這應該就是那類精神活動，或者該說是“精神”向往，我有一點懷疑，一個人的腳步真的能循著自己的信仰走下去嗎？我想他們也許這樣回答：“腳步的路程是多是少可能有變數，但是，一顆對於信仰孜孜不倦地追尋的心卻無法停息，有増無減。”
我自我標榜是自由派，無信仰無期盼無所望，混沌度日雖然不是我所願意，但是在沒有辦法之下隻能徒手接納，能吃能喝是基本要求，無所顧忌。
我不信神佛，小時候聽家裏的長輩說過舉頭三尺有神明，我當時信得很，逢年過節，家裏長輩在祭拜灶王神或者玉皇大帝這些高高在上的天上“信仰”，也學著大人的樣子，摸著葫蘆學畫瓢，即使不知道究竟是真還是假，也裝作虔誠作揖叩拜，還不忘對著這些神明說明自己的願望，並且期盼著神明顯靈，讓我如願以償。直至後來，發現神明對我的願望愛理不理，便不信那神佛。
該跪的也不跪了，也不拜了。長輩見我這麼不聽話，便要罵我“沒規矩”。我反倒是覺得自己沒有做錯。還理直氣壯地說一點都不靈。長輩說“心誠則靈。”
我沒有“朝聖”的打算。因為我的確是低級趣味，溺於浮生。
偶爾看一些聽禪的書籍，雖說看不大懂。卻糾結於那些“大師”的言語之下出現的“浮生”一詞。不知道為何物。思考了一些時間，也不得結果。慶幸的是在一無所知的挫敗感之後，在觀光掠影的某一個刹那靈光也能如夜晚的星光一般閃爍。盡管光線微弱如同螢火，但是仍然有一絲光亮讓人辨得清——便是能對一些有所懂得，便開始對那些“大師”的道理感慨良多，他們淡漠死亡的恐懼，甚至欣然接受死亡給人帶來的幸福。死亡之外，存在著很多的不公平，可是所有的不公平，在死亡的麵前都是趨於一致的。
我想，也許再過幾年，我也能不再懼怕死亡，也能和“大師”一樣將死亡的淡漠態度寫進書本。但是，現在我仍舊害怕死亡，害怕失去年老的家人，害怕身邊的朋友發生不測。所以，我已經慢慢地不再任性，不再故意同他們為了一件小事情較真。開始認認真真地做父母的好女兒，爺爺奶奶的乖孫女，時間再緊也要抽空給他們打個電話問一個平安。
有人說的好：擁有的時候，你習慣了他們的好，發現不了他們的好。你一天一天過著慢慢失去他們的時光。再某一天，他們毫無預兆猛然離去，你的習慣找不到給予的對象，驀然發現，那些人帶給你的好，再也不能回來。
偶爾言事論物，對“浮生”一詞也有一些“曲解”，不敢輕言其中的含義，免得在無意之間褻瀆了禪意。
腦袋中埋藏了太多的疑問：浮生是什麼？是生活方式，還是對人生的一種的理解，又或者是思想的一種態度？又或許什麼都不是，它僅僅是一個詞而已，它的存在意義就是為了引人深思。
那對死亡的害怕，也算是一種信仰嗎？信仰總是好的，這世間光影爍爍，沒有信仰，便沒有了“敬”與“畏”，也沒有了奮進與憧憬美好事物的理由，隻在這虛浮世間混一日度一日，儼然不知道其中樂趣。除非是到了人之遲暮，經曆了幾十載甚至百載年華，將所有的塵凡瑣事巨細無遺地看清，平淡地接受“死亡”的幸福，慢慢將對信仰的熱忱轉換為平淡，享受這終點的幸福。
隻是，還是會羨慕那些靈巧的女子。她們於幢幢人影中保持著獨特的優美。他們簡潔纖細，如詩如畫。不知道她們是否懂得“浮生”的含義，如果懂得，那就更好了。