盡管如此，我還是希望能這樣在一起久一些，為一些細小的感受刻骨銘心。但是該回家了，你媽媽在催促你，你得盡快回到媽媽身邊去。後來我才知道，你外公病重住院。你卻並未告訴我，而且因為我耽擱了兩天。下午買好車票，一起匆匆回家。翹課在那一刻顯然已經微不足道了，有一種莫名的衝動推著我，多麼想和你形影不離。那感覺脅迫我不願再做被動的堤岸，等潮水靠來。更心甘情願成為一尾魚，隨著愛的潮漲潮落起起伏伏；甘願成為一粒細沙，隨著水的進退一同來來去去；最好能成為一滴水，成為愛的一部分，嗬護你，寵愛你……每當我想起這些，總是狠心地覺得：我們的遇見是最美麗的錯誤，每一個小狀況都警示著我們的結局，是我們沒有絲毫的覺察，還是覺察到了不願意承認呢？我也開始明白為什麼那麼多人感慨“人生若隻如初見”了。也正因為你是火，在溫暖我的同時也照亮我曾經不曾發覺的部分，比如馬虎和無知。
由於走得匆忙，也因為我的粗枝大葉，更在於我往常坐車的習慣，沒有買一點車上吃的東西，特別是水，以至於在我們都暈車的過程中，我才後知後覺。以往我很少暈車，這次卻偏偏發生意外，後來才知道你常暈車！你先是靠著我的左肩，繼而又用雙手抓住前排座位的後背扶手。看著你蒼白的麵容，我先是用手輕輕撫拍你的後背，你依然把頭靠在握住扶手的手上，像一朵快要萎謝的病水仙——嬌美卻柔弱不堪。我像被什麼紮著，汽車顛簸一次，你無力地搖晃一次，我也被紮一次。終於，我什麼都不在乎了，伸手攬你在我懷裏，整個車裏麵就隻有我們倆了，其他人仿佛頓時沒有了蹤影。我眼裏滿是你看我的眼神，懷裏是整個世界，整個世界全部都是你！我願意是一盞花盆，盛放你所有的美麗、所有的嬌弱，隻願你漸漸綻放。一個懦弱之人終於背叛了自己的懦弱，一切勇敢的力量都源於你！
你外公家離我家其實並不算遠，我以為我們能經常見麵。可你要為外公送飯，去醫院陪他照顧他。我既為你的孝順而欣慰，又為見不到你而苦惱。隻要晚上能與你在QQ上聊一會兒，我這個蔫氣球就又能自由飛翔了。
不幸還是發生了。就在臘月的最後幾天，外公還是離開了，是你的噩夢，也成為我的噩夢。這個世界上你最愛的也是最愛你的老人去追尋安拉了，他生於信仰也歸於信仰，一場穆斯林的葬禮安然進行著。我知道你的哀痛，如裹屍布般純粹而悠長，我多想潛入葬禮偷偷看你，給你安慰。可是你告訴我，穆斯林的葬禮不允許異教徒參與，去了會打擾死者的靈魂無法順利接近安拉；又說即便我去了，幾百雙眼睛盯著靈堂，我也無法靠近你。而我又能做什麼呢？
有一天晚上，我似乎做過這樣一個夢：深夜，我睡意正酣，一個聲音叫醒我，對我說，離開她，你不能和她在一起……我卻怎麼也睜不開眼睛，被大片大片的強光刺著，偶爾一眨眼的瞬間，他好像是個銀須飄飛的老者，頭戴一頂沒有邊沿的白帽子，慢慢地消失於強光之中。也許你不會相信我會做這樣一個夢，有時候我也懷疑自己，可是每當我想象那場穆斯林的葬禮時，這個夢的情景就那麼清晰地浮現，如一座孤島，等我光顧。我惶恐不已，總安慰自己：夢與現實常常是相反的。我的不知所措最終在除夕之夜被你的聲音阻斷了。