自從憐憐出事以來，我一直都是呆呆的沒有什麼反應，幾乎沒有吃過什麼東西，我的身體根本就禁不起我這樣折騰，還沒一會兒腿突然一麻，沒了知覺，就再也支撐不了我的身體。我拽著崇原的手臂靠著他一點一點的往下滑，崇原想拉我起來，無奈我靠著他的腿，隻要他的腿關節一彎就會頂到我，不彎又使不上力氣，隻好直直的讓我跪到了地上。我的脖子也承受不起我沉重的頭顱，一個勁往後垂。崇原一把將我按倒使我平躺在地上，他的臉上立刻褪去了悲傷，取而代之的是驚慌和恐懼，也許向來於他優雅而溫馴的我此舉太過反常，縱使是他也難免驚駭，誰讓我太會偽裝自己！我見他額頭上溢滿了汗水，一雙原本淡然如水的眼睛裏掀起了驚濤駭浪，全是焦急。
他臉色慘白的按著我的胸口，雙唇顫栗的如祈求般的急切，大聲又不敢跟我吼的複雜，想哄又像是命令一般的說道：“清曉，你不要嚇我，慢慢的呼吸，是我不對，是我做錯了，你放鬆下來，聽話，鬆開身體慢慢的吸氣，求你了清曉……”他臉上的表情，他說話的口吻，像極了爸爸，隻是對於爸爸，我向來是一個任性的孩子，我從來不會妥協，隻會越加的偏激反抗。我固執的歇斯底裏的吼叫著，沒有眼淚，沒有悲傷，隻是沸騰般的狂怒與憤恨，及至最終的絕望。我再也不想為別人活著了，我再也不想什麼顧慮，又會讓誰為難，我也不再想接下來會有什麼樣可怕的事情發生，我隻是盡興的釋放我自己。
由於太過激烈，兩分鍾沒到我的身體就出現了痙攣，接著開始呼吸困難，可是我還是不想放手，依然緊緊地拽著崇原兩隻手臂，他的身體繃得很緊，手臂上的肌肉硬的如石頭一般。我一陣眩暈，瞪大眼睛卻隻是迷糊一片，身體不由自主的抽搐。腦中回憶起第一次遇見崇原時的場景，從沒有見過這麼美的人，冷清、平淡、波瀾不驚，卻深深地牽動了我的心。這麼多年他幾乎沒有變，而我卻是千瘡百孔筋疲力盡。我閉上眼睛，頂出肺裏的最後一口氣，輕輕的笑了笑，“你為什麼姓崇？你是漢族人嗎？”
一說完這句話我自己也恐懼起來，我不想死，我說過我不會再尋死，可是等到我反應過來自己卻不能控製了，難得一次這樣放任自己，代價卻這樣大。
四麵嘈雜的聲音已經慢慢靜了下來，隻剩下耳邊某人失去理智的急切呼喚和大聲重複，“我愛你，清曉，我愛你。”
騙騙我也好，至少你願意騙我，能看見你為我心疼，也夠了。算我自私，想來這樣的結局也是最好的了，讓你看著我死，你一輩子也不會忘了我吧？隻是我不該這樣的，我對崇原的愛是純粹的，不管他對我怎麼樣，至少我不該用一點心計。
一覺睡得很安穩，連做了什麼夢也沒有一點印象，身體很溫暖，有被陽光照射的感覺，房間裏有熟悉的味道，一睜開眼就見窗台欄杆上牽著的嬌豔欲滴的蘭花，原來我回到了自己的家。我轉過頭去，崇原側坐在床沿上，白襯衫穿在他身上是那樣的合身，帶著居家的感覺，使我產生了一種錯覺，以為我與他之間再無嫌隙，親密無間。可是他冷清的臉上帶著平淡溫和的目光直直的看著我，看得我心虛。
我的腦子一片空白，強大的需要感使得我喃喃的叫了一聲，“爸爸。”
“我不是你爸爸。”他的聲音還是那樣清淡，我察覺不到一絲情感。
我的心好空，我渴求溫暖的懷抱，一個關心的表情，甚至隻是一個帶著感情的眼神，不管是關懷還是責備哪怕是憤怒，但是請不要這樣冷漠，我好怕。我淚眼婆娑，隻覺得自己好可憐，弱弱的又叫了一聲，“爸爸。”隻祈求他不要再拒絕我。
“我不是。”
還是那樣的語氣，我的心冷的好像掉進了萬年寒冰裏，你說的愛我，原來真的是假的，我愣愣的看著他，萬分的委屈，總算讓我找到了理由，我們之間也有了瓜葛，“你騙我。”
一說完我掀起被子蓋住頭，不知道為什麼，隻是想哭，一開始還隻是抑製的小聲嗚咽，聽到他說，“哭完了就去洗個澡，阿姨給你煮了粥，自己起來去吃。”感覺到崇原起身要離開，我再也控製不住，他厭煩我了，我總是給他惹麻煩，沒有了憐憐我該怎麼跟他繼續下去？我像鴕鳥一樣深深地躲在被子裏，把我自己裹得緊緊的，才有了一點可靠地踏實。
被子裏空間很小，我哭得聲嘶力竭，渾身滾燙，一張臉憋得通紅。
我跟崇原坐在了長桌的對麵，桌子中間放了一大束百合花，香味很淡，可是還是熏得我顫顫的，心裏很不受用，我盡量縮著身體不讓崇原看到我的樣子。阿姨煮了黑米粥，熬了很長時間，裏麵已經沒有了米粒的蹤跡。我的十個手指有五個被割破了，連手腕也被放了血，可想而知我當時有多激動。可是我現在很疼，疼得發虛，空調不在我周圍，但不知哪裏吹來的暖風吹的我不停地打冷顫。我瞥了一眼端粥過來的阿姨，工整的盤著頭發，白淨的臉，四十幾歲，樣子很沉穩，一雙大手訓練有素的托著碗，隻是臉生得很，一點也不認識。