景予飛先生：
真真實實說一句，那天在醫院，看見你沒有一絲血色的臉，還有白蒼蒼亂糟糟的頭發，我的心真的好痛。原來你真的會生病，原來你真的老了。
不知道在那個悲危的時候，你想到言真沒有？還有可愛又可憐的如如，他沒見到過爺爺，卻“爺爺、爺爺”地放在嘴上。你想過他們不能沒有你嗎？你想過他們再有怨恨，也盼望你幸福健康嗎？希望你快點恢複起來！說不定哪一天，我這酸痛累累的臂膀再也不能抬起，他們還能去依靠誰？
我不是嚇唬你，我必須把話先說清楚。可是我總覺得越來越難跟你說清楚。
你根本就不想聽！但是我根本還是要說！
現在我每天在所有人麵前還強作歡笑，可是在背後卻辛酸淚洗麵。我早就是斷了翅膀被命運拋棄的孤雁。我的精神也一天天正在死亡。不，比死亡更可怕的是絕望。我清楚感覺自己越來越偏執，越來越暴躁，越來越不知道笑容和溫暖，越來越不能忍受你的冷漠和辱罵。我看見那些電視節目裏的抑鬱、瘋狂的女人，我知道我也快成了報複一切的瘋女人。很多事如果再不處理好，我不是跳樓就是真狂、失控，傷害親人，毀滅親情，魚死網破，兩敗俱傷，不，是幾敗俱傷！
誰想難過，誰想痛苦，誰想毀滅？誰想變成一團亂麻，越解越亂，越纏越緊？
可是，人生的痛苦和折磨，有誰能夠代勞？
現在我隻有一肚子傷痛能夠向你傾訴，不為別的，隻希望你能夠耐心聽聽。這些話都是不能向別人說的，我的家裏人一個也不行，連言真也不行，因為我不想再增加他的苦惱，我知道為了讓我早點快樂起來，他早已耗盡了自己可憐的心血。可是，這一切你知道不知道？你口口聲聲這麼多年過去了，可是這麼多年就這麼容易過去了嗎？刀砍在古樹上的傷口你沒有看見過嗎？你口口聲聲孩子帶給我們價值，可是孩子自己的價值在哪裏？他們的成長你攙扶過嗎？他們的辛酸委屈苦痛你品嚐過嗎？你以為像個鴕鳥一樣把頭鑽進沙漠裏，就萬事大吉了是嗎？
從分手那年開始，你一直在講承諾，怎麼我到現在也不清楚你承諾了什麼？看見如如月亮一樣光滑潔白的小臉蛋，我就要流淚，我就一夜一夜失眠。我不能看，我真的不能看，但是我又不能不看，不舍得不看，我隻有看見這個可愛的小生命才能活得下去。
現在你實在是坦然得很，風光得很，滿足得很，自我安慰得很。是的，你沒有拋棄過兒子的責任，你沒有對我說孫子沒有你的責任。你覺得為他的出世送上六千塊錢就夠了。你真的做了好多好多，我們欠你的也真的很多很多，可是我還能不能問你一聲，你想過孫子很快也要像兒子一樣麵對困惑的生命，麵對冷漠的世界，麵對永遠的絕望嗎？你曾經在短信中說，你已經仁至義盡，我們應該麵對現實，總不能為了他們的名分，而讓你現在的家庭破裂，讓你的真如失去父親，你說得多麼好啊！可是我們不麵對現實了嗎？
我的現實是什麼，言真的現實是什麼，我們孤苦伶仃的娘兒倆的現實，幾十年來和你的一樣嗎？幾十年後會改變嗎？你的兒子和我的兒子（雖然也是你的兒子）麵對的曾經是、以後還有可能是一樣的現實嗎？
也許我有時真的過分。也許我不該對你過多希望。也許我和真兒早就應該離開你遠走高飛，別再出現攪亂你的幸福生活。也許我們隻應該用自己的方式來品嚐自己的苦寂，用自己的心靈來抵抗幽暗無邊、風雨如晦的日子。而不應該希望你的一雙手和一對耳朵，一顆同樣做父親的心，能夠發發慈悲，能夠把精神交付，能夠放棄傲慢和傷害的言行，從你真誠的心靈中透出一點光線，讓我和兒子孫子開始新的生活。
但是讓我扼腕唏噓的，是你媽的事情上，我的確也有深深的自責。可是事情並不像你以為的是故意的欺騙，隻是上天沒給我解釋的機會就把她帶去天國，把許多的哀痛懊悔又留給我獨自承當。承當不住的我隻能把許多真情竹筒倒豆子給兒子。兒子在他艱難的孤獨人生裏早已承受了太多，但是為了母親的屈辱他咬斷牙齒。我下輩子也忘記不了那個夜晚，得知我們又爆發激烈爭鬥的他，一個人喝下半瓶白酒，坐在寒風凜冽黑暗無邊的大河邊，因為他知道，那裏是我和他並沒有死去的生身父親定期碰頭和吵鬧不斷的地方！
我找了他大半夜，結果是兩人抱頭慟哭，相互鼓勵才沒有一起跳進河裏，相互攙扶我們才跌跌撞撞回到家中。這就是他為什麼會得心肌炎的真正原因！幸虧上天可憐，幸虧他為了我頑強抵抗才沒有棄我而去。我告你說是他在工地上勞累才得病，隻是為了不想再讓你精神受累。可是你後來的一係列態度那麼讓我失望！你居然還說什麼“你想讓真如也沒有父親嗎”這樣的狗屁話！你不覺得它要比刀子更尖銳一百倍嗎？