我是一個不懂得拒絕的人，這句話是朋友說的，也是我一貫的作風。
我依稀記得，朋友一個電話，一句話我都會被刻意地去在意。也許是天生的無聊吧！總愛給自己刷存在感。
朋友都喜歡叫我做事，因為我不會拒絕。我記得一件事情，那就是拿包裹。那是去年的一個寒冷的日子，那天還下著大雨。我模模糊糊地接到了一個電話，她的原話是說沒有空叫我去拿包裹，我想也沒有想過就答應了她。我穿著單薄的一件t桖，外麵套上了班服，那班服也是單薄的，沒有絲毫的溫暖。那天雨很大，我接到電話時還在床上，然後就簡單地準備一下就去了。我穿了一雙拖鞋，是夏天的涼拖鞋。我去的時候雨好像刻意地為難我，越下越大，打濕了我的身體，我的雙腳也被凍紅了。我拿到包裹時，心裏很是欣慰，我就一次證明自己是一個說到做到的人。可笑。
朋友說她的課件還沒有做好，她還沒有說完我大概就知道是請我做事了，然後我就慷慨地說了一句，交給我好了。我為了她的這個課件，加班加點，最後做出來了，可是最後她也沒有用上。我問了她原因，她的說辭讓我感到千般無語，她說是感覺不怎麼合適，當時我就隻是傻了眼而已。
朋友近來有些經濟問題，可是，聽說是別人都不怎麼願意，所以她就一直沒有得到相應的援助。看來這次我又要做一件讓自己難受的事了。我豪爽地說了一句沒有事，我會給你處理的。我記得最後我把自己的錢借了她，而我過了我大學最苦逼的日子，可是沒有讓別人知道，我隻是給我的室友和朋友說，最近心情不好，不怎麼喜歡吃飯而已。我記得她最後說要還我，但是我都拒絕了，我說她可能沒有錢，讓她自己留著，以後再說，可是日子久了，一些東西就開始變了，或者是我的在意變得不重要，或者可有可無而已，對於她而言。
兄弟是一個愛花錢額能手。我知道他給我打電話就證明了他的確是遇到了困難了。我把自己的錢給了他，而也卻讓室友來保養著，雖說著寄人籬下。或者是有些過意不去，但是我卻沒有絲毫在意，感覺這是我唯一能為他做的事罷了。
那年，剛好是夜晚，一個別人光明，而我卻認為是地獄的夜晚。我接到了朋友的電話，說是有事，需要我去做，於是我想也沒有想就去了。去了之後我心裏的那種感覺比熱鍋裏的螞蟻還要難在。我的手心全部是汗水，我的衣服也被打濕了，被自己的難受給打敗。我是在聽人家唱歌，一個朋友必須去的活動，要簽名，可是最後她回來了，而我，我的存在與否都不是那麼的重要。我雖然覺得無奈與難受，但是，我想了想自己能為她做事，心裏就不再有哪些想法，於是笑了笑，這一天又被愉快地結束了。
聽說朋友有一個電腦作業不會，她先叫我幫忙，我起初是不答應的，不是我不幫她，是因為我怕自己做的不好。後來她說要自己做，可是我的心裏開始了七上八下的感覺，難受。我發了好多的消息說我要給她弄，叫她真的不行就來找我，可是她之後就沒有再找我了，可能我真的有些到糊塗了。我有一次失去了存在。
……
今夜又是一個不眠的夜晚。
五點，五點的夜開始有些曙光，不再那麼黑暗，可是我的心裏開始膽怯起來。明天我不知道會有什麼事情，但是，今天我清楚地知道我心裏很煩躁，很無助。我真希望能有人幫我，可是，我聽不懂他們說的，難道我真的是那麼的複雜，複雜得把別人的話都當成了複雜的東西了嗎？我在想自己是不是應該變動一下，至少不再那麼的愚蠢。
我應該學會拒絕，拒絕那些個對別人也好，對自己也好的東西，哪怕是一個小小的請求而已。
我向來都覺得上天給的東西都是奢侈的，像是所有的東西我都不能被擁有，除了我這不怎麼鮮活的身體外，我再也想不到我能擁有什麼。
我希望自己最好能度過這次的艱難旅行，盡管裏麵有很多的不堪，但是我至少還收獲到了一絲快感和存在感。
睡吧！少年，明天還有好多的事情等著我呢？難道不是嗎？