都說這麼一個學生，應該不會與迷茫啊、離家出走一類詞扯上什麼關係。算命的說我一生平淡，自己也頗以為然。
我一直沉默著，我需要弄清楚我內心的想法，我想要的是什麼，我的生活。
我的內心裏潛伏著某種不安的、叛逆的因素。這些因素在我學畫後日益膨脹起來，雖然我的外表還是那麼清秀，那麼孩子氣，心靈深處卻喧騰著莫名的騷動與苦悶。像隻風箏，老想掙脫縛住自己的繩，渴望飛翔，渴望遠方。
很多的時候，我隻是一個人呆著，朋友們說我太平靜了，我已經不適合他們的圈子。
或許，由於我的天真，我的幼稚，我的浪漫，我的固執，我的叛逆，還有我這太多太多的或許，孩子氣的外表下，竟是熱如岩漿又冷若冰川的魂靈。我飄離了人群，像匹野馬，隻想縱橫狂奔。在眾人眼裏，我變成了一個清高自大的不羈浪子。
我一個人跑去了北京，我始終擺脫不掉哥哥的影子。
在北京我過得很不好，我太不熟悉這裏了，這不是一個很友善的城市，或者，我隻是行走在它的邊緣，我無法進入它的中心。這裏，想進入它中心的人太多了，而我永遠隻能是被擠落的那一個。
我給在學校時認識的一個女孩子寫信，那時我沒有和她說過一句話，我覺得她很陌生。現在，我一個人住在過道搭成的房子裏，我覺得她是那麼的熟悉，她的音容笑貌很清晰地顯現在我的腦中。
我每天要做的事，除了畫畫，寫日記，就是走半小時的路，踩著肮髒的雪地去居委會那邊看看有沒有她的回信。
在我考完專業快回家的時候，我才看到她的信，好幾封，壓在我一直沒有注意到的角落裏。
我始終掙脫不了風箏的命運。我回到了我的學校，好像一切都沒有發生過，她成了我最好的朋友的女朋友。
我的專業沒有考過，我呆在家裏畫畫，沒有去參加高考，沒有去拍畢業集體照，沒有人通知我。
第二年，我又去了北京，沒有寫信，也沒有期待。甚至沒有錢去學畫畫，我不知道我呆在北京是為什麼，或者，隻是，那個時間，我需要活在那裏。
補習的時候我認識了一個新朋友。
他是我在打籃球時認識的，比我低一屆。我們都是各自年級的後衛，個頭一樣高。那年我專業沒有過，沒去參加高考，補習時和他在同一個班，又坐到了同一桌。但我們有限的交流也隻是在球場上，不同的是我們成了隊友，當時還有他的好友打前鋒的輝。後來，我又沒有拿到專業準考證，也就沒有心思到學校去了。
高考前的兩個月，我的家成了他和他女朋友還有另外幾個同學的避難所。其實，那一段時間裏，我根本就沒有去注意他們在我家幹些什麼，我和他們之間的關係，就好像隻是住在同一間旅館的旅客。我到現在也不明白，他們是怎麼住進我家的。他們有很多時間都在打牌，而我聽到最多的便是他們各種各樣的想法。
那時候，我看著他們，就覺得他們真像快樂的小鳥。
那些日子裏，記得最清楚的，就是五月十五，我們那的登山節。說是要一起去看日出的，於是就帶他們去了，在午夜十二點。
沒想到爬了十幾次的山，那次竟迷路了。先是大片的枇杷園，然後是比人高的草，那時天還下起小雨，打火機不能用了，摸索著前進。僅容一人的小道，我叫他們不要手拉手，拽住草和藤子，滑下去也就滑下去了。然後是雜亂的灌木叢和小樹林，我們互相叫著彼此的名字，看到令人恐懼的東西不說出來。然後是潮濕的長滿青苔的巨大的岩石，我們一個拉一個上。
在早上7點多的時候我們爬上了山頂。滿身的泥土，滿手滿臉的傷痕。別人都看著我們。我們不管他們，我們互相擁抱，我們大喊大叫。我們早已忘了我們上來幹什麼，我們隻知道我們上來了。然後我看到了大片的透明的烏雲。烏雲上麵有太陽，有紅色的紫色的青色的橙色的光。烏雲下是籠在霧中的剛睡醒的城市，能看到湖水和街道，有倔強的燈光逃離了出來。然後我看到山腳，看到爬上的方向。然後我想到了生和死。
渾渾噩噩的日子總是過得很快，不久他們就要參加高考了，盡管他們是十分的不情願。
高考後，好像他們的學生生涯一下子就到了盡頭，這個盡頭在他們看來，好像是從一條胡同一下子走到了一條繁華的大街上，又好像是一瞬間從一個地方被帶到了另外一個完全陌生的地方。這種變化讓他們不自如，開始驚慌失措起來，像被什麼東西追逐似的四處逃竄了，一下子全部從我家消失得無影無蹤。他們說不會忘記那次我帶他們去爬山。他們很少再聯係我。
這種狀態也就維持了一段不長的時間，因為我們這一代人的適應能力太強了，而且沒有自尊也沒有自卑。很快，他們又像浮萍一樣聚集到了一塊，又有了許許多多的想法，他們的想法總是變得很快，這讓我搞不清楚他們到底在想著什麼，要幹什麼。其實，我一直搞不清人，包括我。但，有什麼需要我搞清楚的呢？
最後終於都散去了。他們拍畢業照的時候我沒有去，我知道，我不是他們的一分子。
第三次高考，第四次高考。第三次去北京，第四次去北京。
我沒有在學校念過一天書，我在娛樂城裏打工。
這三年期間我喜歡過兩個女孩子。
第一個是在老師的畫室，很有感覺，家裏好有錢，喜歡抽著煙打男生，那時候我給她寫了一封情書，然後再也沒有看見過她，那應該是我寫的第一篇真正意義的文字，叫《不算情書》，是某個著名女作家用過的一個標題，具體是誰，我想不起來了。
第二個是我一個好朋友介紹認識的，因為他追不到她，所以決定把她介紹給我。她挺漂亮的，很長很順的黑頭發，喜歡穿黑衣服，笑起來兩個小酒窩。是在我邊打工邊準備繼續考學校的時候，朋友介紹的，第一次見麵的那個晚上麵對麵在ＱＱ上聊，然後和她約好在我發工資的時候一起出來玩。
第一次見麵是在聖誕節前一天，她讓我在一個書店裏等她，然後一起在裏麵看了幾個小時的書，在不同的書架前麵。出來後就一起慢慢地逛街，很少說話，她總是低著頭，若有所思的樣子，偶爾會微笑著抬頭看一下我。她和我保持著一定的距離，一直在努力地踩著我的影子。然後一起擲硬幣決定去哪個公園，一起開碰碰車，彼此笑得很開心。在一個露天戲台前坐著，沒有人，隻有夏蟲的叫聲，她依然端莊，麵帶微笑的沉默，有陽光落在我和她之間，像一些很隨意的句子。
一起去吃飯，然後是看電影，看的是恐怖片，她沒有受到多少的驚嚇，隻是偶爾會閉起眼睛，偶爾會緊張地拉緊我的手，又馬上放開。很晚的時候，一起去迪吧跳舞，跳情人舞的時候我把手放在她的肩膀上，後來，她笑著跟我說，男孩子應該把手放在女孩子的腰上的。她說，你真有趣。她跟我說這句話的時候，迪吧裏開始有人在打架，我們一起逃離。
三次吧，我們總共見過三次麵，好像完成了所有戀愛中的寶貝所要經曆的一切，甚至最後一次和她一起，在冬天的車站一直在椅背上坐到天亮，彼此間保持著一個擦身而過的距離，很冷的夜晚，卻不知如何能溫暖彼此。黎明的時候送她回家，都走得很慢，沒有說話，揮手，像平常的告別，卻再也不見。
我沒有牽過她的手走路，但是某一次我們一起過馬路的時候，她突然開始流淚，我的肩膀借給她靠著，我甚至沒有去撫摸她的頭發，沒有去抓她顫抖的肩膀。我從來不知道該如何探詢一個人的心事，同樣，不懂得安慰。
一個月後，她成為了幸福的新娘。
一年後，她成為幸福的媽媽。
很久後，某一個早晨睜開雙眼，我突然再次想到了她。可是我記不起她的模樣了，隻記得，她在我麵前笑過，哭過。她沒有和我說她所有的事情，甚至我後來才從朋友那知道，她父母為她一手包辦了婚姻，她的夫君很有錢。
記得，她隻是喜歡聽我說，然後坐在車上，跟我說，再見，迅速地轉頭，留給我一雙微笑的流淚的眼。
三次見麵，我承認，那個時候我以為，我的愛情到了。
沒有後來，沒有後來。我考上了大學，在高中畢業三年後，在她結婚的那年。我覺得，她當時的離去是對的。我太不安定，甚至你看了我一眼，就會產生這樣的感覺。
有時候我像個小孩，固執的小孩，常常活在一個人的自以為是裏，有時候就算你叫我，我站住了，卻不肯轉過臉去。
不要擦拭我的眼淚，她有自己的歸宿，我有我的，你有你的。
隻是在某一個時刻，會不經意地想起，那一張微笑著離去的消失在人海中沉默的臉。
而在第四次高考後，我辭了職，繼續在午夜的城市裏遊蕩。
六年，我沒有真正念過一天書，高考的前一天晚上我在迪吧玩到淩晨四點多。高考誌願是我叫一個不是很熟悉的同學幫我填寫的。然後，我莫名其妙地上了省城的大學。