聽完小雯的故事，我不禁酸楚地想，任虹的悲劇留給人們的思索是，是不是每個人在遭受不白之冤時，都得要自證清白？陝西麻旦旦的“處女嫖娼案”、江蘇鹽城的金磊“處女賣淫案”中的被害人，她們證明自己清白的惟一辦法，就是自己還是處女！由此，一個嚴肅的問題值得人沉思：是不是說你嫖娼賣淫、說你偷盜搶劫、甚至說你殺人放火，你都得自證清白？！
新疆的秦女向我輕聲申辯自己不是盲流，她說她進來之前在中山市做服裝生意，來廣州進貨時遭遇搶劫，被驚嚇得蓬頭垢麵，鞋子也掉了，因精神過分恍惚，徘徊在街頭被作為盲送進了收容遣送站。她害怕在收容遣送站挨打受罵，裝瘋賣傻的才被送到醫院裏來的。
寧夏固原的吳女則坦率地說，我為什麼進來？因為我詐騙！這個自稱在十幾年前被幾個男人強奸的不幸女人，染上了毒癮。為了賺取毒資，她拿著一個針頭在廣州火車站向行人出售高價地圖，誰要不從，就威脅用帶有艾滋病毒的針筒紮他（她）。她是因毒癮發作倒在街頭被送入這盲流醫院的。她說，她喜歡呆在這裏，不愁吃住，還有醫生幫助她戒毒。
由此，我想到許多流浪或打工在城市的漂泊者，他們寧願背井離鄉受人盤剝遭人臉色，肯定每一個人都有自己的希望和苦衷，比如家中有人生病無錢醫治，孩子無錢上學，家道貧寒拮據，家中債台高築，夫妻感情破裂，戀人遭遇拋棄等等。總之，對於他們來說，也許離家漂泊這種不是辦法的辦法，比起其它形式更容易生存或者生活。如果一定要將他們收容遣送回家，即使本意上是為了救濟和幫助他們，可實際上卻有可能是在剝奪或者變相剝奪他們的生存權或生活權。
我進而深想：假如我們的社會，能讓那些無家可歸的未成年人、孤兒、老人、病人；被拐賣出逃而無力回家者；輕生、離家出走而願意或不願意回家者；流落街頭無監護人的精神病人或智力嚴重缺損者；需要緊急幫助和救濟的弱者等人，在他們收容後遣送後的去向可能也不再是今天的統統遣回原籍，而更多的可能是醫院、兒童收養院（所）、養老院、學校、療養院等等，這些人都受到充分的尊重，哪怕他是垂死者、乞丐、艾滋病人……如果到了那一天，我們的社會該多好。
在盲流醫院的第三天，錢老太婆已經有所康複，她告訴我她孫子的單位，希望我能盡快與她孫子聯係上。
我用自己僅有一件像樣點的馬夾作抵押，借一位病人的手機，向外界聯絡了兩個多小時，好不容易才與她孫子單位的人聯係上了。
待到正在四處尋找錢老太婆的孫子得到音訊後，下午急匆匆地趕到醫院將錢老太婆接了出去。
錢老太婆出院後，向孫子講了我救助和服侍她的經曆。
錢老太婆的孫子大為感動，折回來，替我交了五天的夥食費、消毒費、衣服費、查詢費、醫藥費、遣送費等等共計600元。
當我扶著錢老太婆走出這家黑心的收容遣送站的大門時，我心中有一江汩汩洶湧的淚水，卻怎的也流不出來。
我不斷地在心中呐喊：我國的收容遣送製度存在著一些不盡人意的漏洞，由於利益驅使，一些執法部門和收容遣送站才願意多收容一些人，將一些本不符合收容遣送的人也收容遣送，並將這些人作為他們創收的經濟來源之一，造成了許多不應發生的人間悲劇。
走在回家的路上，想起今天已經是臘月二十九了。
廣州城區的大街小巷已是濃濃的春節氛圍，處處張燈結彩，歌舞升平，人們臉上都蕩漾著闔家歡樂的愜意笑容。
而我，卻還是從一個牢獄般的地方被一個陌生男人“贖”出來的一無所有的人，身心憔悴冷冷淒淒的奔向一無所有的家。
我拿什麼回家去見我那朝思暮想的女兒啊！
回到家，我握著女兒的照片，匍匐在床上大哭了一場。
待自己稍稍平靜了一些，燒水痛痛快快地洗了一個澡，將我身上幾天來的肮髒與汙穢洗個幹淨，也將我過去的陰暗洗個幹淨。
我回武漢心切，因坐不起飛機，隻好趕到火車站，門前廣場已是人山人海，被擠得水泄不通，而且根本買不著近三天的票。
在回家的路上，我買了一些近幾天夠吃的東西，以備呆在家中度日如年。
春節期間，我仍然沒有任何證件，我害怕外出，我擔心自己有可能再次被抓進收容遣送站。
經查有關資料，我國的收容遣送製度最初在設計上是一種救濟製度。但如今在現實生活中，由於收費等導致權力、利益擴張，使它走了樣、變了形，限製了公民人身自由權、自由居留權、自由遷徒權等基本憲法權利。
據民政部消息，我國近兩年，收容遣送站已急劇發展到700多個，每年就有近兩百萬人被收容遣送原籍。盡管各地收容遣送站的管理、收費參差不齊，但絕大多數是將收容遣送人員作為創收的財源之一，這種收容遣送是非常讓人心寒的。
今天是除夕。
別人都回家忙團圓忙團年。
而我，給女兒通了一個多小時電話仍不能放下。
我有家不能回、有女兒不能團聚，我無能、我孤苦、我生不如死啊！
回到黑暗的屋裏，女兒的泣不成聲、女兒的切切呼喚、女兒反過來對我的安撫……一字字一聲聲如刀絞般久久地繚繞在我泣血的心頭……
躺在黑暗中，我抑製不住悲傷，心顫悠悠地思念著遠方的女兒，倘若我回到了女兒的身邊，此時此刻她一定躺在我懷裏抱著我親吻我，與我徹夜不眠地傾心交談母女倆分別後的一切……
思念女兒的激切心情，是一個做母親的無法自我抑製的苦痛。
我痛恨我自己，我過早地讓年幼的女兒隨我遭受了那麼多苦與罪，我不該是我女兒的母親啊。
泣問蒼天，誰知我對女兒的一片深情！