這幾天我一直在想怎麼給季擎海回信，我害怕我的言辭太過嚴肅會讓季擎海受到傷害，我舍不得讓他痛苦。可是如果我說的過於委婉，我那軟弱的態度會給我們彼此一個模糊、沒有後續的希望。我不想在以後的生命中，我們仍糾纏著彼此的一切。
我左右為難、苦苦糾結、徘徊於過去的回憶與將來的希冀之間。於是，我小心翼翼地抽出我們之間那已纏綿成繭的絲，坐在燈下給你回信。
季擎海：
我想這是我最後一次這樣叫你了，我不知你對我的思念如此之濃。五年後你出現在我的麵前，正如你五年前離開我的身邊一樣突兀。突兀的在這五年之間我都還沒察覺到你已不在我的身邊，我一直堅守於這間屋子，是因為你認識來這裏的路，我期盼有一天早上我開門時，你就站在門外，深情款款的看著我。我想這僅僅隻是囈語罷了。
我一直生活在這間充滿你的氣息的屋子裏，我總是對自己說，你並不是永遠的離開我了，隻是想消失於我生活一段時間，給彼此一段喘息的時間，並且會以一種美好的姿態再次出現，給我希望，讓我有勇氣維持我們之間的關係。
而你也如我所期望的那樣回到我的身邊，卻已是帶著滿身的傷痕和蒼涼。我卻知道受了五年孤獨的我，已經沒有一顆滾燙的心，去撫平你眉間的紋理。以前，我總是想憑自己的年輕氣盛來撫平那永存在你眉間的紋理。可是，我們之間糾纏的三年和我獨自一人默默蜷縮在你的氣息中生活的五年，已經讓我明白你已沒有勇氣去相信風花雪月，沒有希冀我對你的狂熱可以持續很久。
從前，年少輕狂的我總以為可以這樣熱烈的愛你一輩子。就算你轉身，我亦會在你的身後永遠追逐。可是我錯了。八年，八年足夠磨平我所有的棱角，也足夠把我心中的烈火撲滅，我也明白了你的難處。
以前，我總是責備你漠視我對你的情感，怪你不懂我的心，怨你不接受我的一切。那時候真是傻的可憐。現在，我真的懂了。生活的艱辛、世間的瑣事已經讓我明白你的彷徨、無奈和退縮。隻有傻傻的我依然不知疲倦、不知疼痛地向你靠近。
以後，我會把對你的愛變成永遠不滅的灰燼，那樣溫和的愛可以讓你不必像八年前那樣麵對我微紅的眼而不知所措。也請你將對我的思念放下，去尋找另一顆可以讓你溫暖安心的心。她會比我更愛你，會把你當成她生命的全部。而我，卻隻能讓你成為我生命中最美好的一段，請原諒我的自私。
我已經慷慨的給了你我的八年，剩下的人生我想為自己而活。不再像個傻瓜一樣，期待也許有一天晚上你會給我打電話，僅僅隻是因為你想起人生的過往，突然發現你的生命中有一個人在原處等你。以前的我，總是太過執著，把愛情看得太重。
我不知你是否明白，在你要求我回到你的身邊時，我卻選擇離開。你也許會怪我，但我希望我們遺忘彼此，你去追求你的幸福，我去實現我的人生。也許，哪一天我們在某條不知名的街上相遇，我會微笑的祝福你過得幸福。
再見！季擎海！
我好像用盡了一生的氣力去寫這封信，我無法想象季擎海看到這封信時的樣子，是痛苦、是不解、還是解脫。但是，無論他怎樣回應我的信，我還是不會走到他的身邊。這麼多年，我累了，亦明白了太多太多。
也許，相愛得太過炙熱而無法在一起，害怕相遇會讓彼此被烈焰灼傷。不如轉身，讓這灼熱愛轉換成永不消亡的記憶，我們仍行走在彼此的生命中。