“真的？”小李有點不敢相信。
過了兩個星期，小李打電話告訴醫生說，他每天都遵照指示，跑步10公裏。
“怎麼樣？有效嗎？身體變好了嗎？”醫生問。
“不知道！”小史回答說，“我現在已經快跑到台中了，離開家已經167公裏了。”
有一位旅客，晚上住在火車站附近的旅館裏。
一早醒來，發現太遲了，趕快整理行李，趕搭火車。可是在一樓大廳歸還鑰匙時，突然想起：吹風機、刮胡刀和手表都還放在房間浴室內忘了拿！
於是，他立刻告訴男服務生：“快，你幫我跑到508房間，看看我的吹風機、刮胡刀和手表，是不是都還放在浴室裏。快，離火車發車時間隻剩下5分鍾了！”
男服務生一聽，來不及等電梯了，馬上從樓梯衝上5樓。過了3分鍾後，男服務生氣喘籲籲地空手跑回來，上氣不接下氣地說：“先生，你說對了，吹風機、刮胡刀和手表，都還放在浴室裏，沒錯！”
有些人太憨直了，不知臨事變通，而缺少應變力和判斷力，隻是守本分地一個命令一個動作，叫人聽了哭笑不得。
“應變理論”指出，人在麵對新的事物、環境、資訊或溝通對象時，必須擁有應變能力，並具備較高的伸縮性和適應力，才能獲得有效的溝通。
如果應變能力差，不懂得看人臉色，不懂他人的話中話，或是不清楚別人真正的訊息含義，就可能造成“含混不清的溝通”。
一般來說，大人的思維係統比較複雜，也需要較強的應變能力。而小孩子的想法與思維卻很簡單，有時候更是憨直得可愛、有趣。
有一個父親帶小兒子去吃一種掉渣餅，但現做掉渣餅總是要等十多分鍾。等到熱騰騰的掉渣餅端出來後，女店員問小兒子：“小弟弟，你的掉渣餅要切成4片還是8片？”
小兒子想了想，一副聰明模樣地說：“我想切成4片好了，我吃不下8片那麼多！”
小小方法，正確處理夫妻間的埋怨
出外用餐的沉悶無聊或許正表現出家中的情形。我們聽到過不少夫婦的埋怨——
她說：“他一回家，就自己斟上一杯酒，然後坐下來埋頭看報。我要問他點什麼，他就含含糊糊地應付一個字。我想要試著和他聊聊天，可發現他的心根本沒在這裏，也許還在辦公室那些沒解決的問題上呢。我整天和孩子們泡在一起，陪著他們說些傻話。我真想換換腦子，可他卻不理睬我。”
他說：“我還沒來得及關上門，她就開始沒完沒了地向我發出一連串的抱怨：什麼洗碗機又漏水了，掃房間的女傭今天沒有來，小家夥又罵髒話了……為此我不得不在回家途中停下來喝杯酒，好振作精神來應付傍晚的訴苦時間。”
他又說：“我剛放下公文包，她就問：‘今天辦公室有什麼事呀？親愛的。’哼，我寧可把辦公室裏的事忘得一幹二淨。我最不想做的就是重述白天發生的那些事情，她難道就非得問這個問題嗎？我根本不想回答，所以就打開了電視機。”
人終究是人。因此，妻子眼裏的丈夫似乎永遠是不完美的。反過來說，丈夫眼裏的妻子也是如此，這一點也不奇怪。這種種怨言可以歸納成下列公式：
丈夫說，她太嘮叨……
她的聲音太大、太尖……
她每句話都說個半截……
她老是搶著說我要說的話……
她總是打岔……
她總是挑我的錯……
她總是抱怨……
妻子們也有類似的怨言。其中最具普遍性的控訴是：她們的丈夫不理睬她們，不開口說話，好像是在想著其他事情……
有一位妻子問：“既然先生們希望我們少囉唆，那麼女人們為什麼還要學習多多談話呢？”
其實，如果學會了良好的談吐，先生們肯定會希望她們多講些話。曾有人說過：“愛情並不就意味著彼此相對凝視，而是共同望著相同的方向。”