最是離人水無華，雨過無痕止荷芳。
轉瞬已至了暮春，從皇上放下那封信算起，我也有些許日子未曾見到太子了。
有人說，他頻繁進出於柳晴妃的行宮，他日日為落霞姊姊帶去琳琅滿目的珍奇珠寶，落霞姊姊亦很是討皇上喜愛。於是，幾乎是心照不宣的，那群隨從也奔了柳晴妃，婢女們則去了木槿妃的行宮。
也罷，也罷。哪個宮人不願意出人頭地？在我這個已漸漸失去寵愛的妃子身上，他們又能得到什麼呢？
我又開始回到再平凡不過的生活中，隻不過已無力彈箏，也變得如同木槿妃那般沉默寡言。櫻憶妃亦不常來了，因為，畢竟她是鄰國公主，之時政治婚姻的犧牲品，她寧願花更多的時間與精力去思念自己的家人。
近日，霡霂淅瀝地落個不停，我亦逐漸變得喜怒無常，動不動便望著那棵枝葉繁茂的柏樹出神小半天，而是不是還開口默念道：“為什麼會變成這樣呢？”每至此，輒覺心中的疼痛加重不少，但我已疼到麻木，並未曾感覺有何難過之處。
是很想問蒼天這句話，我撕毀了我不願目睹的事實，卻又帶來了一張令自己百口莫辯的信紙，那紙上是我從小練起的柳體，卻露著絲絲詭異之風。
信居然是“我”寄給爹的！
可我卻無力證明自己。信上那句“柳晴妃老愛與我爭寵，令女兒惱怒不已”像一個可怖的魅影一般纏繞了我數十天，令我夜夜無法安眠。再向下，“我一定會把太子牢牢把握住，他隻不過是我的一個利用工具一般。”我苦笑，這一定是太子誤會我的根源罷？利用工具，到頭來，還是我被他人利用。
我沒有辦法說出那封信的真實作者，但我隱隱綽綽感覺到，似乎柳晴妃與此事有著千絲萬縷的關係。
或許母親是幸福的，至少她有選擇幸福的權力，在不願麵對一切不理解他的人之時，她可以拋下榮華富貴與自己心愛之人浪跡天涯。而我，既不能選擇自己的幸福，亦不能逃避譴責質疑的目光，隻能像一具行屍走肉般重複著同樣的生活。
琉璃宮，困住了我對美好的向往；瀟湘妃，已成了我最懼怕的名詞。
“瀟娘娘，該吃藥了罷？”柳兒小心翼翼地端來一碗棕黃色的藥汁，很遠便可以嗅到一股苦澀的藥味。
我皺了皺眉，對她擺了擺手，輕聲道：“柳兒，你先下去罷。”柳兒沒說什麼，隻是凝視著那碗藥汁，好像參透了我怕苦一般，她終究還是退了下去。
我端起了那碗藥，輕輕澆灌在那隻青花瓷瓶中，低頭望了望，裏麵似乎已蓄了不少同樣顏色的藥汁。我怕極了苦，甚至為此可以不吃藥，即使我知道這樣等同於摧殘自己早已不堪一擊的病軀，即使我從小便知曉“良藥苦口”這個道理。
小時我懼於吃藥是因為認為吃藥病很快便會好，爹也不能再多陪伴我，久而久之，我便形成了對於藥的畏懼感。現在，我依舊懼於吃藥，更多的是怕那些苦澀的汁水在體內與我哀傷的記憶產生共鳴，從而釋放盡我的痛苦與我不願想的事。
用手抹去桌上熱氣氤氳的痕跡，又不著痕跡地觸了一下臨近的一個紅木小凳。那是他曾經最常坐的一個位置，僅僅在幾拾天之前，他還曾在那裏擦拭我的淚水，用低聲絮語安撫我內心的痛楚與悲傷。也僅僅在幾拾天前，他曾坐在那裏，誇讚我寫的字帖，執意拿了張帶回太子府去細細欣賞。
這在他看來大概已是屬於可笑的一類罷？
爹在遺書中寫道“太子是個值得你托付終生的男人”，那麼，為何值得我托付還是要一次次地刺疼我的心呢？我所謂的不在乎，又是不是真的不在乎呢？
拾年前，他住滿了我的心房；拾年後，他又親手抽空了我的快樂。我終究是忘不了他的，那樣也罷，就讓我帶著對他的思念死去，死亡不會很遠，隻不過是一眨眼的時間而已，對於一個早已等同於宣判了絞刑的人來說，死亡還有什麼可怕的呢？
我還是倦了，倦了宮廷中的勾心鬥角，爾虞我詐。還是做回一個平凡之人，雖被人遺忘，但心境歸於平靜，還有什麼放不下的呢？