第四課
控製欲望不能有
1月18日，西班牙《國家報》報道的一項最新調查顯示，大部分人控製欲強烈，希望一切都能按自己的意願發展，表現為“試圖控製別人的思想”。這樣的人往往很難幸福。
有西方心理學家分析說，旺盛的控製欲是自卑的表現。這些人總擔心別人小看自己的能力，而別人小看自己的可能性隻有一個，那就是自己看不起自己。控製欲望會破壞很多原本親密的關係，包括親子、夫妻、朋友等。因此，想說服一個人並不容易，就算成功了，也會麵臨失去一個好友的危險。美國塔夫斯大學兒童心理學家大衛-艾爾金德針對親子關係指出，許多家長把自己當成孩子的代理人，喜歡控製孩子的生活。美國加利福尼亞州立大學奇科分校的格衛茲教授研究發現，從這樣的家庭走出的孩子，往往更容易患上抑鬱症，也很少有明確的人生目標。更有甚者，成年後可能親子反目。
其實，世上事大多無對錯之分，沒有必要非得爭個你死我活。親子間也一樣，孩子要走的路，就讓他去走。隻要不是原則性問題，就不要幹涉。不妨采用我國大思想家老子“無為而治”的原則，遵循自然的法則而不妄為，處理生活中遇到的分歧。
第五課
良性爭吵促感情
“結婚5年到如今已平淡如水，我倆都沒了初戀時那種恨不相見的感情。”相信不少夫妻都有這樣的感覺。盡管不太吵架，但兩人卻陌如路人。
美國波特蘭大學心理學家威爾-米克指出，浪漫的愛情大約隻能持續一年半左右。隨後，雙方就會發現對方有種種不合自己心意之處。美國丹佛大學心理學家霍華德-馬克曼說，大家普遍認為不吵架就是好夫妻，其實這並不科學。他研究發現，完美的伴侶會相互吐苦水甚至吵架，隻是他們從不過分指責對方，更不會因為一點小事產生偏見，而會勇於為自己的錯誤承擔責任。適當的爭吵是感情的催化劑，而永無分歧的感情是很難長久的。
記住，早晨出門上班前4分鍾及下班回家後4分鍾不要發生矛盾，否則容易激化。吵架千萬不要否定對方的價值或用對比的口吻，比如“你能幹什麼”或“我以前的男朋友比你強多了”。另外，交朋友也要學會走中庸之道，但不可無原則妥協。
第六課
得失之患該放下
有人給朋友送了件禮物，事後就一直琢磨：“他啥時候能還我人情呢？”還有人給晚歸的男友煮了一碗麵，看著他吃完倒頭就睡，心裏就不平衡起來：“等了他一宿，卻連聲‘謝謝’都沒有！”不論感情還是物質，每段關係裏都少不了付出和回報。
每個付出了的人都希望馬上獲得回報。但事實上，我們很少能保證及時得到報答。若非要糾結於此，那麼人生就會陷入這類蠅頭小利中，很難幸福。美國著名心理學家斯滕伯格提出的“愛情三元理論”或許能給我們啟示。他認為，完美的愛情需要親密（心靈的溝通）、激情（身體的吸引）與承諾（關係的穩固）。所以，戀愛需要彼此投入，不管以後是否走到一起，既然這一刻彼此心裏有對方，就要好好的。
不僅是愛情，其他關係也一樣。正所謂“有舍才有得”，人生得失就像手中握的沙子，隻有以不計較的心態攤開手掌，才能留下更多。更何況，有時候我們付出的並非對方需要的，回報與否也是對方的事情。因此，不必對眼前的小利耿耿於懷，不妨把心放寬。要相信，真摯的付出一定會收獲真正的幸福。