趙：你發現她的短信比較曖昧，比較親密？
A5母：對，就說因為什麼，我發現現在小孩吧，因為年代不一樣，她特別敢說話，就說什麼親愛的，我怎麼聽你說這個話，我說肯定就是這種關係呀，我因為這事打她，她爸攔著我。
趙：揍她了？
A5母：我揍她了。
趙：她承認是那種關係？
A5母：她承認不承認是一回事，過後我揍她了，（她）跟我急了。你說當著她爸，你說你要是說站在我這頭，勸勸我，你勸一點我，你什麼事理解一點我，但他站在孩子的立場上。我跟這孩子打過，但是我有點怕過激。她沒有說真正地理解我，你當父母怎麼著啊……完了第二天早晨上學去了，上學去了以後，她從學校走了。
A5的母親現在非常後悔，她意識到了自己在情緒控製上有問題：
“當時我老是那種腦子，就說有什麼病魔似的。就跟腦子神經，歇斯底裏那種似的。”
A5就在這樣的教養方式中長大，小時候不敢反抗，“跟個小貓似的”。但她也通過社會學習形成了暴力傾向，進入青春期以後就不肯再忍受，於是開始跟父母對打。而且由於父母兩個人總是對立，她對誰的教育也不認可：
“比較煩爸爸媽媽是跟他們兩個的對立有關係。因為我從小到大都是被打起來的，而且我媽我爸總打架，有點暴力傾向那種，我一般，跟別的班的同學都會動手。”（A5）
A5從初一下學期開始上英語和數學課就聽不懂了，家長也想了各種辦法，但是她根本不願意努力（參看“家庭關係”部分）。母親想讓她重新讀一遍初二，補一下落下的功課，但是她堅決拒絕，“上學時候看小說，放學時候玩遊戲”，隻想趕快初中畢業上個職業高中。她玩過很多網絡遊戲，包括《超級舞者》、《泡泡堂》。《泡泡堂》玩過三年，但她現在最酷愛的是《勁舞團》，也許是因為這款遊戲比較簡單：“就是它放歌，然後有上下左右四個鍵，然後跟著鍵按就完了”。她一再強調玩這款遊戲“練級不是最重要的”，而是為了“聽歌、放鬆”，但更深層的原因她沒有說。據《廣州日報》報道，這款遊戲的賣點是“開房”和“結婚”。男女玩家一拍即合後，可以“開房”跳舞；情投意合的，還可以“結婚”；“結婚”後“夫妻感情不合”的，可以隨時“離婚”。遊戲中花錢購買的“舞服”花哨甚至性感，直接勾起了情竇初開的少男少女們朦朧的好奇心和不成熟的欲望。A5也交上了一個男朋友，兩人經常約好一起在網上玩這款遊戲，那個男孩兒還時不時到她家裏來，她媽媽雖然心底不願意接受，但又覺得在她眼皮子底下讓兩個孩子交往比較放心，總比讓女兒和男孩兒一起出去好。A5看書的時候總是走神，但玩遊戲的時候可以集中精力，全神貫注，沉浸在浪漫的激情中，暫時忘掉學習上的失敗和父母給她帶來的傷害。
和A5的母親一樣，A4母親的教養方式也屬於包辦型的溺愛。A4的父親長期不在家，隻是偶爾回來住一兩個月，一般也舍不得管教兒子。由於A4無法達到母親的高要求，他母親對他也是采取嚴厲的懲罰措施。她的溺愛也是主要表現在對兒子生活方麵的照顧。她30多歲才生下兒子，加上兒子身體很弱，所以對他照顧得無微不至，一生病就帶他到自己工作的醫院打點滴。他對兒子照顧得過於仔細，連丈夫都覺得她太過分了，這又引起了她和丈夫的衝突：
A4母：……他爸爸還對我有意見，說我慣孩子了。所以我們倆的事呢，給孩子這樣的成長環境，造成孩子有時候分辨不出來什麼是好的、什麼是不好的。
趙：那你們倆主要的分歧在什麼地方？
A4母：比如說他小時候身體不好，上小學以前特別容易發燒，他爸就覺得我對孩子照顧得太細心了。比如洗個臉刷個牙呀恨不得我去包辦。比如說吃什麼呀，都給他弄得特別細。還像嬰孩那樣地帶他，因為畢竟他太愛生病了，所以我就嗬護得更厲害了，恐怕他再有什麼身體上不好，耽誤課什麼的，所以生活這方麵我就照顧得太多。他爸就覺得我慣孩子，他就覺得我這方麵慣，可是我就覺得我應該這樣做，因為孩子實在太弱了。
她不僅自己溺愛孩子，而且也不允許丈夫偶爾管教一下兒子，兩個人經常為此發生衝突，所以她在兒子心目中沒有權威：
A4母：我自己怎麼對孩子發脾氣、耍態度、厲害都沒關係。可是隻要他爸爸稍微有一點，首先我就先受不了了。因為我覺得你跟孩子呆不了多長時間，你幹嘛對他這麼個態度？所以呢，他就覺得，你看，我管孩子你又不讓管。就這樣，總是這樣。
趙：當著孩子的麵爭執嗎？
A4母：我們很少當著孩子的麵，但是因為孩子，可能我態度上（不好），他說我：“別跟孩子麵前叫喚，好好說。”他可能就給我這麼兩句。可能我們兩個在背後也不會大的生氣，主要是因為孩子。
趙：他說您的時候您會反擊嗎？
A4母：說我的時候我反擊的時候非常多。孩子有時候會有一種錯覺，就是說我不喜歡你，爸爸肯定也不喜歡你，因為你老跟我們耍態度。他畢竟還是個孩子，不會像我們這個年齡的人能理智地分析媽媽為什麼要這樣對我。他現在特別地覺得我不好。就我媽說我，我爸為什麼不說我？我現在就跟他爸說，有時候你見不著孩子，你覺得還可以，跟孩子講一講，媽媽不容易，你要照顧媽媽。爸爸不在身邊就需要你來幫忙。這些話我覺得很容易跟他說，結果我就這麼教他，他就是不聽。他不會跟孩子這樣去溝通，這麼去教育孩子。
趙：那他會不會在您批評孩子的時候批評您？
A4母：應該是這樣。其實有時候這麼說起來容易，可是真正做起來，要克製自己也不是很容易。比如在孩子身上有時候真是壓不住火。
和所有的母親一樣，她也希望自己的兒子能夠健康成長，能夠出類拔萃，所以對兒子期望值很高。這可能也與她工作在一家著名的大醫院、周圍都是高學曆的人讓她感到巨大的心理壓力有關。更確切地說，她和A5的母親一樣，對孩子也是包辦型溺愛，所以對孩子的學習成績也有著很高的要求，愛之深則責之切。A4母說兒子天性就比較執拗，有時候不肯聽話，她急的時候就打孩子，下手也挺重的，有時候把孩子屁股都打紫了。她現在也意識到當初自己在情緒控製方麵有問題，給兒子的心理造成了傷害：
“孩子總覺得我要打他，當然我後來覺得那是對他心理的傷害，當時我會打他，老對他大呼小叫。因為畢竟他的脾氣是那種脾氣，所以我有點像鬥氣一樣，不得不那樣。現在我不情願跟孩子耍態度什麼的，其實有時候過後自己心裏也挺痛的。”