一下子讓我說出心裏到底如何感想，我是無言以對的。
這麼久了，也快要離別，可是我連說戀的勇氣都沒有。我不是一個喜歡沉默的人，盡管有的時候不怎麼喜歡說話。
那年，不記得什麼節日，像是端午吧！我在扣扣裏發了一條消息給那人，我希望她能帶給我意想不到的東西。起初她是有些不情願的，不過沒有多久她便欣然答應，我想是我的死皮賴臉的功效吧！要不她怎麼會隨便答應別人的請求呢？
她是一個高冷的人，卻不乏豪爽；盡管她有些簡單，但是骨子裏都是善良和智慧；她不是一個隻會唱歌的人，我記得她也喜歡跳舞，而且她的舞姿很美我至今都未曾忘記；她是一個樂觀主義者，如果說世界上真有開心樹的存在，我想她就是開心果，除了甜，還有美。我記憶裏的她不僅僅這樣，還有好多好多……
那次，她的確給我帶來了意想不到的東西——像是端午節裏的粽子吧！也不是怎麼的像，不過味道確實我今生不願忘記的。她帶來的東西裏還有一包像是榨菜的東西，我也不知道它的名字，不過它也是味道獨特。那次因為一些原因，我不怎麼高興，我有些小生氣，不過我也發了一天說說來道謝，盡管她不曾在意。
美術是我的柔弱的學科，我一開始就估計自己會掛科，好在有她。我叫她給我花了一幅畫，我還記得是一隻采蘑菇的小兔子，它有花花衣，籃子裏不知道有沒有蘑菇，也不知道到底有沒有籃子。小兔子是在一片看上去很美麗的草原上采蘑菇的，我看到了碧綠色呢草，盡管一切都是潔白的，沒有色彩。那次很幸運，我沒有掛科，很順利地我就過了，好像分數也不錯，很是理想，起碼對於我來說是這樣的。我本來要對她千恩萬謝的，可是我沒有勇氣說，隻好把一切都放在了心裏，心裏而已。
那年，我記得我被同學坑去跳廣場舞，好像是這樣的吧，起碼是跳舞，我的弱項。我打電話給那人，我希望她能夠教我，很明顯，她沒有讓我失望。那天，可能是我在和她賭氣吧！我盡然要去獻血！最後，她不得不在獻血車外等我兩個多小時。我一向都害怕打針的，但是我從玻璃窗外看見她焦急的等待後，我鼓起了勇氣，沒有一直以來的害怕感了。我今生最大的勇氣，可能都丟失給了她。她教我的舞蹈好像是兔子舞，對！兔子舞。這個舞蹈的歌曲是一首英文歌，對此我還刻意地去學了一下，感覺自己還小有所成。她看見我的手上綁著紗布，可能是出於關心吧！說了一句安慰的話，這是我聽過最甜的安慰和關心。我沒有讓她失望，我學會了，盡管我跳得不怎麼好。她本來要睡午覺的，可是為了教我，她沒有去。在我知道她下午還有課時，我的心裏無比的疼痛，難受，像是有水進入鼻子的感覺，酸辣。
那年，我記得好像是做作業吧！我可能是懶惰，或許是想看看我在她的心裏到底有沒有位置，我叫她給我做毛概作業，又好像是思修。她沒有拒絕我，這是她沒有好好想過就幫我的一次，這種感覺美極了。她寫的字雖然沒有我那般豪放，但是很工整，也很清秀，和大家閨秀寫的一般，要是我看錯的話。她給我做的時候沒有怨言，隻是默默地做著，一聲不吭，我雖在離她不遠的地方，但是她卻不知道我在看著她為我做作業。
我不記得的好，看來有可能被別人記去，如果上天能夠讓一切重來，那我應該不會再和以前一樣賭氣，不在意，耍脾氣。真的錯過了就隻好站著往回望著，望著，直到死去，或者累了。
就要開始新的人生，又要麵對新的人，可是我卻沒有準備好。我想除了她，應該不會有誰這般能被我隨時記起。
如果我真的錯了，那就錯在把最好的她丟給了別人，如果那個別人不好的話，那我的錯就不隻是錯了，而是罪，永遠痛心的罪。我不知道她的以後會怎麼樣，但是我隻想知道她知道我想要怎麼樣，可惜一切都隻能這樣。
再見，半個月後，可能永遠不見，就當留作思念。