我們的相遇和離別1
先天疾病，對諸多食物都過敏，恐高症，飛行恐懼症，在形容過去的我時，我隻能想到這樣的詞彙。
能夠成為今天的模樣，堅強而沉穩，不消言語，背上行囊便可獨自上路，其中的改變是何時何地發生的，我苦思冥想亦不得要領。於是我便信了萬事萬物必有其因果，小時候要經曆那樣的磨難，青年時代要嚐試這般的行走，都是為了將來的什麼在作準備，都是為了讓我們在虛無縹緲的人生旅途上，能夠握一些什麼在手裏，以至於麵對未來的縹緲不定，不至於太過恐慌。
我開始習慣乘坐飛機時的輕微耳鳴，遇到氣流上下顛簸亦可維持香甜睡眠，然後飛機滑入跑道，哢哢地解開安全帶，啪啪地打開行李艙。陌生的城市與國度，陌生的食物和語言，一站站，不憂不喜，勇往直前。
陌生的人與陌生的事物，他們大多溫暖而敞亮，有柔軟的靈魂，我與他們在陌生的時間的洪荒裏匆匆相遇又頃刻離別，遲鈍如我，需要在很久以後，才恍然醒悟到那時的相遇竟是如此的美好而不可複製。
我想，這些，便叫做獨自行走吧。
常州機場，它有一個非常土氣的名字，以至於我在這裏羞於提起。遠離市區，沒有免稅店，登機口到飛機隻需要兩分鍾。
我就是在這裏開始一次又一次的高飛遠走，拖著行李箱進進出出，心境從忐忑到憧憬，從歡欣到麻木，不一而足。它對於我而言，是一個圓的起點與終點，兜兜轉轉，無論世事轉了幾個輪回，都繞不開。
母親每次都堅持送我到機場，我坐在她的右邊，像高中時代每個晚歸的日子，我走進燈火闌珊的夜色裏，看到她站在路燈下瑟縮的背影，然後接過她放在懷裏暖著的飯盒，坐上她的車。很多年過去了，放在車裏的麥兜豬和靠墊還是我當年執意要買下的那個，以至於我每每看見它們都有一種失而複得的情愫。
機場那個簡陋的安檢台是每次離別的見證，我一手拿著機票一手拿著護照匆匆忙忙往裏跑，遙遙聽到她在我背後說好好照顧自己，我便愈發不忍回頭，怕我與她一樣紅了眼眶。我們從來都不說再見這個詞，隻因為我死心眼地覺得再見便是再也不見，而要是連像樣的告別都沒有，便怎麼都不會舍得走了就不再回來。
巴黎是我生活的一個中轉站，那間18平方米的宿舍是我的殼，開心難過的時候都可以縮進去，雨過天晴，便好繼續上路。
那樣一個浪漫而風情萬種的城市，我從少年時代便對它有著種種幻想：為它學習法語，捏著喉嚨學習發小舌音；為它辛苦積攢旅費，深夜做完家教錯過了地鐵，不舍得坐出租便邁開步一步一步走回去；為它放棄了我最初的青澀的愛情和就快到手的工作機會，山長水遠過來完成一次邂逅。
我曾經把它當成是一個隱匿的情人，風情萬種，眼波流轉，如今卻隻把它當成是過日子的夥伴。
盧浮宮免費日也懶得去逛，隻是徒步半個小時到超市買來最便宜的意大利麵和打折的幹癟番茄，用小小的水壺煮一頓晚餐。
但巴黎終究是巴黎，那個反複誦念會覺得唇齒留香的名字。
隨便拐進一個路口，那哥特式的尖頂，泛黃的牆磚和優雅的雕花欄杆便可能見證了千年的光陰；隻是喝一杯咖啡，便會在菜單上看到當年薩特與波伏娃留下的手跡；昏暗陳舊的過街隧道裏，老人吹上的一曲豎笛，輕而易舉就可以撩撥心底尚存的一絲柔軟情愫，離開後才驚覺已滿手眼淚。
我原是習慣在黑暗裏學習工作的人，典型的晝伏夜出。清掃宿舍的女人卻每每要我把窗戶打開。透亮的落地大窗，滿目都是流動的風景：永遠藍得澄澈的天空，形狀出奇好看的厚重雲朵，教堂的尖頂，撲扇著飛過的白色鴿群，錯綜的林蔭小路，踩上去會嘎吱作響的落葉，教學樓前穿著西裝仰著脖頸的女子，精心修剪的一塊草坪女人比著大拇指對我說“Il fait beau”，我看看窗外，那麼豐沛明亮的世界，陽光灑進來，溫存柔軟，便笑著對她說“Merci”。
開始變得喜歡清晨喝espresso，開始可以用法語和人們交流，開始穿黑白灰色的成熟衣服，開始在各式酒會與派對上應酬自如。我慢慢覺得，這個古老的城市在無聲無息間饋贈我良多，它使我變成一個溫柔沉靜，心中臥了整片海洋的人。