第一次聽到這個觀點時，我也十分懷疑。但是，後來的一次經曆使我體會到了這個論斷的真正含義。
在一個主題為“創造財富”的論壇的討論會上，一個發言人在演說過程中向聽眾提出了一個問題。他說：“請大家拿出一頁紙，然後在紙上寫下和你相處時間最多的6個人，也可以說是與你關係最親密的6個朋友，記下他們每個人的月收入。然後，算出這6個人月收入的總和，最後算出他們月收入的平均數。這個平均值便能反映出你個人月收入的多少。”
這個遊戲的本質意義，那就是交際的力量，即結交朋友的重要性。中國有句老話，“近朱者赤，近墨者黑。”美國也有句諺語，“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，時時勤於思考。”這兩句話所講的道理是一樣的，都是告訴我們擇友的重要性。朋友的影響力非常大，可以潛移默化地影響一個人的一生。
朋友、同事之間，千萬不要為利益計較，一計較就像一盤菜裏落進了灰塵，那就難吃了，所以吵歸吵，不能老是抓著問題不放。頭一天爭了幾句，第二天見麵，就應該好像前一天沒有發生爭吵一樣，盡可能改變話題，而不要接著昨天的話題接著說。
爭吵是傷害朋友感情的，但爭吵的時候，把窩在心裏的話倒出來，也不無是一件好事，所以不能以為一旦發生了爭吵兩個人的關係便籠罩了陰影。想一想過去的友誼，再針對衝突的性質找到心理平衡，處理起來就不會傷害對方，傷害自己。
首要消除因為爭吵而產生與對方分手的想法，然後弄清吵架的原因。假如你與同事的爭辯十分滑稽可笑的話，它很可能自然而然地過去。或是你們倆在某個觀點上意見不統一，其實這些問題都沒什麼大不了的。更多的時候，不是任何人的錯，或是兩個人都有錯，或是沒人能真正搞清是誰的錯。不去追究，才是言歸於好的奧妙所在。
尋找和嚐試言歸於好的辦法。吵架後，同事彼此之間會直接出現一種心境——擔心。大多數人最擔心的是遭到拒絕。深呼吸，讓自己輕鬆一下，這偶然的行為會幫助你和同事驅散緊張的氣氛。
邁出第一步。你一旦告別恐懼和擔心，那麼和同事的交談就會更容易些。別等同事來找你，能邁出第一步是至關重要的。如果你讓爭吵惡化，那麼你們兩個人會一起失去友誼。如果你們言歸於好，你們就都是勝利者。不要等待別人解決問題，你自己應負起責任。時間不等人，你越快越好。
循序漸進。不能假裝什麼事都沒有發生過，需主動去嚐試，用積極的態度喚起彼此的信心。“嗨，還生氣呢？”“喂，有空咱們聊聊。”假如你麵對麵地向她提問，不妨帶著真誠的微笑。
傾聽彼此的心聲。假如你們雙方都堅信自己是正確的話，那麼很難聽進對方的傾訴。但是你如何弄清同事的感受呢？你可以開誠布公地說：“我想聽聽你的意見，告訴我你是如何想的好嗎？”而且當對方談話時，不要打斷她或是與其爭辯，讓她感到你尊重她，也許矛盾好解決一些。
當衝突無法避免時，不妨製訂處世“爭吵法則”：
⊙任何爭端事出有因，不能借題發揮，故意製造事端。
⊙不能和任何人發生肢體衝突，除非出於自衛，否則絕對是最瘋狂的行為。
⊙不要碰他人最敏感的話題。比如，有人很介意別人叫他“大頭”，結果你偏偏不知好歹，即使對方明知你是開玩笑，還是會恨你入骨。
⊙不要透露你在某方麵根深蒂固的偏見或意識形態，比如，種族好惡、性別歧視等，通常，這類爭執會讓你成為眾矢之的。
⊙當你在與對方的較量中占得上風時，千萬不要得意洋洋，表現出高人一等的樣子，否則，對方看在眼裏，恨在心上，就會想方設法奉還今天的屈辱。如果你向對方表示尊敬之意，表明自己隻是僥幸取勝，對方就會怨恨頓消。
在與人交往中造成了衝突，本來你的目的是使事情對自己有利，而不是為自己樹敵。從利益出發，主動求和以減輕敵意，以免發生更激烈的衝突，造成兩敗俱傷的結局。毫無疑問，這是處理矛盾的最佳平衡點。
百分百減壓
不要計較別人，主動與對方交談，傾聽對方的話語。如果你的朋友是公司的高級主管，那麼你們在一起時所談論的主要內容一定是關於如何管理和經營的；如果你的朋友是公司的職員，那麼你們在一起時談論的主要話題一定是關於如何工作的；如果你的朋友是房地產商，那麼你們談論的話題一定會是關於房地產的……意見分歧是正常的，但不要因意見的分歧而大動肝火。
如果你下一次和朋友一起聊天，請記下你們談論的主要話題，到時你就會明白這句話的重要意義。
如果你想展翅高飛，那麼請你多和雄鷹為伍，並成為其中的一員；如果你僅僅和小雞成天混在一起，那麼你就不大可能高飛。