第一次見到他時，我還很小，什麼都不懂，隻覺得這個笑起來暖暖的哥哥人很好。
他身上有一股清爽的青草味，淡淡的，聞著很舒服。後來他告訴我：他喜歡坐在草地上讀書、吹簫，所以身上總沾著青草的味道。
第一次哭被他看見，他笨拙而驚慌地遞給我一條手帕，一手捂在胸口上，小聲地說：“你一哭，我這裏就疼。”所以我後來很少哭，我總擔心我的哭聲會傷害到他。心口痛是很嚴重的病，不是嗎？我不想讓這個給我帶來溫暖的哥哥難受。
第一次讓他牽住手時，我嚇了一跳，臉燒得要命，整個人如置沸水之中，熱騰騰、暈陶陶，再也使不出半分力氣。他也紅了臉，訥訥地說：“伽羅，我能不能等你長大？”我隻覺渾身的毛發都要立起來了，卻說不出一個“不”字。
第一次被他抱在懷裏，我害怕得直想哭，我不知道我能不能一直擁有這樣的溫暖，我擔心他有一天會發覺我的平凡繼而離開我。我貪婪地嗅著他身上淡淡的墨香，但願時光亦珍重此時的美好，一生不變。
……
我千般祈禱、萬般求告，隻希望能在今後的歲月裏，與他一世安好。可是為什麼，我依舊被拋下了？這讓我以後的人生，如何擔負起沉痛的思念？或者說，我還要為了什麼，苦苦地掙紮下去？
恍忽記起那日，他驚痛不安地說：“但願這是你此生最後一次磨難。若能如此，我這一生，就別無所求了。”可他卻忘了：失去他，才是我人生的最大磨難。
我問過他：為什麼是我？他紅了臉，不自在地說：“不知道，就是覺得應該是你、隻能是你。”那一刻，我心如擂鼓、狂跳不止，卻又柔軟地一塌糊塗。
若是人生能隻如初見，可以長憶相見時的種種美好，我多想，就永遠停在初見的時刻，看著他溫暖的笑容，靜靜地、平安地過完一生。我此生能對一個男子產生的，全部的、全部的、全部的牽念與愛戀……沒了。
我不知道我能昏睡到何時，半夢半醒間全是苦澀的藥與疼到發抖的痛意。有人在哀哀地喚我，有人在嚶嚶地哭泣，有人在氣急敗壞地搖晃……
可我卻全都感覺不到，也疲於應付。我隻能看到那個溫暖的、清俊的笑臉，他側著頭看我時的羞澀、他見生病時毫不掩飾的心疼、他踱來踱去等我赴約時的焦躁……我看到了他的一生，也看到了我的一生。
這個躁動不安的暗夜裏，驚風陣陣、哀鳴連連，而我，已是心如死灰。
為什麼？他隻是一個與世無爭的善良男子，生平隻以讀書琴簫為樂，從不與人結怨，更不曾恨過、害過人。若說有私，也不過是為了我。為什麼，他要這樣痛苦地、殘忍地死去？
那個蒼涼不舍的笑，像是一個惡毒的詛咒，緊緊地、狠狠地困住了我。終其一生，我都無法逃離，除非，我死了。
可是，他最後的願望卻是……好好活著。
好好活著，他要我好好活著。
何其殘忍啊！他浴血而亡，卻要我好好活著。他那麼深情地、絕望地、不舍地，拚盡最後的力氣，留下了這四個字。我以後的人生，就要托付給這四個字麼？我恨，我好恨！若是真有神靈，請告訴我：為什麼要摧毀我的人生？