他在我左邊坐下，隔著過道，衝我也眨眨眼。我卻假裝沒看見和同桌討論。
後來的時光過得尤其的快。
也是從那時起，在馬茗洛的身邊，我開始喜歡笑，那種內心想要笑的感覺就是會不由自主的揚起嘴角。
馬茗洛，他就坐在我左邊，我隻要伸手就可以拍到他的頭。
他就像陽光，在我害怕漆黑的時候突然出現，不僅給了我光明還給了我溫暖。至少我這麼覺得，他在我生命裏的作用是陽光。
我開始不拒絕同學邀請一起吃飯，當然馬茗洛一定會在；也不拒絕一起回宿舍，因為馬茗洛會送我；甚至和她們一起八卦，討論某班的某某某，當然主要還是我們班的馬茗洛。
隻是她們都不知道我和馬茗洛小時候就認識了，於是我覺得無比自豪，好像認識馬茗洛讓我覺得比自己考了年級第一名還要開心。
或許，一個人對另一個人的鼓舞是無法估量的。
就像馬茗洛的出現，我臉上笑容的出現。
甚至連我自己都有所察覺的，我又一次改變了。
後來，顧廉也是這麼告訴我的。
……
又是一個周五。
最後一節課是體育課，老師生病，我們自由活動。
馬茗洛和同學約好去操場打籃球了，我和同寢女生在教室做習題，顧廉說有問題問我，也留在了教室。
我在看他遞給我的英語題目，他轉身盯著我。“江惠玲你變了。”
我抬頭對上他的眼睛，這是我第一次這麼近距離的看顧廉。
顧廉是女生口中的白馬王子。
與其說是因為他有富裕的家庭，優異的成績。還不如說他本來就是一個王子。
至少是這個年紀女孩子眼中的王子，而確實也是這樣，完美。
顧廉和馬茗洛是完全不一樣的人。
在馬茗洛麵前，數學不及格我覺得是丟臉的；但在顧廉麵前，數學不考130就是自己蠢。
在馬茗洛麵前我大口吃辣條也沒關係，但在顧廉麵前，連扒兩口飯都覺得自己太粗魯……
他的眼睛幹淨得一塵不染，金色邊框眼鏡戴在臉上完全看不出書呆子的感覺，校服熨燙得整整齊齊，手指幹淨修長……
好像他的一切都是好的。
在他麵前，會讓你不自覺的黯然失色。
不過幸好，他的英語沒我好，不然我完全不敢站在他身邊。
他看著我，滿眼期待，似乎在等我說為什麼會改變。
“人本來就在不停地變，改變是個不需要驚訝的東西。”我揚起眉，看著我對麵優秀得不知怎麼形容的男生。
他突然笑起來，“你笑起來很好看哦。”
我什麼也沒說，坐在那裏突然不知該怎麼回答。刷刷寫了答案，將習題遞給他。
“這個題，語法點在課本46頁。”
……
周末。
馬茗洛說要帶我一起去玩。
做完最後一張試卷後，我終於忍不住來到他的房間。
半掩著的門，我偏過腦袋向裏看。
“看什麼看，要進來就進來啊。”突兀響起的聲音把我嚇一跳。
“你不是說要帶我一起出去玩嗎？自己不動是怎麼回事？”我不滿意的走進去，馬茗洛現在住的房間是我的書房，書桌椅子都是迎窗的。
隻見馬茗洛坐在書桌前寫著什麼，他的背影看上去幹淨而活力。
“你等等，我馬上就寫好了，五分鍾搞定。ok？”他頭也不回的在寫著什麼，我本想從後麵偷窺，可是他掩得十分嚴實，我根本看不到。
“你寫什麼呢？讓我給你探討探討？”我笑得陰險，還把把手伸過去。
“沒什麼好看的，啊。沒什麼啦。”看著馬茗洛藏得那麼急，我忍不住大笑起來。
“哈哈，馬茗洛，我給你媽說你寫信給小女生呢。”
“你敢？！”
“我怎麼不敢？”
……
那天下午，我沒想到馬茗洛居然把我帶到城東的幼兒園來了。
那個時候，我才知道，雖然我們同在一個城市，但是我在城西，他在城東。
這樣碰麵幾率確實很小。
更何況後來的我幾乎不出門。
我不解的盯著他，但他一句話也不說，隻將我拉到操場的一角。
我愣住了。
眼前的是什麼？
“秋千？”我大聲呼出。
然後轉身看著一旁微笑的馬茗洛。
突然眼睛澀起來，心上有一股暖流緩緩流過。
“都多久了，我再也沒有蕩過秋千。”他緩緩開口，說得有些無奈，但是無法隱藏的欣喜我也聽到了。
原來馬茗洛一直都記得我，記得我們的約定。
這一天，我和馬茗洛很晚才回的家。
我們久違的秋千，久違的童年。一下子積滿了腦袋，還有我揮之不去的過往。但是我沒有告訴馬茗洛，什麼都沒有告訴。
馬茗洛卻告訴我，微笑才是證明自己強大最好的工具。
是的，我又笑了。看見秋千我又笑了。
……
自從那天和馬茗洛去了他上學的幼兒園，我便開始期待周末。
因為一到周末我就會壓迫著他帶我去蕩秋千。
可是今天，馬茗洛居然拒絕了我。
無論我怎麼軟磨硬泡，他都是一句話：“今天自己去吧，我真有事去不了。”
我很生氣。
最後，賭氣一個人去了幼兒園。
我記得路，隻要坐35路公交車到終點就是幼兒園了。
周末的幼兒園是安靜的，我站在秋千旁，久久沒有坐上去。
第一次站在秋千麵前卻沒有蕩秋千的衝動，而是盯著它發了一下午的呆。
……
那一天，我想起來很多事情。
我問自己，是什麼時候開始的，我那麼向往這樣簡單的生活，哪怕就隻是一個秋千，我也那麼滿足。
是的，一個秋千，我寧願不要現在這樣的衣食無憂，無憂無慮的生活。
事實上，我一直就沒有喜歡過我現在的生活。
我趴在秋千上，把臉埋在手心裏，開始祭奠我逝去的童年。
年小的我從來不會憂愁，從來不會孤單，更不會愛恨情仇……
所以很多時候我甚至都希望我依舊9歲，那麼鄉下的秋千還在，奶奶還在，洛洛也還在，那個我不認識的人也就會好好的活下去……
我好想哭，可是哭不出來。
我蹲在那裏抽泣起來，聲音很小，幾不可聞。
其實，我是單純的想要發泄，因為從來沒有可以聽我傾訴的人。
不知過了多久，我感覺身邊多了一個人。
我知道是顧廉。因為他身上特有的薰衣草味道……
他安靜的坐在我旁邊，不問我怎麼了，不問我為什麼來這裏……甚至一句話也沒說。
我從來都把心事埋在心裏，難過的、開心的我統統藏起來。
因為我覺得沒有人會懂我，沒有人會明白。
包括馬茗洛。
或者說，是一種私心，所以不想告訴馬茗洛。
而此刻，我卻好想把我這幾年來一直壓在心裏的秘密告訴我身後的男孩。
“你知道嗎？”於是我開口。
顧廉走過來在我旁邊蹲下，扭頭看了我一眼。
我猶豫著，卻在看到他鼓勵的眼神後，再一次開了口——
“我的命不是我的，是偷的別人的。我的活著是因為別人死了。”我低著頭把自己最不願麵對的事說了出來。
那是我一直耿耿於懷、接受不了的事情。
接受不了自己的幸福是用別人的生命換來的；接受不了曾經以為的感恩不過是謊言……
所以我寧願永遠活在童年，活在蕩著秋千就會滿足的小時候。
……
那是三年前。
我們一家去臨山旅遊。
遊樂園的過山車是我最愛的娛樂項目，我吵著非要玩，爸爸沒辦法陪我一起玩了一次。
意猶未盡的我後來又獨自玩了一次。
可是卻在空中出了意外。
等我醒來的時候，已經躺在了醫院。
我不知道自己究竟經曆了怎樣的生離死別，隻是在那之後我再也沒見過奶奶。
爸媽和我說奶奶去了天堂。
對此我深信不移。
……
去臨山坐過山車，嚴重刺激了我本來就有問題的心髒。
在第二圈下來時，我已經暈死過去。
送到醫院，醫生宣布了我的死亡通知。或者，另一個抉擇——換一個心髒。
然而，短時間內不可能找到合適的心髒，也不可能有誰會願意將心髒捐給我。
但是沒有這個心髒我將連唯一的希望也不複存在。
奶奶一夜白了頭，甚至在我還沒醒過來，就匆匆離世了……
……
我醒來已經是一個月以後。
那個時候的我，胸腔裏是一顆陌生的心髒。
就如爸媽說的，奇跡總會出現。在最關鍵的時候，醫院找到了合適的心髒，而且在做完手術後沒有任何排異現象。
這真的是一個奇跡。
從此，我還是我。我依舊過著幸福的生活。像個公主，要什麼有什麼，還有美滿的家庭。
我感恩著，那個將心髒捐贈給我的人我將用生命去銘記。
像爸爸媽媽說的，隻要我要我好好活著就是對心髒捐獻者的最好的報答。
隻是某天，我卻無意間在爸爸的電腦裏看見一份關於高價購買心髒的協議。
這本是一份經過加密的文件，我懷著試一試的心態輸了我的生日，竟然將它打開。
原來，我胸腔裏的心髒並不是別人自願捐贈的，而是爸爸用高價和權力買來的。是和醫生經過謀劃把屬於別人的心髒移在了我身體裏。
那個和我一樣著急需要心髒的男孩，那個獲得別人捐贈了他心髒的男孩，卻因為我，他死了。因為沒有及時手術，他死了。
這是怎樣的一個打擊啊！我甚至覺得活著都是一種罪惡。
於是我開始討厭我自己，甚至從某種程度上討厭爸爸媽媽，即使我知道那完全是為了我，可是我恨他們的自私，因為我，而讓另一個原本可以活下來的生命就這樣從這個世界消失了。
所以我變了，內心有一股力量讓我沉默著，我開始不喜歡笑，不喜歡在家多呆哪怕一天。
我在逃避，我怕我有多幸福，我就有多少罪惡感，我就是奪走別人生命的罪人。
……
很晚了，我和顧廉依舊待在那所幼兒園。
我蹲在地上抽泣，他站在身後陪著我，一句話也沒說。
那一晚我沒有回家，是顧廉把我帶到他家去了。
原來顧廉家就在城東幼兒園背後，原來每個周末我和馬茗洛來這裏蕩秋千他都看見了，原來他的小學也是在這裏上的，他曾經也和我一樣有一個關於秋千的童年回憶。
……
我穿著顧廉的拖鞋在他房裏沉默著。
這是第一次去男孩子家，也是第一次和顧廉說了這麼多話，這些話我從來沒和任何人說過，雖然我沒有資格去指責我的父母，可是我真的不敢讓自己哪怕是幸福一點。
直到馬茗洛出現。
因為和馬茗洛的那段記憶是最純潔美好的，那個時候的我不是罪人，不貪心……
顧廉說，“也許那個男孩也是希望活下來的人能開心快樂，而不是活在一直的自責中。”
我並不想知道那個因為我而死去的男孩怎麼想，我隻是自己無法原諒自己。
我扯扯嘴，笑著對顧廉說，“保密啊，不要讓第三個人知道。”
“好，保密。”
然後我伸出小指和他拉鉤。
“對了，那馬茗洛呢？為什麼他一來你就開心了那麼多？”
終於顧廉還是提到了馬茗洛。我抬頭看他，看不出他的表情是什麼意思。