我隻是,刻舟求劍(1 / 1)

在我讀初中的時候,我曾經喜歡過這樣一個男生。

他特別喜歡笑。好像這世間所有不開心的事到了他跟前,瞬間就可以轉化為開心的事。

然而,有段時間,我讓他特別難過。

後來,他有了女朋友。

再後來,他訂了婚。

我在得知他訂婚的一個晚上喝的很醉。喝完白酒又該喝了紅酒、喝完紅酒又換成了黃酒。

那種幾樣酒參雜在一起的澀澀味道、直接刺激著我脆弱的胃。

我在洗手間吐了一遍又一遍、最後難受的癱在馬桶上想給他打個電話。

其實沒什麼、我就是突然想聽聽他的聲音了。

我就是想問問他,我曾經的白衣少年啊,為什麼沒有了我你還可以這麼幸福?

可是我翻了半天的聯係人通訊才想起、我的上一個手機在一次坐公交車時丟了。

連同丟的、還有他的號碼。

在此之後,我每認識一個男生,我都會跟對方說說他。

我說,這麼多年來,我一直犯了個很嚴重的錯誤。

我一直以為,不管我做了什麼,說了什麼,我愛的那個人會一直站在原地等我。

我不來,他就不會走。

可是讓我沒想到的是,他不僅走了,還用如此決裂的方式告訴我,他再也不會回頭了。

有的男生會很感興趣的繼續追問,那然後呢?你打算怎麼辦?在他結婚的時候搶婚?

我連搖手,說了三個不,不,不。

我很慫。我沒有那麼大的膽。

末了,我又加了句,其實,我早已經不喜歡他了。

真的。不喜歡了。

對方問,那你為什麼總是不開心的樣子?

我想了一下,回:因為我怕自己再也不會那麼認真的去愛一個人了。

怕再也不能如少年時一顆真心全盤托出。

怕再也做不到蒙上雙眼,哪怕萬箭穿心也要相信一個人。

2015年1月份。他結婚。我還是去了。

身份是,初中同學。

有人打來電話惡意的問我,怎麼樣,看到他結婚的對象不是你,有沒有很難過很傷心?

我說,沒有。不管你信不信。這個人在我心裏已是平常,已掀不起任何波瀾。

曾經很長一段時間裏,我對這段戀情確實充滿了怨恨與困惑。

以前讀書時候那些回憶是根植到心裏的幸福,後來分開後,卻成了日夜折磨的刺。

我甚至開始懷疑愛情,屏蔽感情的流露,斬斷所有相戀的可能性。

其實我知道。我真的不是一個聰明的人,所以這些年我一直隻會用最笨的方式去愛人。

很重,很鈍,很用力,這大概就是別人形容我的,所謂的真誠。

不是真誠,是笨,是不知如何是好,是因愛故生怖。

“曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。”

這是我過去掛了兩年的個人簽名。

“曾經我也相信愛情。我也固執的以為會有天長地久。可是當我發現我錯了的時候,已經太晚太晚。已經陷得太深太深。”

我的個人說明更是四年沒有換。

我對愛情總是懷著很虔誠很虔誠的態度。

我總是虔誠的相信,就算這個不要臉的世界在我的胸口捅了一刀又一刀。

有個人隻要輕輕一抹,我的傷就好了。

有他,即使我百病叢生也會自愈。

不久前,我終於試著將個人簽名換了。

取自夏七夕的小說《後來我們都哭了》。“我是貓貓吉祥,在等我的貓貓如意。”

我的個人頭像還是我最愛的女作家獨木舟。

在她所有的照片中,我最喜歡的就是這張:她穿著白色婚紗仰望天空的孤獨模樣。

她今年29歲。沒有結婚。沒有男朋友。

她曾說過,在感情方麵,我一直是個反麵教材。我給不了你們很好的建議。

但是我一直相信一句話:一個蘿卜一個坑。

所以這往返的四五年裏,當我從二十歲恍恍惚惚長成二十四歲的模樣。

我一直不放棄的在找我的坑。適合存放我這顆蘿卜的坑。

他能讓我我像十七歲時一樣內心炙熱,想向所有舊愛感謝當年的不娶之恩。

最重要的是,我會待他如初戀。