他畢業了，他走進禮堂，他想減輕母親壓力，可是他沒有基礎，沒有靠山，沒有給予他生命的人的一句祝福。他在婚禮上流著淚隻講了一句就再也講不下去：謝謝今天來為我祝福的每一個親友，我的生命再也不缺什麼了……
他的生命是那麼脆弱渺小，他的成長是那麼艱辛孤獨。他也需要父親的幫助安慰和人生指點，他和天下所有孩子還有你的寶貝真如一樣是孩子！他對你會有不知所措和憤恨的時候，但他真心裏還是把你放在他最重要的地方。他雖然說過一些昏話氣話，但他從來沒有真正做過一件傷害你的事情。他在婚禮上那樣說，是在思念你，維護你，體諒你。
我有許多缺點。許多話語和行為是在威脅你。為的不是自己，是氣不過真兒。你信不信由你，我其實是有點像殉道者，自律而不是要求你。我早就知道你是個畏縮、懦弱、得過且過而且害怕承擔責任的自私者。但是我並沒有忘記你是言真的骨血父親，你也有單位、家庭、家族壓力。所以我一舉一動總是考慮不能真正傷害到你。言真也不是真的永遠不想承認你。但是他一次次強調要在我們關係平靜和緩和，他自己感情接受前提下才有可能，否則誰也別想勉強他。我比他還有更多的心事不能放下，我不可能逼迫他承認你。我總是念著真兒的身體，他心髒的問題和他心理的問題都必須考慮，至少不能讓他太激動，不能生氣和傷心，我的難處誰知道！
你肯定不知道這些，也可以不管這些。但叫自己快樂，哪管別人死活！那天在單位停車場看見你，汽車像人一樣神氣活現，人像汽車一樣目中無人，可真是了不起呀。到底是做領導的人了，看見有人來，反應很是機敏，表現也夠到位。習慣的動作，必備的表情。謝謝你的教育，我無地自容，羞愧難當，我們的差別越來越大，我不配再有什麼想法。但是如果不是為了兒子，我何必一次次看你的冷臉！
我是曾經報複過你。但我至今在我家族任何親人和你單位人麵前守口如瓶。我任性卻無助，不知是出於什麼心理，有時非常本能幾乎想徹底衝出去，不再管兒子的感覺，不再管你的感覺，不論你死我活。可是在最後一刻總是有力量拉住我。我知道我除非徹底瘋狂，今生不可能做得出傷害你根本的事情，老虎吃天，無從下口！我知道自己身上醜陋、自私、報複心重、心理陰暗。但是你不能忘記你給我留下的陰影！我們隻能也隻有像兩條平行線或兩個離心圓，走著兩條不同的人生道路。我怎麼樣都無所謂，可是我無法忍受小真也永遠這樣的命運。
我承認我也擔心過真兒有一天站到你身邊，但不是自私，而是擔心他和你沒有真感情而發生衝撞。從來沒有在一起生活過的陌生父子，會有和睦相處的可能嗎？還有，他肯定受不了你的父親家人還有喻佳而難以和諧。還有你的真如，他們從小到大種種差距都如此巨大，他的心能受得了種種鮮明深刻的不同嗎？真兒不能再有任何刺激和新一輪的傷害，他的身體和感情都缺乏承受能力，會不會造成雪上加霜和不必要的後果？如果那樣的話，他完全可能會被絕望而不是疾病徹底毀滅！
麵對著兒子未來的種種迷茫矛盾和不可知，我的心越來越沉重、無能、黑暗！事實上我自己又會怕什麼？我這人早已忍受過種種磨難和辱罵，再多一些又算什麼？我最難做的是麵對兒子！我不能再讓兒子承擔任何由於我們的原因而生的憤怒、委屈和焦慮。我最擔心的除了兒子現在還有孫子，我不能讓他們在你家人和其他人前受到誤解、委屈和損傷。還有你，會不會因此改變生活？會不會因此承受不了你家人的厭煩責難？會不會因為社會和單位可能產生的風言風語而影響前途和職位？會不會不能和言真溝通交流與諒解？
我不停發短信打電話，控製不住，根源大概就是渴望交流，讓可憐疲憊的心靈得到一點寬慰呼吸。可是我得到什麼反應？還要繼續保持警惕不發生意外。告訴你，我的故事有人千方百計想得到，我甚至可以拿它賣大錢你信不信？可我清楚這不可能。有人似乎同情卻又不能信任。你又不了解也根本沒有興趣管它什麼天下母親心，天下女人心！
我能承受的到今天我都拚命承受了。我太累了，兒子的問題還沒處理好，孫子的問題我又怎麼承擔得了？但是我知道我必須承擔，隻有承擔，他們是我活下去的唯一理由，哪怕再多的心碎、血水、淚水，再多的積澱傷痛、羞恥、壓力。但願累累血痕中我不會繼續折磨你，實際上更折磨我自己。
是時候了，我會堅決果斷抽身離去！
請把這麼多年你給言真的費用總數告訴我，我砸鍋賣鐵盡快退還！還有你以前給言真的照相機、電子詞典、手機等東西，他根本都沒有用過，你約個時間吧，統統還你！