向外看，也要向內看，這叫作內觀，內觀是很重要的。人們平時很難了解自己內部的變化，因為大家過分關注外界的環境。有的人不知道自己是怎麼呼吸的、腸胃為什麼會蠕動、為什麼會忽然間臉紅緊張，因為他們從來沒有看看自己的內部，他們隻注重外部的變化。
現在很多人覺得情緒是沒有辦法控製的，因為環境在變化，而環境變化是人所無能為力的。
比如你看到一個人生氣，你就問他：“你怎麼這麼生氣？”他會說：“都是他惹我的，他不惹我我會生氣嗎？”然後你去問另一個人：“哎，你怎麼惹他生氣？”那個人就會說：“我惹他？他不惹我就好了，我還惹他？”每一個人都知道是“他惹我”的，而沒有一個人承認是“我惹他”的。
惹人生氣的人很可能是無心的，他不覺得自己惹別人了，因為每個人都有自己不得已的苦衷，立場不同，講的話就不一樣。比如別人向你買東西的時候問：“你這個價錢實在不實在？”你敢說“不實在，還有議價的空間”嗎？你肯定說“實在實在，當然實在”。你去買西瓜，然後問賣西瓜的人“瓜甜不甜”，他會說“不甜”嗎？說不甜誰買啊？他一定說“包甜”。人隻要立場不同，講的話就不一樣，別人沒有辦法要求他。可是有些人經常把這些都拋開不談，就認為是別人欺騙了自己，這說明他們對環境沒有深入的認識。
真正的環境和人們想象的有很大落差，很多人經常生活在想象當中，不切實際。當有人發現自己的想象和實際有差距時，情緒就會不好。
人們擁有太多的“一定”
人們情緒非常不穩定的主要原因是“一定”。其實世界上的事情沒有什麼一定的，凡是有“一定”的都是非常不可靠的，偏偏有的人滿腦子都是“一定”——一定要表現得好，別人如果表現比他好，他就受不了；一定要考一百分；一定要找個漂亮的妻子……“我隻要努力就一定會成功”，不可能。“我隻要很仔細就不會犯錯誤”，不可能，再怎麼校對都會有錯字，因為校對好像秋天掃落葉一樣，永遠掃不幹淨。當一個人說自己派人把院子掃得很幹淨的時候，他就已經犯了很大的錯誤，因為葉子還是在不停地往下落，院子裏一定是不幹淨的。
一個人隻要有“一定”的觀念，他就會失望，情緒也會低落、不安寧。“我這次去，路上一定很順利。”那是不一定的，假如遇到大霧天氣，航班延期；或者火車上人太多，隻買到了站票，沒有位子坐，他肯定會一肚子火。一切都在變化，怎麼可能“一定”呢？可是人們從小就被灌輸了“一定”的觀念，所以情緒經常不安寧，這就是情緒負債。隨著年齡的增長，人們會慢慢了解，世上的一切都是不確定的，環境時時刻刻在變化，一切都是不一定的，而且都是相對的。
人們提出太多的條件
不能忍受生活中有挫折
家人不能生病，牙齒不能痛，頭發不能掉，父母不能老，孩子不能摔跤……人對自己提出了很多要求。為什麼不能生病、不能老呢？生老病死是每個人都要經曆的事情。不過如果孩子得癌症了，家長的第一個反應基本都是：怎麼會發生在我身上？怎麼會發生在我的孩子身上？家長不能接受這個事實，是因為他對自己提出的要求太多了。
案例
有一個人去看醫生，說自己的背很痛，醫生說是發炎了，吃點藥就不痛了。病人說藥力過了以後還是會很痛，他想把痛的地方換一個位置。醫生說換在哪個位置，病人說換在醫生的背上。
人們都希望別人受罪，都覺得自己不能夠受罪。很多人都認為別人受折磨是一種磨煉，而自己稍微有一點挫折，就是老天不公平。事實上，人們對別人與對自己經常是雙重標準。
忍受不了不美好的事情
有很多人會說“我受不了”，特別是當他到了一個陌生環境的時
候，他會覺得無依無靠，覺得吃的也不習慣，住的也不習慣。其實人應該學會“隨遇而安”，到哪裏就要適應哪裏的環境。但是現在有人走到哪裏就罵到哪裏，走到哪裏就把牢騷發到哪裏，走到哪裏都要跟別人起衝突。
有很多人到國外待了一段時間，回來之後就會覺得自己的國家這個也不好，那個也不好，覺得國外的月亮都比自己國家的圓。他們覺得自己從海外歸來，是了不起的，是高人一等的，所以他們不能適應人多的環境。可是中國人這麼多，沒辦法和其他國家比。
在美國，人們住的房子都很大，而且房子之間的距離也很大，有時連人影都看不到，許多人都過得很寂寞。所以他們養成了習慣，一回家就把電視打開，因為這樣做最起碼可以聽到聲音；或者有的人會養條狗，如果實在找不到人說話就同狗說……這些情況都是不得已才存在的，而不是要以這個為榮。世界上沒有一個地方的環境是讓每一個人都能滿意的，所以，到哪裏就要適應哪裏的環境。
別人一定要公平地對待自己
有人常常認為：“別人一定要公平地對待我，否則這些人就是壞人，壞人就應該受懲罰。”為什麼別人要公平地對待你呢？你有你的親疏有別，他有他的親疏有別。每個人的立場、標準和處境都不一樣，沒有理由要求別人一定要公平地對待自己。
人最可靠的是改變自己
人們把責任往外推是沒有用的，沒有人會因為別人把責任推給他就承擔責任，推隻是個過程。一個人隻有心裏承認自己的錯誤，才有實質上的效果，才會很快改正錯誤。“自行車為什麼丟了？因為小偷太厲害了。”如果你一直這樣想，你永遠守不住你的車。你即使罵小偷罵得很難聽，他也聽不到，照樣會偷你的車。
其實，車丟了之後要先作自我檢討：我太大意了，我認為自己幾分鍾就出來，所以沒有上鎖，以後不可以這樣。但是你嘴上可以罵：小偷可惡，不偷別人專偷我的。這樣可以減少一些心理壓力。但是如果一個人把責任全部往外推，隻能是減少了自己的壓力，不能解決所有的問題，隻有真正改變自己，才有辦法得到好的效果。
但是現在人們喜歡把責任推給外界，喜歡怨天尤人，認為自己沒有辦法控製事情的發生和發展，所以情緒始終不得安寧。如果一個人把“怨天尤人”變成習慣，自己也不願意做自己的主人，那他一輩子情緒都不會安寧。
人最可靠的是改變自己，而不是改變別人。但是有很多人都在走那種沒有用的路子，總想要改變別人。比如最常見的“望子成龍”“望女成鳳”，父母總是希望自己的孩子能比別的孩子出色，所以，他們拚命按照自己的想法去改變孩子，讓孩子變成自己想象中的樣子。但是，結果往往是不理想的。父母連自己的孩子也改變不了，他們又能改變得了誰呢？孩子隻是暫時性地怕你、聽你的，等哪一天他長大了、有實力了，反過來你就要聽他的。把這些都想清楚，人們就知道該怎麼做了。
第二節 怨天尤人不如反求諸己
孩童時期種下的禍根
人們最通常的一種反應，就是怨天尤人。比如發生了一件不好的事情，很多人都會說：“老天啊，你怎麼可以這樣，你實在是不公平！”為什麼人們總是抱怨老天？因為抱怨老天，老天不會懲罰他；事後後悔，老天也沒有什麼反應。第一，老天不會說話；第二，人罵老天，老天沒有反應；第三，老天愛怎麼樣就怎麼樣，根本不理人。人們把一切罪過都推給老天，不會得罪別人。
一個人如果對老天不信任，他就開始尤人——把過錯推給別人。但是他又不敢把責任推給老板或比自己強大的人，所以就開始欺負弱小。在公司受了氣的丈夫，回家會把氣撒在妻子或孩子身上；挨了老師教訓的高年級學生，會把不滿發泄在低年級學生頭上，等等。人如果有這樣的觀念，對自己很不利。因為弱者不會永遠是弱者，等他們有一天有能力反抗了，那些昔日的“強者”就倒黴了。
人們情緒不穩定，和自己的童年生活有很密切的關係。比如有些人喜歡撕紙，因為小時候他一撕紙就會挨家長的罵。直到有一天，他學會了偷偷地撕，看到紙就撕。因為家長壓抑他，他要發泄，就會在暗地裏違背家長的意思。
案例
我會拿紙給我的小孫子撕，這樣他才知道紙一撕就會破，而且有時候是不能撕的。我早晨起來寫東西，我最小的孫女就跑過來坐在我旁邊。然後她要紙，我就給她紙；她要筆，我就給她筆；看見我在寫，她也在那裏寫。她長大以後自然會愛惜紙，會拿筆來寫字，我就不必教她了。如果一大早我就喝酒，她也會有樣學樣地拿酒喝，這就不好了。
很多人都明白“言教不如身教”的道理，但在現實生活中，人們總是言教多於身教，因為講道理比較容易。有的家長對子女的要求過高，望子成龍、望女成鳳。其實父母可以“希望”孩子，但是不能“要求”孩子。人可以期望高一點，但是不能要求太高。要求太高，小孩子會盲目地抗拒，因為他不抗拒的話就會活得很辛苦。
有的父母不顧孩子的天性，一天到晚教他，耗費了很多時間學這個學那個，但是學的時間久了，孩子就開始偷懶，開始保護自己。所以，會教小孩的人，一旦發現小孩累了，就會讓他休息一下，因為如果小孩很疲倦，他就會哭會鬧，有逆反心理，這時候再怎樣學也沒有效果。
最好的幼兒園是不教任何東西的，就像蒙台梭利①學校一樣。因為幼兒園的教育是處在一個“摸索”階段，即老師可以準備各式各樣的課程讓小孩自由去選擇，小孩選擇什麼，老師就知道他對什麼感興趣，知道要重點培養他哪方麵的愛好，別人是不能勉強他的。
童年會有很多很可怕的情緒遺產。小孩在母親子宮裏麵的時候與母體是連在一起的，母親的情緒對他影響深遠。所以，一個女人懷孕時，醫生經常會讓她多開心一點、樂觀一點，不要太激動，不要跟人生氣，等等，這樣生出來的小孩子才會健康。
很多小孩子從小就學會了恐懼，因為他們經常被否定，因為媽媽總說這個不行，那個不行。一個人如果受到很多的壓抑，他就會開始依賴父母，因為依賴父母、聽父母的話，他才不會挨打。但是這樣的話，他就會慢慢地逃避現實，去幻想一個很美好的世界，這是不正常的。
利用語言來保護自己
人慢慢長大以後會學會用語言來保護自己。剛開始人是用哭來抗爭，會講話以後就開始找理由。很多中國人都是理由專家，比如有人把杯子打破了，他會說是因為杯子上有油太滑了他才會打破的，他一定會找一個理由來搪塞、來騙自己。小孩為什麼會找理由？多半是媽媽造成的，因為媽媽總說：該死，又打破了。小孩子會覺得自己隻是打破玻璃杯，怎麼會“該死”呢？媽媽昨天也打破一個，為什麼她不該死呢？但他又不敢問，所以就開始壓抑自己。等到長大的時候，他就開始叛逆了，不聽話了。
人們會利用理由編造一大堆的謊言，這都是後天教育所造成的。小孩子打破玻璃杯，媽媽就要告訴他，打破了就打破了，媽媽也打破過，你要小心地把碎片清理幹淨，不要被它紮傷了，如此小孩子的心理會很正常。但是現實中，很多媽媽都會大驚小怪，好像小孩做了天大的壞事一樣。這樣小孩子就開始有很多情緒負債——他一輩子都會跟著倒黴，長大以後，不管發生什麼事情，為了避免挨罵，他都會找理由。
長期以來，人們都會用知識推卸責任，而很少用知識來解決問題。為什麼會有假藥？為什麼會有假煙？為什麼有很多食品那麼可怕……如果去問廠商，廠商肯定會找一大堆理由，說他們自己做不了，隻好委托別人做，這是很正常的外包，而且當時提的條件都是合法的，隻是“沒想到”會搞成這樣子；或者自己做的時候合格標準是這樣的，等到產品出來的時候，合格標準又變成了另外一個樣子，等等。
情緒遺產的幹擾常揮之不去
人們從小積累的這些不正常的習慣，經常揮之不去，所以人們不是抱怨老天，就是抱怨別人。中國人經常一檢討，就把責任推出去，不會自己承擔。但是有的領導開檢討會時就處理得很高明。他很少說這個錯那個錯，因為他知道那沒有用，隻會使大家很不舒服而已。
他一定會說：這件事情，各位都沒有錯，是我的錯，我當初沒有考慮得很周到，在過程當中也沒有及時提出辦法來。他先承認自己有錯，然後看大家有什麼反應，如果大家說是他的錯，那他會自我檢討，看是不是自己領導有問題，要麼就是平常真的太不關心員工，引起員工的一致不滿。
但實際情況多半不是這樣的，一旦他把錯攬在自己身上的時候，大家都會比較勇敢地來承擔，說這個跟領導沒關係，是他們的錯。然後作為領導的他就會說：既然每個人都有錯，那就每個人都分擔一部分責任，也沒什麼大事，大家把這次錯誤切切實實地記載下來，以後不犯就好了。這樣做既不會引起大家的反感，又能把事情處理得很好。
所以，中國人必須要先承認自己有錯，而不是逼著大家一定要承認錯誤。有的人常常在做沒有效果的事情，就是因為他自己不會去調整，自己的情緒擺不平，別人也就不會相信他。