運用這個策略時要注意：誘導別人參加自己的事業時，應當先引起別人的興趣。當你誘導別人做一些很容易的事情時，先給他一點強烈的刺激，使他對能夠做這件事有一種更強烈的欲望，這樣，求勝欲使他被一種成功的意識所支配，於是，他就很高興地去嚐試一下了。這種策略是使人合作的重要基礎。
因此，要引起別人對你的意見的重視，必須先誘導他來參加你的計劃。倘若可能的話，不妨使他先做一點容易的事，事情辦成後，他們會高興地把這件事當成是一種真正的成功。
有個故事：山頂住著一位智者，他胡子雪白，誰也說不清他有多大年紀。男女老少都非常尊敬他，不管誰遇到大事小情，他們都來找他，請求他提些忠告。但智者總是笑眯眯地說：“我能提些什麼忠告呢？”
這天，又有年輕人來求他提忠告。智者仍然婉言謝絕，但年輕人苦纏不放。智者無奈，他拿來兩塊窄窄的木條，兩撮釘子，一撮螺釘，一撮直釘。另外，他還拿來一個榔頭，一把鉗子，一個改錐。他先用錘子往木條上釘直釘，但是木條很硬，他費了很大勁，也釘不進去，倒是把釘子砸彎了，不得不再換一根。
一會兒功夫，好幾根釘子都被他砸彎了。
最後，他用鉗子夾住釘子，用榔頭使勁砸，釘子總算彎彎扭扭地進到木條裏麵去了。但他也前功盡棄了，因為那根木條也裂成了兩半。
智者又拿起螺釘、改錐和錘子，他把釘子往木板上輕輕一砸，然後拿起改錐擰了起來，沒費多大力氣，螺釘鑽進木條裏了，天衣無縫。而他剩餘的螺釘，還是原來的那一撮。
智者指著兩塊木板笑笑：“忠言不必逆耳，良藥不必苦口，人們津津樂道的逆耳忠言、苦口良藥，其實都是笨人的笨辦法。那麼硬碰硬有什麼好處呢？說的人生氣，聽的人上火，最後傷了和氣，好心變成了冷漠，友誼變成了仇恨。我活了這麼大，隻有一條經驗，那就是絕對不直接向任何人提忠告。當需要被指出別人的錯誤的時候，我會像螺絲釘一樣婉轉曲折地表達自己的意見和建議。”
有一種情況，兩個人遇到與對方意見不合的時候，雙方開始竭力為自己爭辯。而最終誰的意見被對方接受，就取決於如何爭辯。譬如，有人誤會你拿了他的東西，你如何與他爭辯澄清自己呢？你是冷靜地列出自己清白的證據，還是死抱一句“我就是沒拿！”我想，明智的你一定會選擇前者。因為，生活的經驗告訴我們：有理不在聲高。
聲高固然能增強氣勢，堅定語氣，但這種粗魯的爭辯方式往往會使對方對你的意見、想法更加反感，無法說得人心服口服。而充實的論據才是你被對方理解與接受的保證。言之有理，對方自然能接受你的意見，這比舉著高音喇叭大喊口號要有效得多。
“爭辯”不是“爭吵”，爭吵以聲壓人，爭辯以理服人。有理走遍天下，隻要自己的想法、做法有道理，就不怕別人的詰難。嗓門大怎樣？嗓門小怎樣？最後還不是“理”定勝負！因此，我們在與人爭辯時，應以“禮”相爭，以“理”相辯，少一些野蠻，多一些理智，你將得到越來越多的人的支持和尊重。
（十四）諱過諱疾——不要抓住別人的小過錯不放
為尊者諱恥，為賢者諱過，為親者諱疾。
——《春秋觳梁傳·成公九年》
《中庸》上說：“寬柔以教，不報無道。”在人際交往中，破壞力最強的莫過於這三個字：“你錯了”。它通常不會造成任何好的效果，隻會帶來一場不快、一場爭吵，甚至能使朋友變成對手，使情人變成怨偶。
跟別人相處的時候，我們要記住，和我們來往的不是度量不凡的超人，更不是修煉到家的聖人。和我們來往的都是感情豐富的常人，甚至是充滿偏見、傲慢和虛榮的怪人。超人和聖人能夠虛懷若穀地對待別人的批評，但常人不能，怪人更不能。所以，當我們想說“你錯了”時，應該明白，對方十有八九不會虛懷若穀地接受。就像我們自己不會虛懷若穀地接受別人“你錯了”的評價一樣。
一個人說錯話或做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。
有時，當我們犯了錯誤，並非沒有意識到，隻是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說“你錯了”時，必然撞在他固執的牆上。
比如，有一位先生，請一位室內設計師為他的居所布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。
過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說：“什麼？太過分了。我看他占了你的便宜。”