“網戀的人，會生一種病，叫相思煩躁緊張症，每天一到約定的時間卻始終見不到人的時候，他們就會得那種病。他們會非常失落、煩躁，甚至覺得沒有他一切都是蒼白的、索然無味的。想他，深深地，刻骨銘心地想。”
更可怕的是當你在網絡上陷入“熱戀”後，還瘋狂地將這份“戀情”搬到現實生活中，於是有了轟轟烈烈千裏見網友的事情。當網戀走入現實，最讓人討厭的事情有：
見光死。在網絡上以為對方風度翩翩或者能長袖善舞，見麵了才發現對方獐頭鼠腦或是像隻“恐龍”。
拐騙。發現對方對什麼感興趣，馬上投其所好刻意偽裝，溫情脈脈信誓旦旦把別人騙到身邊來。
一夜情。以為很有意思，結果沒什麼意思，僅僅貪圖的是“免費”的肉體刺激。
有人這麼描述這些“精心設計”的網戀——“我和你的相遇，與其說是緣分，不如說是蓄意；我的話與其說是纏綿，不如說是耍痞：這就是網絡戀情！”
你可以從網上搜到很多網戀的“杯具”，幸福的事總是少的，當網戀成了一種傷痛，你該何去何從？
性的誤區
這已經不是多麼害羞難以啟齒的事情了。當你進入青春期，你需要了解一些知識了，尤其是關於自己生理和心理的知識，而這其中尤其重要的便是“性”的知識。這本書並非大而全的百科全書，你可以借閱這方麵的書籍看看，在這裏我隻向你介紹幾個關於性的誤區：
第一個誤區：成為男女朋友就要發生性關係
你可能看到很多新聞上說某些中學生談戀愛偷吃禁果，並且數量越來越多，你可能看過一些影視、小說中對於愛情的描述，你發現了男女談戀愛總是會伴隨著性的關係。可是，你覺得你發現的是正確的嗎？我知道一個很好玩兒的事情，狗咬人不是新聞，人咬狗才是新聞。報紙上曝光最多的是那些不正常現象。其實，偷吃禁果的男女生數量並非很大，還有很多同學對於性有自己的看法，有自己的底線，他們都在很好地堅守自己的底線。
假如有人拿你們已經是男女朋友了可以突破最後的底線發生關係來誘惑你或者逼迫你時，你要慎重，因為這份感情已經在亮紅燈了，他在意的或許並非你們的感情，因為他並沒有為你考慮。
第二個誤區：性衝動是人的本能反應，是生理需要，很強烈，很難控製
有很多同學告訴我，戀愛期的人很容易擁抱、接吻，一旦擁抱接吻就沒法子克製自己，總想做更多的事情，一切發生的那麼自然，真的難以控製。甚至，有同學告訴我，人也是動物，也有動物的本能，所有的反應都是正常的。有些情況就是自然而然地發生，那是人的本能反應，尤其這是青春期生理的需要。對於這樣的言論，我感到很荒謬，你要知道我們可不是什麼發情的貓狗。
我想99.9%有責任感的成年人都不讚同中學生發生性行為。從我接觸的學生可以了解到，很多同學尤其是男同學從網上、書籍、影視錄像中獲取了性行為甚至色情的信息，那些畫麵、信息通常會印在你的腦海，當你在和她在一起時，會時不時地刺激自己的大腦，讓你的身體做出各種愛撫的舉動，是那些信息刺激了你，是你刻意地往那個方向想象，越是受到刺激身體越會做出更激烈的舉動。
其實，衝動並非全部，你完全有能力克製，畢竟你是人，具有理性的一麵，你也完全可以控製你腦中的各種信息，在情商方法中我會給你介紹一些正確的做法。說實話，性是可以等待的，我遇到過很多這樣的同學，他們對感情很神聖，兩個人在一起沒有接過吻，更沒有什麼愛撫的舉動，甚至心中連想都沒想過，因為他們覺得那是一種褻瀆，有的則是關懷的擁抱，有的隻是關心、支持和鼓勵。
第三個誤區：性行為隻要做好安全準備沒什麼大不了的
你一定聽說過這句話：“常在河邊走，怎能不濕鞋”，沒有什麼絕對的安全，不要相信那些胡說之言，能做出性要求的家夥，你能相信他的理智？
有些人認為采取了正確的避孕措施是安全的，在中學生的性行為中，把沒有懷孕當作底線，這是很可怕的事情。也許，你沒有懷孕，可是你不能避免各種各樣的性病，這些性病種類之多你完全想象不到。據調查，20世紀50年代普遍流行的性病隻有兩種，現在居然達到50種以上。聽聽那些可怕的名稱吧：淋病、梅毒、濕疹、軟下疳、花柳病淋巴肉芽腫、盆腔炎症性疾病、人類乳頭狀病毒、生殖器皰疹……它們通過皮膚、唾液、生殖器或者生殖器皮膚傳播，提前的性行為，將大大增加你得性病的概率，甚至會引起宮頸癌、生殖器濕疣、不孕不育症以及會傳給胎兒和新生兒的疾病。更何況很多中學生對個人衛生並不怎麼看重，最嚴重的問題是年紀越小，身體就越容易感染某種疾病，因為青少年的抵抗能力要比成年人弱得多。
你願意為所謂的安全埋單嗎？看到案例中那些可憐的女中學生，你有什麼想法？
第四個誤區：既然已經發生第一次了，那以後還有什麼大不了的
做一次是做，做多次也是做，既然已經做了第一次，還會在意以後的行為嗎？有不少同學有這樣的想法，既然已經發生了一次，對於後來的事情就不再在意了，甚至自己也淪陷進去了。
人很矛盾，可以為了一個底線堅守數年，可是一旦這個底線鬆動一次，那底線就徹底崩潰了。當第一次發生時，第二次、第三次……你不知道的次數都會發生。
正如我在前麵講過的，誰會在意？當你犯了一次錯，就莫讓錯誤再犯了，誰說已經犯了錯就不可以再改變的。其實，有很多同學不僅僅是在性行為，其他的方麵也是如此，一旦出了一次錯就開始放縱自己，結果錯就越來越大。
孫雲曉老師《藏在書包裏的玫瑰》一書中，曆曆的故事會給你很多啟發。
曆曆在上高一時，與另一個男同學一起到澳大利亞參加自費交流項目，她舉目無親時與這個男孩日漸親密，最後發生了性關係。當采訪者問她：“發生性行為對你最大的影響是什麼？”這位今天的大學生回答說：“這件事對我的愛情觀、婚姻觀產生了很大的影響。不止這件事，包括這段所謂的感情，也使我對愛情產生了很大的懷疑，我不知道這個世界上到底有沒有愛情。高三時，大家看我很正常，我表麵上一直在笑，學習也很好，但是沒有一個人知道我內心的掙紮、想法以及自暴自棄的情緒。高考後，空閑時我會想：假如你為錢去做‘雞’什麼的，在我看來也無所謂，我認為反正都已經發生過了，再做什麼都無所謂，隨便交幾個男朋友都無所謂，直到碰到現在的男朋友。”
莫讓錯誤再繼續發生了！
【家長之困——毀掉孩子的不僅僅是早戀】
毀掉孩子的僅僅是早戀嗎
你可能看過很多早戀引發的駭人聽聞的悲劇，我知道很多人將悲劇的原因歸結為早戀。其實，你可能犯了很大的錯誤，你被表象給蒙蔽了。在一次谘詢中，一位媽媽告訴我，她的女兒正和一個學習不太好的男同學談戀愛，孩子去年高一一年就在早戀中度過，心思不在學習上，今年好點兒了，但和那個男生還是那樣，雖然知道該努力了，可還是走不出那個圈子。甚至孩子還經常自殘，她曾看到孩子用刀片在手臂上劃口子，孩子也說自己心理有問題。
為什麼孩子走不出內心的“牢籠”？說實話，今年暑假我是見過這個女孩的，從接觸中我發現她是一個活潑開朗的孩子，至少在夥伴中很受歡迎。從孩子媽媽給我的信息中我了解到，她認為早戀是不好的事情，尤其是跟不好的學生，孩子成績下降是因為早戀，更何況孩子的老師也說了她是因為早戀學不進去，該背的不背，有時都完不成作業。
孩子學習不好有很多原因。可是孩子最迷茫，即使他們內心中知道某些原因也不會認同，當他們沒有得到明確的原因時，父母、老師給予的原因便成了孩子的原因。當老師、父母都告訴她是因為早戀沒學習好時，她內心便也認可了，於是孩子也在心中植入了這樣的想法。她與男友相處時，總是帶著早戀會影響學習的心態。我想她很可能因為這個和男孩發生了很多矛盾，但是，自己又是喜歡那個男孩的。於是她開始痛恨自己，因為沒學習好對不起父母，又因此讓自己的感情難受，這對孩子來說是一種煎熬。
其實，孩子學習成績不好的原因，跟早戀又有多少關係呢？我想她肯定嚐試過讓他們接觸的時間減少些，可是成績還是沒有上去。正如我在前麵學習問題中講到的學習從來不是靠大把的時間解決的，當她陷入了錯誤的認知，外加內外情感的壓力，又怎麼可能學習好？越是怪罪早戀，反而離真實原因越遠。
我建議母親拋開早戀這個話題，就學習的問題分析一下，看是什麼原因造成的學習成績上不去。無非一些題目在考試中沒有做對，無非是此類題目知識點掌握得不夠，將問題的內容羅列出來，一個個地解決這才是問題的辦法，外界的因素隻能影響孩子的學習效率。
這本書一直向你灌輸一個觀念——“自己是一切的根源”，無論是認識你自己、管理自己的情緒，還是認識他人的情緒、與人相處，都要考慮自己的問題。
每個問題孩子的背後都隱藏著問題父母，早戀的悲劇並非孩子一手導演的。也許，社會讓生活、工作的壓力變得更大，也許，你信誓旦旦地宣稱你是如此愛孩子，是為了孩子好。那我要告訴你，你也許犯了錯，因為這都是你個人的借口，或許它是真實情況，但是絕不是孩子最需要的。這又回到了人際溝通最基本的原則，你要先了解別人理解別人，才可以讓別人理解你，接受你。事實上，父母和孩子都在做相反的事情，相互不了解，甚至帶有敵意的批評，誰都不能讓對方心悅誠服地接受自己，更可悲的是，有些父母還拿父母的權威來威脅孩子，你必須聽我的，否則不給你生活費，否則打你，否則……你的做法讓孩子在談戀愛時，也是帶著威脅的，當對方一有不如他意的事情，他就可能威脅另一方，悲劇產生的因子就這麼種下了。
愛，並非口頭的宣稱，並非你自己強加給孩子的意願。在本節“學子之惑”中，我給孩子介紹了愛的定義，其實，對於家長是一樣的。作為家長你更應該用自己的實際行動來體現。愛最重要的體現形式，就是關注，你需要把成見放到一邊，調整心理狀態，滿足對方的需要。而關注中最常見、最重要的方式，就是“傾聽”，在前麵“親子關係”中我提到過，在這裏我不得不再次提到。大多數父母都很忙碌，傾聽孩子講話的時間本就有限，再加上孩子讀高中了，時間就更寶貴了。許多父母在這有限的時間裏也不肯付出精力用於傾聽，假裝傾聽或者有選擇地傾聽。其實，傾聽別人說話不是一件容易的事情，需要付出相當大的努力。至少，你需要把手頭的事情放到一邊，把情緒調整一下，不要帶著各種雜念。