【家長之困——早戀是禁區嗎】
談起“早戀”我想你已經覺得平淡些了，因為現在中學生談戀愛現象太普遍了，至少現在你已經不會把它當作“洪水野獸”了。作為家長，我們也都是從孩童時期走過來的，區別的是那個年代社會環境的不同，可是作為內心對異性的喜歡依然是不變的。
家長害怕孩子“早戀”是看到了它的危害，而且多數家長對待孩子問題，向來是抱著“問題”去的，用“問題”的眼光去看待，找出的也多是問題。然而，孩子內心的聲音，卻很少聽到，在上麵中我寫了很多孩子進入青春期生理、心理的變化，你可以看看，這樣你會更加了解青春期的孩子。我更希望你聽聽孩子對於“早戀”的看法，其實，他們的聲音跟你心中想的可能不同。
“學習真是太艱苦、太乏味了，和一個女孩在一起聊天，心情會好的多。特別是遇到煩心的事情，和要好的女孩說說，她特別會安慰你，心裏也就痛快多了。跟男生說，恐怕會被奚落。”
“我和父母交流起來很艱難，我不敢、不願意跟他們說心裏話。如果我說我喜歡某個女生，他們肯定認為我變壞了。輕則一頓臭罵，重則拳腳相加。而同學特別是異性同學則會給你更多的理解，和她們接觸你會很開心。常常有這樣的情況，因為有心事無法向父母、同性說，隻好找異性傾訴，結果就被別人說成男女朋友；本來並沒有什麼，可因為家長、老師的強烈反對，形成反叛的心理導致戀愛。”
“我們隻不過有共同愛好、共同語言，隻是樂意在一起聊聊。可為什麼會成了大家眼中的‘戀’和‘愛’呢？”
“一般家長知道自己孩子‘戀愛’後，通常不是打就是罵，老師知道後，也隻會說些戀愛影響學習、影響前途的大道理。我們也知道這樣不對，但喜歡一個人這種事，怎麼能說不想就不想呢？雖然班裏有不少同學‘談戀愛’，但大家都知道現在還是以學業為重，上課還是會聽課，該寫作業還是會完成，並沒有影響到學習。其實現在大家都這樣，我們認為這是很正常的事，不知道什麼時候大人才能用平常心來看這個問題。”
其實，家長最容易犯的錯誤是把孩子正常的異性交往錯誤地理解成了“早戀”，因為在成年人的觀念中“純潔的男女關係”總是很奇怪難以接受的，所以很多家長嚴厲地加以製止，像“特務”一樣對孩子進行跟蹤、監視或者對孩子交往的對象徹底地加以否定。說實話，你這樣做的效果往往是事倍功半，有時甚至適得其反。其實，許多被冠以“早戀”罪名的，往往隻不過是一種異性之間的過多的交往而已。
“早戀”並非可怕的事情，也非“上帝的禁區”，正如在這本書中，我一直向你灌輸的概念——“自己是一切的根源”，假如你將這個當成了平常的事情看待，或許，很多事情不會發生，更何況作為家長，你們自身的感情生活也對孩子有莫大影響，你們締造了什麼樣的感情，孩子也將會構建什麼樣的感情。
我更願意你這樣看待“早戀”：很多孩子的“早戀”最初隻是為了得到一份關愛，並不像成年人所想的那麼複雜，你可以將“早戀”看成孩子成長的一個方麵。當孩子由習慣於接受父母愛護、關心、照顧，發展到去愛護、關心、照顧另一個沒有血緣關係的異性時，這是心理上的成長；當孩子被一位異性長久關注，並學會與一位異性憂樂與共——被愛和去愛時，這是生命中一種美好的心理體驗，而且這種體驗引導得當會升華成對生命的尊重、對戀人的責任和對人生幸福的理解，這恰恰又是認知上的進步。
青春期的孩子充滿熱情和抱負，富於理想主義，但又對現實缺乏了解。由於抱負和理想，使他們好高騖遠，想入非非，但是，現實又很容易讓他們心灰意冷，甚至憂心忡忡。在矛盾和苦澀中的他們，希望家庭成為他們的避風港，希望父母能善解人意，通情達理，給予關懷和支持。相反，假如家庭支離破碎，父母漠不關心，心理異常脆弱的孩子，在得不到有利支持和幫助下，很容易誤入歧途。
【學子方法——讓喜歡成為動力】
對於青春期的愛慕和情感，我給你10條建議。
第一條建議：認識青春期生理和心理變化，隻有了解成長過程中出現的變化才可以平靜合理應對。
第二條建議：有虛榮心是正常的，但是感情不是炫耀的資本，假如拿另一個人的感情來成就自己的快樂，是最要不得的。
第三條建議：人或多或少都有從眾心理，但是，請你審視自己的感情，沒必要跟著流行“戀愛”，有時候你需要的是友情，卻不是愛情。
第四條建議：以對抗來應對老師和父母，受傷的是三方，尤其是這個階段的你們，對抗來源於不理解或者誤會，坐下來溝通，比站起來反抗要安全得多。
第五條建議：假如你們是真心喜歡對方甚至是“愛”對方，那請珍惜這樣的感情吧。你真的是幸運的，但幸運也會變成不幸，你需要做的有幾件事，在確定真的喜歡對方愛對方時，請認真思考一下下麵這個表格吧。你和他“戀情”的思考1.你覺得他什麼地方吸引你：2.什麼讓你覺得你是愛他的：3.假如你愛他，你怎麼保證能讓他幸福，你拿什麼讓他幸福：4.你覺得做哪些事情會給他帶來困擾？5.你考慮過你們的未來嗎，你能為你們的未來做什麼？6.雙方的父母知道你們的交往嗎，你覺得如何才能讓父母接受？7.戀愛影響你們的成績嗎，如何才能更好地提高你們雙方的成績？8.你會要求他和你發生性關係嗎？你對於這個有什麼看法？9.請做一份你們未來的計劃書吧：第六條建議：假如你們雙方真的喜歡彼此，請不要在學校、公共場合做一些出格的舉動。我知道這個時候的你們是火熱、奔放的，但是，也請注意場合，更要注意的是自己的身份。
第七條建議：無論你們的感情有多深厚，在沒有成人之前，我都建議你不要做破格的事情，性是你們難以承受的痛。
第八條建議：不要忽視了同學、朋友的友情。即使你在交往中，莫讓高中的生活成了“二人世界”，沒有不鬧矛盾的，鬧了矛盾需要有朋友的緩和，我更希望你在中學階段有更多的好朋友，更牢固的友情。
第九條建議：假如你是愛對方的，你如何保證你們的未來，如何做才能讓你們有更好的未來，沒有經濟基礎的愛情是空中樓閣，你要做什麼才可以讓你們有未來的基礎。
第十條建議：也是最重要的，你自己是一切的根源。也許老師、父母對你不公平，也許社會上有種種誘惑，請你盡量地控製自己。我知道這很困難，讓你一個人麵對總是很痛苦，但是，你可以嚐試著和父母修複這份關係，讓他們理解，畢竟你們是至親。當然，你也會有好朋友的，跟他們傾訴也是一種方法；或者，你可以跟我聯係，至少我是一個很好的傾聽者，也許可以給你一些很好的建議。
【家長方法——你可以把“地下工作者”轉為
“合法化”】孩子很看重你們的感受，你們對待孩子的態度直接影響了他的生活、學習，甚至未來。為此我給你8條建議：
第一條建議：了解孩子進入青春期後的生理和心理變化，了解孩子產生早戀的各種可能因素，便於你引導孩子、幫助孩子。
第二條建議：早戀未必是壞事。你如果隻盯著早戀帶來的問題，那你和孩子得到的都是問題，建議你列出早戀能帶來的所有好處，同時分析給孩子看看，孩子是否能夠說出來，甚至做到了沒有。和諧的家庭環境、民主的溝通環境才是解決問題的基礎。
第三條建議：讓“地下工作”變為“合法化”活動。如果孩子真的談對象了，沒必要一錘子打死，引導著雙方互相鼓勵，在學習上互相幫助更好，可以到雙方家中學習，這也是一件好事情。
第四條建議：有時間有條件可以跟孩子分享你和愛人的戀愛經曆以及這麼多年你們夫妻如何相處、如何支持的。讓孩子明白夫妻患難與共、互相幫助的意義。愛情並不僅僅是心靈上短期的愉悅，肉體上的刺激，還有更多。
第五條建議：締造和諧的夫妻感情。你和愛人的感情是孩子最直接的參考。
第六條建議：盡量多給孩子介紹些異性相處的方法和注意事項。多跟孩子交流，了解孩子對異性交流的看法，最重要的是你還要給孩子介紹關於性的知識、避孕的知識，在下一節你會知道中學生發生性關係帶來的危害。
第七條建議：注重讓孩子自己作出選擇。相信孩子在選擇中能養成自立的能力，孩子作出的選擇實際也是在描繪他們今後的人生。這時，我想起了一個朋友跟我講的美國媽媽處理孩子早戀問題的故事。
秀有一個正讀高中的兒子，兒子處了一個女孩子。盡管秀心裏很反對，因為兒子還不到談戀愛的年齡，而且兩個孩子的成長背景相去甚遠，但她沒有強令他們分開。
“為什麼不把他們分開？”
“怎麼可能呢？他對自己的這一做法很堅持。對我來說，這是一場注定要失敗的鬥爭。”
“於是你就讓他安心地與她在一起？”
“是的，但我告誡他這將不會有什麼結果。”
“你是否曾經見過她？”
“許多次。當他沒有足夠的錢帶她上餐館時，他就帶她來家裏吃飯。有時我真想讓他們離我遠一點，但我從沒有這樣說過。我不喜歡兒子與她交往，兒子明白這一切，但你知道這種年齡的男孩會怎樣，你說得越多，他越聽不進去。如果我老是說反對意見，他就越下定決心與這位女孩子形影不離，我隻好任其自然，這將使他們的關係結束得快些。”
“他跟你談論過她的情況嗎？”
“有時會。我問他們在一起幹什麼，我告訴他事情會有什麼結局，僅僅像一個正規的交談，沒有批評。即使聽到他們去過不該去的酒吧，我也不說一聲反對。”
“你沒有做過一件試圖把他們分開的事？”
“沒有。今天早晨，我聽到他們已經分手了。你不知道我有多高興。雖然我看到他眼中含著淚水，但我還是幾乎要情不自禁地笑出來。當他去上學時，我急不可待地把此事告訴了我丈夫，我們，從來沒有這樣開心地笑過。”
“你兒子不是很傷心嗎？”
“是的，但他經受得住。他現在隻是很傷心不能與她再來往了。相信他經受得住這方麵的痛苦。”
“在中國，高中生是嚴禁談戀愛的。”
“無論是在哪個國家，孩子在學習階段，談戀愛都不是一種明智之舉，因為他們還太小，不懂得愛的真正含義，但這方麵的體驗別人無法替代，也需要他們自己整理一下思緒，自行走出誤區。家長不要把這事看得太重，即使心裏緊張，也不要表現給孩子。他們僅僅在一起做遊戲，也同樣在不斷地學習。”
“你認為這種經曆是對未來的準備？”
“可以這樣認為。他能有所比較，最終知道什麼是次要的，什麼是最重要的，這也同樣使他能從容地去麵對今後的各種打擊。”
第八條建議：誠如本書一直向你傳達的思想，你自己是所有問題的根源。麵對孩子的問題，看看有哪些是由於自己做得不夠、不到位造成的。理解孩子的行為，你需要站在孩子的角度理解他，先聽聽他的觀點，再給孩子分享你的觀點。要想讓孩子信服你，要想讓孩子不出問題，你自己首先要做到位。