崇原轉臉看了我一眼，臉上的表情難以形容。崇原剛剛是昏睡的，否則以他的警覺，我一動他就應該醒了。可想而知對方的來頭絕對不小，是因為爸爸的死為我換來了百無禁忌，所以他們才不能完全克製我。
崇原倉惶的下了床，隨即打開了嬰兒房，站在了憐憐的床前。他就那麼低著頭，安靜地看著憐憐。
房間裏安靜的窒息，崇原沒有事，我也沒有事，那就隻有她了！我顫抖的伸出手，憐憐的身體僵硬而冰冷，已經停止了呼吸。她隻是靜靜地躺著，臉上還帶著安詳的睡意，沒有哭泣，沒有痛苦，沒有掙紮，就那麼輕輕地，靜靜地。
一切是那麼的駕輕就熟的溫柔，使得我無法爆發。我將憐憐抱在懷裏，跪坐在地上，保持著姿勢，一動不動，是怪我不敢太愛你嗎？還是你遲早都會走？
“把孩子給我，我們去送她最後一程吧？”崇原從我懷裏接過憐憐，他的冷靜是意料之內卻是情理之外，好像他早就知道這一天會來。我沒有阻攔，就那樣乖乖的給了他。他到底是什麼人？我又是什麼人？我不相信是女人的第六感，一切是那麼的詭異。
雖然在懷憐憐時出了一些狀況，但她很順利的出生並且身體一直很健康，各方麵發育都非常的正常，所以憐憐走的太不正常，讓我以為就是老天爺純粹的想要把她帶走，他連一個意外都吝嗇的不肯安排。醫生給憐憐的身體做了全麵的檢查，臉色古怪的看了看平靜的我，又看了看更加平靜的崇原，好像又是見怪不怪，六個字的解釋，休克導致死亡。
我靜靜的坐在醫院走廊的長椅上，聽著裏麵崇原媽媽毫無節製的哀嚎和其他人想勸卻又無言的壓抑。滿屋子悲傷的人，他們最同情的還是我，隻因為我與逝者的親緣關係，可是也唯獨我後知後覺，不明所以。這場景我再熟悉不過了，在我不情願的情況下她不請自來，等到我為她準備好了一切從心底接納了她時，她又毫無預料的走的這樣幹脆。身邊的人一個一個的來了又一個一個的走了，不是生離就是死別，誰說我是幸運的？仿佛永遠沒完沒了，一層一層的積壓在我的內心，我突然想到了一個詞，無間地獄。永遠沒有任何解脫的希望，受苦無間，一身無間，時無間，行無間。怪不得我死不了，原來我已經被打入了最底層的地域，老天爺給我開了一個同樣的玩笑，讓我有種落入輪回的感覺。
我不知道我是怎麼離開醫院的，我也不知道我是怎麼熬過這一夜的，我隻記得我跟崇原說了一句話，年年也是七個月大的時候死的。說話的時候我沒有任何的語氣，就像崇原一樣平淡，隻是我是有意為之，他卻是天性使然。奇怪的是，我竟然不記得崇原當時的表情，也許我根本就沒有看他，那我為什麼會跟崇原說這一句話？年年死的時候我哭得那樣撕心裂肺，不僅僅是因為一個初為人母的女人失去了她心愛的孩子，而是因為我知道一切結束了，我跟這個世界上最愛我的人再沒有任何的瓜葛，不管我對他是什麼樣的情感，但他對我……我還是不舍的。那麼崇原呢？我對憐憐的死亡無動於衷意味著什麼？我最愛的人如果突然對他沒有了愛的感覺，那會是怎樣的心死！腦中又出現了崇原的麵容，一張平和清淡的臉，一雙淡然如水的眼神，像神一樣的完美，卻沒有愛，也沒有恨，沒有喜好，亦沒有悲傷，不能說他無情，他隻是無心。
憐憐的遺體第二天就被火化了，遺體美容師把她化的太好，完全就像活著的一樣，粉撲撲的臉蛋，柔軟的小手，肉嘟嘟的嘴巴裏好像還在用剛長出一點點的牙齒磨著美味，發出滿足的“嗯嗯”聲。原本就很小的她隻是一眨眼的功夫就變成了一把粉末，見到她骨灰盒的一霎，我渾身一震，半天裏我突然淒厲的尖叫一聲，隨即“啪”的一聲重重撲倒在地。我的聲音連我自己都聽得像刀刮一樣，我卻不知道該跟誰申述，“我的孩子，我的孩子……”好多人過來扶我，還有人帶著哭腔不停的勸說，我隻是覺得很吵，卻什麼也沒有聽清。
陡然間我瞥見崇原的背影，黑色的西服把他顯得更加的清瘦，我使盡全身的力氣爬起來衝向他，明知道不能怪他，一切都是我咎由自取，自欺欺人的產生了以為獲得幸福的錯覺，可是這一刻，我的內心充滿了恨，恨崇原，幾乎就是咬牙切齒一般。我瘋了一樣，再不顧忌他是我最愛的人，隻是一把猛烈地抓住。在看見他眼神的一刹，我整個人又被怔住了，強烈的情感衝擊使得已經麻木的我根本來不及反應。他是悲傷的，是痛苦的，我忘了他比我更愛憐憐，是他在深夜裏抵著我的肚子說想要她，是他日日夜夜的陪伴照料她，不敢太寵又總是寵的太緊，唯有對著憐憐，他的臉上才會出現那難得的笑容。他愛憐憐，他寧願選擇去愛憐憐！我不甘心，我真的不甘心，我問過很多人為什麼是我？但我現在好想問他為什麼不是我？
世間最痛苦的不是沒有希望，而是明明給了你希望，卻讓你在無盡的付出和苦等後才意識到自己是多麼的愚蠢。我拚命的撕扯搖晃，先是大聲的質問，然後就變成了自問自答，接著就隻剩下了無力的重複，總之，隻有一句話，“你不愛我！”