其實在大家眼裏，我好像經曆的太多，然而他們卻無法了解和體會不吧。可是我不知道是否應該感謝上帝，在折磨著我，盡管我才17歲，似乎有著一顆70歲的心了，有時候也會累，也和孩子一樣不想長大。可是回到媽媽身邊，我必須長大，因為我要給她依靠。小的時候我很崇拜毛澤東，因為他不僅領導新中國建立，而且擁有豪邁的胸懷。讀毛澤東的詩詞，可以感受那滔滔長江黃河的氣勢澎湃，可以鳥瞰人生，大氣凜然。可是在經曆了家庭的變故後，我發現原來平凡的人可以如此不平凡。我開始崇拜，從心底裏欽佩我的爸爸。他是農民沒有錯，他沒有文化。可是從小到大，是他辛苦賺錢，供我和弟弟上學，是他在洪水來臨時接我們姐弟兩個回家，背上背著弟弟，懷裏抱著我。是他讓我無憂無慮過著幸福的日子，是他鼓勵支持我上學。當他麵臨父親和妻子的選擇時，那是親情與愛情的抉擇，那時爺爺已經奄奄一息在家裏躺著，媽媽天天做化療準備手術，而我在學校上高三，弟弟上初三也是決定命運的時刻。他不許我和弟弟輟學，可是他隻有一個人，兼顧不了兩個相隔幾百公裏的親人。可是，媽媽很理性，她沒有讓爸爸為難，她逼著爸爸回家照顧爺爺。她一個人在醫院打化療針，她忍受著病痛的折磨，一個人堅持著，感動了醫院所有的人。所以臨床的阿姨會幫忙給她買飯。而我隻能在中午和晚上的時候去醫院陪她。我知道我是拗不過我媽媽的脾氣的。其實我爸爸身體一點都不好啊，他在山西煤礦上幹活，聽媽媽說他和別人合夥抬幾千斤重的鋼，所以就慢慢的腰間盤凸出了。而且越來越嚴重，加上他的胃潰瘍也比較嚴重，近幾個月的焦慮勞累他身體越來越支撐不了了。終於，那天在家他病倒了，可是他能到下嗎？不能啊。所以他自己用自己的右手給左手紮針，打點滴。每天飯點時間都要做飯，因為爺爺的病家裏會有來的客人探望。那天，我回家見到爸爸這樣，我一個月悄悄的跑到衛生間哭了，我決定我不上學了，我回家幫助他，哪怕是做飯，哪怕是幫助他照顧爺爺或媽媽，他都不至於累倒，不至於如此辛苦。可是我回去不到兩天他就讓我回學校，因為高三功課很快很忙，沒有誰願意耽誤一節課的，可是對於我一年都無所謂，因為我真的不在乎成績了。可是我不想讓爸爸傷心，我說我們放假三天，可是他不相信，我在家留的第三天他給我們班主任打電話了。很生氣，可是我是在忍不住了，我告訴他；我不想上學了，我想在家幫助他，讓弟弟上學吧，他一定會比我有出息的！可是爸爸卻給了我一耳光，他失望的對著說：你給我現在就去學校，不準回來了！我沒有哭。望著他說：我不！這是我第一次那麼固執大膽的在他麵前說話，我的頑抗沒有任何結果，他讓我舅舅和姑父用摩托車押送到學校，那天雨很大，幾百公裏的路，舅舅和姑父全身都濕透了，當然我也不例外。一路上任憑風吹雨打淚流，沒有人說話。因為沒有人心裏好受。
後來舅舅告訴我：其實，你不該和你爸爸強嘴的，他真的不容易…舅舅還沒說完就哭了，這是我從小到大第一次見到舅舅流淚，第一次見到一個男人在我麵前流淚。我很想知道為什麼究竟怎麼了，可是我問他，他卻不告訴我。我知道，他們什麼都瞞著我，是為了不影響我學習，可是他們怎麼就不明白，我寧願他們什麼都不隱瞞，總比我自己一步步發現事實的真相時好受啊。媽媽的病是我從一個鄰村的老鄉那意外知道的，他本以為我知道了，因為幾乎全鄉的人都知道啊，可是我卻什麼都不知道，那時好悲涼，好恨自己。於是心裏擔心起了爸爸，我怕萬一他怎麼樣了，我可怎麼辦啊，媽媽和弟弟呢都怎麼辦啊？我發現我的淚水如同沒有用的溪流肆意的流，宣泄著心裏的悲傷和害怕。
回到學校後，我徹底絕望的在學校等待學業的結束。我沒有選擇的權利，可是我也沒有繼續奮鬥的勇氣，至少我已經疲憊不堪了，我不知道從什麼時候開始很少吃東西，漸漸地營養不良，發暈，我自己感覺有時候就要倒了的時候就找個東西扶著，沒有建築物就趴在地麵上，讓這一陣眩暈過去。有時候甚至期盼著上帝能把我帶走，然後讓爺爺回來，讓媽媽不再痛苦，讓我身邊所有的同學朋友都幸福快樂的活著。那樣我真的願意一個人承擔所有的痛苦，哪怕是死去都好。可惜上帝不收我。
我去醫院醫生給我量了一下血壓，我的血壓低壓居然隻有60，高壓80。醫生說我貧血，要多休息，好好吃飯。可是又有誰知道每頓飯在我嘴裏咀嚼的味道感覺有多麻木多哽咽嗎？我幾乎不知道餓的滋味。知道高考前我暈倒過幾次，媽媽知道後就讓我打了幾瓶能量。是啊，生命很簡單，很簡單。我們想給的愛卻給不了，不想得到的卻來的不是時候。