我特別想回家，心裏難受得像是被雪白的蜘蛛絲緊緊捆紮著，可是我卻告訴自己，不能回去！不能回去！我回不去不了！
麵對電腦，我在文檔上寫了好幾千字然後按backspace，那些字消失在我的眼前，我有一種快感，因為我的秘密它就消失在文檔裏，永遠沒有人知道我為什麼會變得蒼老。就像是我在裏麵寫過兩百個“我愛你我愛你我愛你……”再刪除，然後寫兩百個“我恨你我恨你我恨你……”再刪除。這就是使我老的痕跡，這是你給我最劇烈的摩擦，比我親耳聽見你磨刀殺了我更要痛苦。但是葵花總要走過落花時節，隻是我沒有重逢你而已。
提筆就老。我感覺自己變得無盡地蒼老。筆墨撿起溪邊那些尖銳的小石子在我的臉上劃傷一道道疤痕，留下的血痂就讓它證明我曾經為你而活過，隻是血痂不像是疼痛，它不會在無言中幻滅。
我隻是提筆變老，我又沒有死去。
如果有一天我老無所依，請給我留下一筆一曲一籽。
給我一支筆讓我老到死亡，讓我真正地安詳地死去。我會漸漸地在文字中忘記生活的內容，包括那殘損得沒有單純的愛情，那些無知地存活的行屍走肉。我曾經也不知道生命到底什麼意義，直到我瞬間變老。
史鐵生是我曾經的救贖，幸好我在年輕的時候遇見曆經滄桑的他，他把我帶進了地壇。步入地壇，就猶如在我最狂妄的年華裏把我驕縱的雙腿打斷，讓我認真地思考他提出來的三個問題：第一個是“要不要去死”。第二是“為什麼活”。第三個“是我幹嗎要寫作”。
我很重視這三個問題，它們比史鐵生筆下那些蟲魚鳥獸更能引起我的注意。第一個問題我的回答是不要，因為比起現在去死，我選擇了老去，死去，比起承受一種痛苦活下去，我更畏懼死亡的空洞。其餘的兩個問題，我想破了腦袋都解決不了，也許，當一天我老無所依，我在時光的隧道裏會瞬間明白吧。
即使史鐵生擁有一身殘缺的軀體，但我是如此地愛他。帶有希望地消極是他的故鄉，也是我所去之地。
幾日前，我約了一個很多年不見的朋友外出，他中途離開了。他說，他發覺跟我不在一個世界裏，在我的世界裏他所感受到的不是快樂。我聽著他的話，心裏浮起的不知道是什麼感覺。我看見他對我的無奈以及厭倦。
可是我們真的是多年前的好朋友。
在他轉身離開的時候，我決斷地閉上眼沒有說挽留。
如果是以前的我，肯定會上前拉著他不讓他離開，或者跟著他離開。可是現在我隻看著他匆匆離開的背影，沉默。我知道自己不應該扯著一條線讓遠去的風箏歸來，那條羈絆是那麼容易扯斷。
你說我變了，其實我什麼都沒變，我隻是把最原始的我收藏在回憶裏了。
雨文說過一句話，“古典音樂是她的救贖。”
我想，像我們這些老女孩每個人都會擁有那麼幾首救贖之樂。我們走在路上，街上是那麼多人，除了浮躁似乎其他都被身體隔絕了。我們拿起筆的時候，一切情緒無法抑製地流瀉出來，像是湧動的血從身體裏噴灑出來一般，而這幾首歌曲便是鎮定劑和血小板。
昨晚正當我處於被煩惱撕裂的過程時，我聽到一首C大調，一首F大調，一首D大調，聽起來覺得很寧靜。好像可以把煩惱都疊成一個個雪白的紙飛機，用手把他們高舉在天空中，然後把它們放飛到很遠的沙塵彼方。
聽音樂，是對自己的一種善舉。
我很感激蠟筆X那個網站，裏麵的圖畫和曲子都讓我覺得回到了從前，看見了記憶中的山村與河流，鳥兒和秋千。那種簡單的生活，至少我還能通過網絡回去。城市的聲音近在咫尺，百葉窗似乎把車子的喧囂聲都帶了進我的房間，我感覺自己被打攪了，很不舒服。我把神秘園的《THEPROMISE》《Nocturne》放很大聲才把那些雜音壓蓋過去。