或許是心情的緣由，所以近來我有些沉默寡言。
自從感覺自己開始長大之後，很多東西不再那麼美好。我所認為的朋友開始變化了，可能他也長大了，很多想法也開始變了，或成熟，或疏遠。
他以前和我是不分彼此的，很多東西都能暢所欲言，並沒有半分保留。近來，他開始對我有些隱藏，很多東西我都不知曉。我開始煩躁起來，埋怨他的不公平，不友好；但是，我是不可以說他的，因為我是他的朋友，所以，我選擇了沉默。
天空的雲朵很少，少得天空之中隻有枯燥的單調的藍色。我祈求大樹上能有一隻鳥兒，那麼我坐在大樹下也能有所收獲，看來這個願望也是奢求不來的。天氣很幹燥，沒有絲毫潤物之意。我雖然穿了一件薄薄的t桖，但是也是熱字當頭。以前這個時候，我都是拿著一把扇子，然後靜靜地扇著風；再加上一瓶水，條件允許的話，我還能寫寫東西，把這些當做自己的備忘錄。
朋友依舊坐在我身旁，也是笑談風聲，可惜的是，都不是那麼的讓我感到舒暢。我得意的一件事是能把朋友們的煩心事都消除掉，可是，現在我自己也都泥菩薩過河，我還能做些什麼呢？我知道朋友一定有什麼事，可能這時他自己的隱情，我也不好過多過問於他，隻好沉默。
那天夜晚，室友們都睡得很死，隻有我一人還在玩著手機。我看了看時間，和以往一樣，我都是淩晨三點才開始煩心。
“還沒有睡嗎”
我雖看不見是誰，但是，我能清楚地知道是誰。
“沒，沒有，睡不著”我有氣無力地說著。
“夜晚的精神這麼旺盛？”
我聽的出來這時關心，可是我怎麼聽著心裏都不好受，我懶懶地說了一句“是呀”
“最近怎麼了，感覺怪怪的，你”
我感覺他的暮光應該是投向我的，隻可以我卻是沒有刻意地去觀察。
我把我和朋友去廣東的經曆一遍又一遍地講給他聽，每一個環節都沒加以色彩，都是那麼的自然和真實。他聽著聽著也就悄悄地睡去，可能是聽厭煩了吧！
看了看時間，淩晨四點，嗬！還是睡去吧，挺累的。
我開始不再和落有過多的語言，我怕自己會胡亂想象，於是不再去過問和思考。我知道咖啡是苦的，但是，不是所有的咖啡都是讓人苦不堪言的。我和她們感覺和以前美國佬和蘇聯一樣，開始了長久的冷戰。我記得我就坐在她們的旁邊，但是，我就是不和她們說話，讓人感覺就有一種老死不相往來的錯覺。我我偶爾也偷偷地偷瞄她們，看看她們進來的狀況。我的關心都是多餘的，她們過得很好，很好。
我開始和一些人有了隔閡，特別是以前自認為是無話不談的她，可以說是知音吧！我的很多事情我都和她說說。有時我還覺得她是我的鏡子一樣，可以把我整個人的醜陋給呈現出來。她是敢於紕漏我的人，我的不足與醜惡也都被她一一道盡。不過，自從這半年來，我們都很少有言語的，大多都是一些節日或者特殊情況才有所交涉。時間和橡筆檫一樣，會把一些不應該存留的東西抹去。
昨夜，我做了一個夢，我夢見有人一樓下苦等一個人，我不知道她是在等誰，可我清楚地知道她是誰。我想呼喚她，可是她的暮光卻投向四或者五樓。我心情越加低沉，她的暮光越加深情，一絲不動地苦等著。我一口氣跑上了四樓，往下看時，她卻不見了身影。
我還記得我原來是不抽煙，不肆意妄為的，可是僅僅三個月的時間，我卻變得我自己都不認為。我開始逃課，我開始埋怨更多人，我開始了漫長的惡心的抽煙行為……就三個月，隻因為三個月。我在想是我自己本來就這嘴臉還是真的就因為有人離開的三個月嗎？我不願意把這些事情說給我的朋友聽，我怕被他們說笑，我怕他們有些人擔心，我選擇了不說，沉默是最好的，我想。
我是一個多情的，看誰都覺得是好人，看誰都是漂亮的，看誰都覺得值得被深交，看誰都覺得喜歡。要是說我真的喜歡誰，我想是個腦殘也都知道，我誰都喜歡，也誰都不喜歡。我自認為的多情其實就是無情，我根本就不知道所謂的喜歡是什麼，愛是什麼。我不願意把這些想法告訴他人，我隻得自己把這口難以下咽得苦果給緊緊的含在嘴裏。我不敢把它化去，因為太苦了，我不敢吐給別人嚐，因為這是我自己的事，我何必讓人和我一起煩惱，更何況這是無中生有的事呢！
我近來想寫一部愛情故事，可是一個沒有愛情經曆的人又怎麼去下筆呢？看來我這次的想法還是天方夜譚的，簡直就是嘩寵取寵而已。
消失吧！你們這些讓我煩惱的東西，惡魔，我不再希望你們的陪伴，我也是有朋友和知音的人，我也是有要苦等的人，我也是有喜歡的人，請你們離開我，謝謝。