“我從小在南方長大，一點點年紀就知道我跟別人是不一樣的。我是有老家的，而別人的家就在這兒。我爸爸從小就告訴我，要記住家是哪裏的，別人問的時候要回答‘老家是河南的’。這個我到記得很清楚，也不曾忘記，回答的總是清清楚楚，生怕給爸爸丟了人。問這樣問題的其實都是外地的人，本地人幾乎不跟我們講話的。後來回了老家，還是會有人問我這樣的問題。現在想想我這一生也真是可悲，從來也沒有個”老家“可以讓我擺脫這種問題。”透過玻璃窗的倒影，我看到我笑了，從沒有一刻比這時笑得更難看了。
“你還不能算是一生，你才走了多少年，就算得上一生了。”他也笑了，像是這春日裏和煦的風。“小小年紀，說起話來好像真的過了幾十年了。”
我不好意思的笑了，低下頭去，沒有反駁。他確實沒有說錯，我好像給自己額外的加了好多年，而我走的路還很少。
看看時間，不早了，我同他告別：“有時間我們再聊吧。我有不少課呢。”
“嗯，你先走吧，我再坐會兒。”
沒有客套，沒有送別，很奇怪，我們本不應該這樣，算起來我們才認識了不超過一天的時間，卻熟得像多年的老友。
我又沿著那條路走回，路上仍是來來往往的行人，原來這世上有些事還是不會變得。校園的一條大道旁的玉蘭花開得正好，聖潔無比。
寢室的室友在討論去不去班級組織的春遊，我依然拒絕了，她們也都明白，我討厭和許多人一起出去。
晚上，我墊著枕頭靠在牆上，捧著三毛的《夢裏花落知多少》在燈下。不出所料的哭了，這世上，除了和爸媽、奶奶打電話時，隻有書能讓我流淚了。我有時會覺得我是個多變的人，當我讀餘秋雨的《文化苦旅》時，覺得我如果生在那個時代該有多好，雖然受盡苦難，但人總是好的，嚴謹的文人仍在，隻有學術的味道，而沒有銅臭味。而現在，我又很喜歡三毛，覺得如果可以和她做朋友也是一件幸事，海闊天空，任我逍遙。我對世界的認知其實一直在改變，我所看到的世界一直在豐富，我有時困惑於這種豐富。
數學課時，我看著黑板上的數學符號和窗外影影綽綽的陽光，忽然明白了這許多年的問題。一直以來，我都在迷迷茫茫的過，看似有夢想，卻從沒有靜下心來好好捋捋思緒，茫茫然的跟著大家走，被時代鞭撻著往前走，不敢停留，心卻是慌的。學習不是為了獲取知識，不是因為獲得知識的喜悅，隻是為了讓自己變優秀。生活不是因為熱愛而存在，隻是為了追趕。
這個快節奏的時代，周圍的人，以及形形色色從信息時代傳來的信息都告訴我們要變得優秀，做一個有出息的人，可我從沒停下來問自己這是一種什麼樣的優秀，這真的是我想要的嗎？就這樣渾渾噩噩的走，抱著讓自己變得優秀這樣的念頭，從不敢停留。
就算有時會懷疑我是不是錯了，雖然有時也會告訴自己要把心靜下來，卻從沒想過是不是我從根上就錯了。一直以來，我告訴自己要活的清明，猛然發現，我隻是一直逼自己獲得清明，卻從未有過清明。就像那個電視劇中所說的那句話：“凡是都有三麵，你的一麵，我的一麵，以及事實真相的一麵。”長久以來，我看到的都是你的一麵，大眾的一麵，而忽視了自己的一麵，所以才會匆匆忙忙的追趕。
我總是這樣思考，卻總是找不到答案。我覺得小的時候，年歲太少，沒什麼可回憶的，而現在，才十七八歲，經曆過幾次分別，卻足夠讓我回憶，無聊的時候就這總是想起從前，痛苦的，快樂的。
有時候回憶不隻是想起，還有許多冥冥之中的注定。
再次赴顧川的局已經是一天以後的事。
我很忙，要命的是也很懶，所以總是茫茫然無定處的移動。我總是覺得，在很忙的一段時間內，停下來思考事情正確與否的機會會很少，所以總會有許多人做錯了事也全然不知。說到底，我還是沒有真正享受生活。
我們約的地點還是那家咖啡廳，我進去的時候看了眼店名，“舊時光”，沒什麼新意。
其實，到了我這個年紀就會發現，世界上的許多事物總是在不斷重複，小到咖啡廳的名字，大到人的一生都不過相似的罷了。一顆渴望事事卓越的心早已不複當初，我看到了自己的頂，嚐到了絕望的滋味。