二十一歲，二十一歲的我生下的兒子，如今早過了二十一歲。他的生命代替了我的生命。沒有這條生命，還要我的生命有什麼價值！可是他至今沒有得到他生命應有的起碼的東西！
我自嘲，我憤怒，我哀歎，我咽不下的東西太多太多。二十多年前你給我吞下的棗子吐出的核，早就入地長成了參天大樹。今天結出的是棗子還是毒果都不重要，我要把它統統歸還給你，我受夠了，我受不了了！但是我已沒有任何要求，任何希望，隻能靜靜地轉身離去。
可是那些灰暗無光的日子就是不肯離我而去。那計劃經濟的日子，二十出頭躲躲藏藏偷著養比灰色還要灰色的私生孩子，連戶口也是幾經波折，花了好多錢，好多年後才報上。難上加難，苦不堪言，沒有一天輕鬆！所以我會對你的父親發下毒誓：這孩子我有能力就自己帶，沒有能力我送給外人，也絕不會送到你家門口。現在我還要再對你重複一遍：今生今世，我絕不會讓你們景家人看見這個沒爹的孩子！
要不是孩子先天後天都體弱多病，我有一點辦法也絕不去找你。可是那回在建設路上，你惡狠狠指著我鼻子：“難道你還要我犯罪給你弄錢嗎？”我有過這種心思嗎？那還是計劃經濟年代，一切都沒有。沒有電話，沒有出租車，我租住的小屋離最近的公交車站要走二十多分鍾。得肺炎那個深夜，真兒高燒超過四十度，我叫天不應，叫地不靈，房東又是個孤老太太，我隻好用被子裹起滾燙的孩子，抱著七八十斤重的真兒走到最近的醫院去，一路走，一路默默地流淚。兩條胳膊像要斷了，兩條腿抖得撐不住身體，隻好在馬路牙子上坐一會兒再走一會兒，寒風刺骨的深夜，到醫院時我裏裏外外的衣服全都濕透了。
可是為了不傷真兒的心，可憐的兒子從小就隻知道父親在很遠很遠的地方工作，每個月會給我們寄回錢來。大起來實在瞞不下去了，我說你生病死了。有一天房東告訴我，說是你家小真心腸真好，昨天晚上在牆角落裏偷偷燒紙，是不是給他外公燒的呀？我再也忍不住放聲大哭，我知道他是給誰燒的。那天夜裏我和他沿著護城河走了一夜，說了一夜。我不能再隱瞞他任何東西。我隻有一個要求，永遠永遠不要把真情說給外麵人聽。兒子回答我一句，總有一天我要親手殺了他。我從來沒有碰過他一個指頭，那天唯一一次打了他一個耳光：你敢這樣做，我就敢殺你！
我們抱頭痛哭！
幾年後他上大學，你說，我能在網上查到他上沒上大學。你又強調：他已經十八歲了，我可以不負擔他任何費用了，不過我還是可以給你們。你以為我沒聽懂你的雙關語嗎？你這是在施舍你的親生骨肉啊！直到今天你還在繼續用你的雙關語，用你的雙關手段！可是你從來不知道，他在大學時候，知情好友一再勸告我，你可以向這個兒子的生父爭教育費和醫療費。我說的是，他給的一些錢裏包含了所有的費用。我不想再多要任何一分錢了。我想的是什麼？我想的是你也不易，你也有兒子，有你要負擔的家庭，還有社會和家族壓力。
真兒大學畢業你也沒給過特別的錢，我也從來沒有提起過。可是真兒不明白這些，他大學一年光學生公寓就要交一千二百塊錢，你給的錢還頂多隻夠交學費加上點夥食費。真兒他讀書期間格外自卑，因為窮苦寒酸。有一天他偶然聽到朋友和我的對話，口袋裏放著小刀，向我要你的家庭地址，要去和你拚命。我哭著抱住他哀求：你再苦再累，永遠不能走這條路。景予飛再怎麼說也好，再怎麼做也好，社會上人再怎麼嘲笑也好，辱罵也好，我都能受得起。你真要有本事就爭口氣，將來活出個人樣來給他看。
景予飛，你不要以為我這樣做都是為了你，我是為了我的兒子，我不能讓他為了賭氣毀掉自己。當時我強吞眼淚，在心裏暗暗發誓：我永遠也不讓你今後見到真兒！永遠！
你無法也不會相信，真兒在大學裏打了三份工：一、晚自習後九點多清掃一層樓麵十二間大教室；二、打掃廁所；三、做家教（三站路他經常步行）。你知道嗎？中學六年他喝自來水，從未買過一瓶飲料。我在乎我的兒子啊！夏天再熱他不許我給他買一根冰棒。他笑著說他從來不喜歡這種東西。他拚命掩飾孩子的天性。我愧疚失聲躲在被子裏哭過多少個夜晚，深深自責中深深恨你。他也是父親生的，雖然你沒有斷過他生活費，但你給他的是麵包模型，給景真如的是飛機模型！
快畢業的時候，所有孩子為工作奔波焦急，你主動關心過問過他嗎？你有至少用一點小小問候給我們最好的安慰和體諒嗎？有些關鍵時候你也幫助過他，可那是我要求你做的，不是你自覺自願的。想起這些我心裏就有一種說不出的疼痛。如果是你的真如，你會這樣冷漠嗎？這份太不完整差別太大的人生，我們永遠要忍受下去。這也是今天我想要大度結束一切卻不容易的原因。