今天早上，突然收到季擎海的來信。信封仍是他習慣多年使用的白色鉛字信封，就連觸覺也是一如往昔的熟悉。我很舍不得將它拆開，我是那麼的自私，即希望季擎海不再愛我，卻也期盼他的思念。
我小心翼翼的拆開信，信的第一行寫著我的名字：藍風。季擎海輕輕低喚我的名字的沙啞的聲音又回到了我的耳邊，多麼熟悉懷念的曾經啊。這麼俊秀的字體讓我遐想到他是多麼認真的給我寫這封信，依然是端正的姿態嗎？這麼多年過去了，也許在我不知道的哪一刻改變了。我悄悄的抑製住自己的感慨，認真的讀他寫給我的信。
信的原文是這樣的：
藍風：
請原諒我不能抑製對你思念，斟酌之後給你寫了這封信。
我知道我不能僅僅用幾句蒼白的話語就能表達我的思念，我隻是想你，非常的想你；有時晚上2點醒來會因為太過想你而抽一支解憂的煙。
不知你是否還記得你我之間的第一次見麵，看來我是老了，竟然開始懷念過去了。那天的雨淋在我的左肩並不太過冰涼，我的右肩卻因你的氣息而感到灼痛，我的心也因你的目光而緊縮。多年的商海浮沉，太過精明、冷靜、理智的我生生截斷了愛你的路。現在的我卻後悔當時為何不能放開自己，好好的接受、回應那麼熱烈的你。
我想，在你以飛蛾撲火的陣式向我撲來時，我卻是一而再、再而三的後退。你肯定埋怨過我，即使不做任何努力卻為何還要回避、躲讓、後退。我不想用這封信來為自己解釋，隻是想讓你明白我的苦楚。在這裏說苦楚感覺會讓你感到委屈，因為和你相比，在這場追逐中，我像隻刺蝟用渾身的刺把自己保護得好好的。而你，卻被我紮得遍體鱗傷。
你遇到我時隻有20歲，而我卻已有30歲了，這十年之間的距離真的很遠，很遠；讓我沒有足夠勇氣和信心去跨越。在我們相差的十年，我懂得一切的現實，看透了風花雪月，所以懷疑你的狂熱，你對我的心。
但是，我小看了你，你是那麼的勇敢、特別、美好。我動搖了，卻也恐慌著。我拚命的掙紮，卻像作繭自縛，愈掙紮陷得愈深。
像我這樣精明、多慮的人，在遇到這樣幹淨、熱烈的感情時拚命的逃開了。在我的婚禮上，我知道你是故作堅強，我卻隻是裝作視而不見。於是，我為了拯救自己煎熬的心，還不顧你的痛苦逃到了國外。
可是這麼多年來，我總是會在不經意間想起你。過馬路時會想起你總是愛把斑馬線當作方格來跳，天真的像個孩子；坐下時會想起你以前看我入迷的樣子，你總是愛看著我。可現在，我已經尋不到你留戀在我身上的目光了。
現在，你說你再也不會愛我了，我還有什麼權利去挽回什麼呢？有些東西放棄就是放棄了，沒有機會再拿回來了。你叫我放手，可是如果這次我真的就此放手，不做任何努力；多年以後，你會不會像以前一樣埋怨我的退卻，我會不會後悔的恨不得以前從沒遇到你。
寫到這裏，我已經手指發顫，思緒混亂，無法再寫下去了。
我很想你，藍風。
我深吸一口氣，滿是季擎海的味道，還是懷念著。我輕輕將信按照它原來的折痕疊好，把它放在我的枕頭底下，這真是一種可笑的方式，可是我喜歡。
晚上，我枕著季擎海對我的思念入睡，卻感到異常的委屈。原來他懂得，我所做的一切他都懂。但為何我們之間相差的十年，讓我所有的熱切、努力都化為虛無。
這樣看來，我們之間的這幾年追逐有些可笑。我奮力時，你躲閃著；我準備放下時，你卻想努力挽回；這世界果然沒有十全十美的愛情。
我像是一塊朽爛的浮木，在無邊無際、絕望的海中，不知該何去何從。