我總是覺得如果把一件刻骨銘心的事當作是曾經，把它深埋在心底逐漸遺忘，那麼是否說明我對那件事的執著程度不夠深呢？我僅僅隻是喜歡它，而不是迷戀。
我並不打算忘了季擎海，隻是將關於他一切的事輕輕的，緊緊地打包好，放在我心底的最深處。每天我不必去提醒自己不要忘記他，因為我無時無刻都不在想念他。
雖然我的生活很是單調但對我來說並不枯燥，我也不需要特意的去打聽身邊人的消息，也許過很長時間，也許親身經曆，它們總會穿透時間，空間到達我的身邊。
一次在逛超市的時候，遇見莫籬和程正也在買生活用品，我先是驚訝，而後與他們相視一笑。我想，兩人已經到了可以一起逛超市的情形了，我可以不必再替他們擔心什麼了。
莫籬微笑著說：“藍風，我都已經接受程正了，你也應該放下季擎海了。”她的笑容裏有很多東西，我一一細數著。放下、遺忘、解脫、釋然、也有絲絲的無可奈何。世上一廂情願的人有很多，可最終能兩情相悅的人卻很少，我並不是童話故事的女主角，所以最終不能和王子幸福的生活在一起。
有時我也很不明白，為什麼所有的人都勸我放棄，叫我忘了那個我愛著的季擎海。難道他們是明白我為了追趕季擎海的腳步、抓住季擎海的目光所受的苦楚？都說當局者迷旁觀者清，可是就連我自己都不清楚我為季擎海做過什麼，別人會明白我的情意嗎？
我也隻是雲淡風輕地笑著回答莫籬：“我盡量試試看，有些東西不是說忘就能忘的，何況我也沒你那麼堅強。”我知道這隻是一種奢望而以，我是一個非常執著的一個人，對季擎海幾乎達到了瘋狂的程度。現在，要下定決心忘了和他之間的過往確實很難。可我又非常要強，說了忘記就一定會忘記。這是多麼的複雜，所以現在的我真的很煎熬，仿佛自己親手拿著一把鈍刀狠狠的剜自己的胸口，那種望不見盡頭的痛楚足以令我失去理智，發狂。
有時候想，一個人吃飯，一個人走路也沒什麼不好。吃飯時不用在乎別人的喜好、口味，走路時不用為跟不上別人的腳步而強迫自己走的更快些。現在看著成嘯政對我的好，我即羞愧又膽怯。我沒有足夠的理由去接受他的好意，有一個人的影子永遠在我的心裏，他會將任何其他異類的東西趕出去。我像一個徘徊在十字路口的異鄉人，既害怕向左走，有恐懼右邊是錯的前程。
聽莫籬說林淺為了躲一個叫莊樞的人而請了一個月的假，她連自己租的房子都不敢回，現在在莫籬那裏借宿，怕遇上莊樞。認識林淺這麼多年了，她是一個恐懼愛情的人。害怕輕易把自己的心放在別人那，就拿不回來了。這是害怕受傷的一種表現吧，總是用拒絕來避免一切的傷害。什麼時候我應該去看看林淺，她工作很忙，現在難得請假，是個好機會。
二月鍾情那麼多年的蕭韓仍是心比鐵硬，不給二月任何機會。二月找我出來喝酒時告訴我蕭韓要結婚了，聽了之後我什麼反應都沒有，我們都知道蕭韓是說一不二的人二月也是知道的。可是，二月想也許她會是改變蕭韓的那個人，不去試試怎麼會知道結果呢。現在結果是這樣，二月再也不能為這段情感找任何理由了。二月這次沒有像五年前蕭韓拒絕她時那樣喝醉了，我無比認真的看著她的眼睛說：“二月，你難道沒看到周圍注視你的眼光嗎？沒有蕭韓，也有另一個人可以使你幸福啊？”二月輕笑了一下說：“那你怎麼不仔細考慮一下我的上司成嘯政呢？”“藍天真的很辛苦。”二月又猛灌了一杯酒，艱難的咽下，然後說：“我也很辛苦，很累，很累。”我什麼也不能說了。
原來，我們都是在清明不過的人，隻是在裝傻。那樣才能不傷害別人，也不傷害自己。生活原來是這麼的艱難，我們都是在一邊行走，一邊舔舐自己的傷口。