“現實總不是完美的，當你踏入社會你才會明白，你所經曆的不過是鳳毛麟角，你所要忍耐的還很多。”
他這種話我從長輩哪裏聽到過各種版本的。這種言論我是不屑一顧的，覺得不過是彰顯他們閱曆的好機會，仿佛不說這樣的話就白長了我這麼些年。但今時不同往日，我經曆過一些事後，聽到這樣的話已不覺反感了。
“我父母也總是說我小，不明白。但可惜我天生反骨，別人不讓做的，我非要試試。”我並沒有別的意思，隻是覺得想要說出來。可是顧川臉上有過一瞬即逝的尷尬，我才意識到這句話不大對。但我沒有解釋，權當這一切沒有發生。長久以來，我厭惡解釋，絲毫不在意在別人眼中的樣子。事事關心是一件很累的，我已經很忙了。
顧川沒有再說話，淡淡看著窗外，若有所思的樣子。
我又看向窗外的景象，欣賞一下這座城市的春天。忽然想跟顧川聊點題外話，便問他：“你在這呆多久了？”
“才一個月。”
“覺得這的春天好嗎？”其實我想逗一逗他的，這座城市的春天向來是霧霾纏身，一天之中連時間都不分明。
他回過頭來，笑的很燦爛。
不知出於何種心情，說了自認為最不矜持的話：“你笑得真好看。”
“呃，我以為你不在意這些的。”他有些不好意思。
“你說這個是怕尷尬嗎？”
他沒有回答，卻說了讓我很尷尬的話，：“你比上一次見活潑了。”
為了結束這場尷尬的對話，我便說“時間不早了，周末的時候我整天都有時間，明天有課。下次再說吧。”
說完了，我便離開。回去的路上，不可避免的想起顧川。我們認識的時間屈指可數，卻讓我覺得像多年的老友，很有默契。我多年已放棄朋友，一個人過的也很不錯，但有一個也不錯。
下午上完課，我要去新校區還書，需要坐半個小時的公交車，晚上回到寢室是已經很晚了。其實，易歡提出要陪我去的，我隻是不願麻煩她。我從不想給任何人添麻煩，能自己完成的不會找人幫忙，我總是覺得或許有些人隻是出於禮貌，而我若同意，別人就不得不幫忙了。
不知道從何時起，我對感情不抱希望。也並沒有受到什麼慘絕人寰的背叛，但就悄然把自己活成了獨自一人。一直以來，我對於感情過於依戀，有時我能感到它的沉重。我不想背負它永遠生活，也不想離開它獨自生活。
我常常會感覺到自己活得如同一片浮木，記得高中時半夜驚醒時，寢室隻有或輕或重的呼吸聲，我靠在床頭聽窗外的雨，有某一瞬間，我聽見雨滴在內心，就像海上的兩片浮木相遇，竟有些溫暖。這是一種怎樣悲傷而喜悅的記憶。
雨對我來說是多年的夥伴，在浙江時，大大小小的雨陪伴了我的童年。兒時提早從地裏回家，沒鑰匙而暴風雨欲來，傾盆而下的暴雨打在地上十分壯觀，那時我們一家住在一個有屋簷的木頭老房裏，屋簷大概有兩三米的長度，從屋頂上奔流而下的雨水從屋簷上如柱瀉下，拍打在幹燥的地麵上，濺起的水滴粘在腿上，說不出的涼。我和柳之沒有鑰匙，進不了家門隻能站在屋簷下避雨。屋簷下放著裝菜的大鐵筐和蓋菜的舊衣服，我們把衣服放進筐子裏，再把筐子倒過來，做成一個小窩，可以禦寒，又可以滾來滾去，一點也不會自憐自艾，反而覺得有無窮樂趣。多年以後，我身處河南的三層小樓中，磅礴的大雨隻讓我覺得恐懼，沒有半分溫暖，隻覺得狂風暴雨會淹沒這個清冷的家，我聽著院子裏的雨聲，再也聽不出什麼味道來。
這許多年的過往，我以為這半年自己忘記的足夠幹淨，可事與願違。
顧川的出現打開了記憶的閘口，往事清晰的湧入腦中，像是又經曆了一遍，像是一場煎熬，又像是一種解脫。