陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞過去，說：“為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖果，可惜我隻有這一塊糖了，我的糖完了，我看我們的談話也該完了吧！”說完，就走出了校長室。
無論如何，人總是喜歡別人奉承的。這是人之常情，也是自重感決定的。
當一個人聽到別人的奉承話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裏連說：“哪裏，我沒那麼好。”“你真是很會講話！”即使事後冷靜地回想，明知對方所講的是奉承話時，卻還是抹不去心中那份喜悅！
沒有人不會被真心誠意的讚賞所觸動。耶魯大學著名的教授威廉·萊昂·弗爾帕斯經曆過這樣一件事：有一年夏天又悶又熱，他走進擁擠的列車餐車去吃午飯，在服務員遞給他菜單的時候，他說：“今天那些在爐子邊燒菜的小夥子一定是夠受的了。”那位服務員聽了後吃驚地看著他說：“上這兒來的人不是抱怨這裏的食物，便是指責這裏的服務，要不就是因為車廂裏悶熱大發牢騷。20年來，你是第一位對我們表示同情的人。”弗爾帕斯得出結論說：“人們所需要的，是一點作為人所應享有的——被關注。”
讚美別人，是要依靠相關技巧的。讚美是一門藝術，其技巧性很強。就像畫畫兒，胡亂塗鴉，人人都會塗幾筆，但要畫一幅完美的作品，就沒有那麼容易了。
如果你是家具店老板，當顧客正在為買方桌還是圓桌而舉棋不定時，你如果對他說：“方桌有方桌的好處，圓桌有圓桌的優點”，則這筆生意鐵定告吹。
如果你夠聰明，不妨換個方式說：“像先生您這樣性格開朗的人，我想方桌對你來說比較適合，因為它的外形正好和你的個性相配合，簡直是為你量身訂做的。”
顧客聽了你這番半推銷半恭維的話，多半會聽從你的意見買下方桌。
那麼，如何學會讚美呢？
（1）讚美一定要真誠
讚美別人首要的條件，是要有一份誠摯的心意及認真的態度。言辭會反映一個人的心理，因而有口無心，或是輕率的說話態度，很容易為對方識破，而產生不快的感覺。
再者，要讚美別人時，還不可講出與事實相差十萬八千裏的話。例如，你看到一位流著鼻涕而表情呆滯的小孩時，你對他的母親說：“你的小孩看起來好像很聰明！”對方的感受會如何呢！本來是奉承的話，卻變成莫大的諷刺，得到了相反的效果。若你說：“哦！你的小孩好像很健康。”是不是好多了！
讚美時最好不要撒謊，要說實話。如果對方哪怕隻有一次對你的誠實表示懷疑，那麼他就很難再完全接受你的讚揚了。
（2）讚美一個人的行為或貢獻比讚美他本人好
當你讚美一個人的行為或貢獻時，你的讚許更顯得真誠；而且，如果別人知道他的確值得被讚美，會獲得最好的效果。讚美行為比讚美本人更可以避免功利主義或偏見。
要是我們把讚美的焦點放在了別人所做的事情上，而不是他們本身，他們就會更容易接受你的稱讚，而不會引起尷尬。例如，“瑪麗，你的書寫得真好”要比“瑪麗，你真棒”讓人容易接受；而“傑克，你昨天在大禮堂的演講非常精彩”比“我實在找不出一位比你更好的演講家了”要讓傑克覺得自豪。
（3）讚美要具體、深入、細致
抽象的東西往往不具體，難以給人留下深刻印象。如果稱讚一個初次見麵的人是“你給我們的感覺真好”，那麼這句話一點作用都沒有，說完便過去了，不能給人留下任何印象。但是，倘若你稱讚一個好推銷員：“小王這個人辦事的原則和態度非常難得，無論給他多少貨，隻要他肯接，就絕對不用你費心。”那麼由於你挖掘了對方不太明顯的優點，給予讚揚，增加了對方的價值感，因此讚美起的作用會很大。
同樣的道理，如果你想讓上司提拔自己，就得用對等的口吻和他交談，專門聊些他的嗜好，稱讚他的某種愛好，讓他覺得你是他的知己。
如果長輩或上司以他沒有時間為理由拒絕你，你可以就此發揮，以他的繁忙為由，做頂“高帽子”送給他。例如，你可以說：“不好意思，我知道您事業做那麼大，日理萬機，一定很忙，真抱歉耽誤了你的時間。”
當讚美的對象是針對某一件具體事時，讚美會更有力量。稱讚得越廣泛越龐雜，它的力量就越弱。因此，讚揚別人時，要針對具體的某一件事情。例如，“比爾，你今天的穿戴非常得體，你的領帶跟你的黑色西服很相配”要比“比爾，你今天穿得很好看”更能說到比爾的心裏去；而“瑪麗，你每次和人們說話時，都能讓他們覺得自己很重要”就比“瑪麗，你很會與人相處”更有力量。
（4）借用第三者的口吻讚美他人
讚美隨時隨地都能聽見，麵對麵或直接地讚美對方，總有點恭維奉承之嫌。若換個角度，換種說法，也許就好多了。以“第三者”的口吻來讚美對方，說：“難怪某某一直說你很不錯，今日一見……”可想而知，對方一定很高興。因此，當麵讚揚一個人，有時會令人感到虛假，懷疑你是否出於真心，而間接地以“第三者”之口讚美對方，會使對方感到你對他的讚揚是真誠的。
假設你正打算要說服一位頑固的上司，不如借別人或名人的話，來捧他。
例如午休時，你正和同事們在辦公室裏聊天，這時上司剛巧經過。這就是個非常好的機會，你可以說：“經理，前些日子我們代理商的經理稱讚你說，貴公司的王經理眼光真好，似乎相當信賴你。”
等他露出微笑或態度軟化，再切入正題說：
“其實關於機場投標這個案子，我們大家都覺得應該要做下去，你應該也會讚成吧！”這時，同事們的眼光都會集中在王經理身上，營造一種“大家和我有著同樣的想法”的氣氛；這樣一來，他會不假思索地答應你的提議。
（5）要有點創造性
讚美人還是一種藝術，不但需要合適的方式加以表達，而且還要有洞察力和創造性。一位舉止優雅的女性對一位朋友說：“你今天晚上的講話太精彩了。我情不自禁地想，你當一個律師該會是多麼出色。”這位朋友聽了這意想不到的評語後，會像小學生似的紅了臉。正如卡耐基所說的：“當我談論一名將軍的功勞時，他並沒有感謝我。但當一位女士提到他眼睛的光彩時，他卻表露出無限的感激。”
在社交上，缺乏誠心且刻板的客氣話，必不能引起聽者的好感。像久仰大名、如雷貫耳；您的生意一定發財興隆；小弟才疏學淺，一切請閣下多多指教等；這些缺乏感情的、完全是公式化的恭維語，若從讚美的藝術觀點看來，非加以改正不可。而言之有物是說讚美的話所必備的條件，與其泛泛地說久仰大名、如雷貫耳，不如說他上次主持的討論會成績之佳，真是出人意料等話，直接提及他的著名業績；若恭維別人生意興隆，不如讚美他推銷產品的能力，或讚美他的商業手腕，泛泛地請人指教是不行的，你應該擇其所長，集中某點請他指教，如此他一定高興得多。
美國的夏天酷熱難耐，為了存放剩餘的食品，他迫切需要一台冰箱。但是，他買了一台二手冰箱，隻使用幾天，冰箱就壞了。此時他不得不去找一位修理工上門為他修理冰箱。
這名正處於熱戀期間的修理工檢查了半天，最後敲著冰箱殼說：“這個冰箱太舊，毛病又多，我看修不好了。”
非洲人急著想辦法說服修理工，他突然想起去請修理工時看到一位小姐和修理工在一起，於是他說：
“先生，剛才那位小姐是你女朋友嗎？真漂亮。你真是豔福不淺哪！”
修理工一聽他誇讚自己有本事追到那麼漂亮的女孩，不由得十分得意，於是向那位先生談起他女朋友的種種好處，兩人的距離逐漸拉近。
那位非洲人說：
“真羨慕你，有份不錯的工作，又有一位漂亮的女友。我呢？剛從非洲逃難出來，工作又不固定，買了這麼一台舊冰箱又毛病百出，真是可憐。”
這時修理工爽快地說：“沒關係，我慢慢地幫你修，這天氣確實太熱，不過我保證你可以吃到新鮮的食品。”
於是，這位修理工又再度拾起工具，終於使那台冰箱恢複運作。
這位非洲人抓住熱戀男女的心理，投其所好地稱讚對方的戀人，並以羨慕的口吻奉承對方，婉轉地把自己的困境表明出來。由於對方打從心底裏接受他，因而會為他盡心盡力去修理那台冰箱。
他嘴裏這樣講，可是還不甘心——為什麼勸不動這家公司買他的煤呢？
克納夫又去見那個不買他的煤的那家公司負責人。他見到那負責人後，這樣對他說：“我不是來要求你買我的煤，我有一件事想請你幫個忙。我參加了一個有關連鎖性經營的辯論會，因為我找不到相關資料，除了你以外，還有誰能提供我這項資料，我很想在辯論會中獲勝，希望你能提供更多有關這方麵的資料。”
克納夫敘述了當時的情形：
當我說明來意後，他請我坐下。結果我們談了2小時又47分鍾。他打電話給另外一家連鎖機構的高級職員，那人曾經寫過一本有關連鎖性百貨公司的書。他還寫信給全國性聯營百貨公司工會，替我找來不少有關這方麵的辯論記錄。
他覺得，他的公司是以服務社會為宗旨，他對自己的工作感到滿意而自豪。他談話的時候，兩眼閃耀出熱忱的光芒，而對我來講，我開拓了我的眼界，使我學到了許多經營方麵的知識，使我改變了對他原有的看法。
我要離開的時候，他親自送我到門口，一手搭在我肩膀上，預祝我辯論會上獲得勝利。
最後，他對我說：“到秋末的時候，你再來找我，我願意訂購你廠裏的煤。”
這件事對我來講的確是奇跡，我沒有提到，更沒有央求他，可是他卻要買我的煤了。由於我真誠地對他，對他的問題發生了興趣，在這兩個小時內所得到的進展，比以往10年中所得到的還多。原因是我過去隻關心到我自己和我的煤，現在我是關心他和他切身的問題。
克納夫所發現的，並不是一項新的真理，遠在基督降生的前200年，一位著名的羅馬詩人西羅斯就曾經有這樣的說法：“要別人對我們發生興趣時，我們先要對別人發生興趣。”
在這個世界上，人人需要讚美，人人喜歡讚美。正如西方一句諺語所說的：“讚美好比空氣，人人不能缺少。”因此，說讚美話是與人交際所必備的技巧，讚美話說得得體，會使你更快地打動人心！
三毛在散文《一生的戰役》中寫道：“我一生的悲哀，並不是要賺得全世界，而是要請你欣賞我。”這個“你”，是她的父親。當父親讀了這篇文章並給她留言說“深為有這樣一株小草而驕傲”時，三毛流出了感動的淚水，並在下文中寫道：“等你這一句話，等了一生一世，隻等你——我的父親親口說出來，掃去了我在這個家庭中用一輩子消除不掉的自卑和心虛。”
每次見麵都找出對方的一個優點來讚美，可以很快地拉近彼此間的距離，起到意想不到的效果。有人說：“說句好話輕而易舉，隻需要幾秒鍾，但它的功效卻是巨大的，甚至能讓一個人放下武器，舉手投降。”
讚美在說服中不但是好的潤滑劑，還是誤解、對立的解毒散，許多不同的觀點都可用它一一化解。
（1）自我解困
當你說錯話之後，可以巧妙地通過讚美對方以達到自我解困的目的。任何人都會反感惡語而絕不會拒絕讚美。適度的恭維既會令對方心生暖意，又會令自己擺脫語誤的困境，何樂而不為呢？
一個高高瘦瘦的小姐新買了一件掐腰的短上衣，興衝衝地邀女友品評。女友見她穿了新衣越發狀如衣板，不禁脫口說道：“這件衣服並不適合你。”對方頓時麵沉如冰。女友見狀自責，轉而笑吟吟地說道：“像你這樣苗條又修長的身材，如果穿上那種寬鬆肥大長至膝下的衣服，就會越發顯得神采飄逸、瀟灑大方了。那些矮而又胖的人就穿不出這種氣質來。”小姐聽罷頓時轉怒為喜。
女友的話既巧妙地暗示了這件衣服不合其身材，又誠懇地指出了其擇衣標準。同時，用苗條修長這樣美好的詞語委婉地指出了其身材的特點，又用矮胖之人來對比，照顧對方的自尊心。一句看似恭維的話，實則蘊涵了無限的玄機，因而便顯得委婉含蓄，巧妙地為自己解了圍。
（2）製止爭吵
人與人相處，發生爭吵在所難免。對此，一旦有了紛爭，即使認為自己一方在理，也應避免過分的數落、指責。這時候，最好的方式是使用調侃、幽默的言語，澆滅對方的怒氣，達到釋疑解紛的效果。有一妻子虛榮心重，當夫妻商量出席友人婚禮時，她纏著丈夫要買一種昂貴的花帽。此時正值夫妻鬧經濟危機，丈夫自然不肯答應花這筆錢。爭吵中，妻子賭氣地說：“人家小李和小金的老公多大方，早就給自己的夫人買了這種花帽，哪像你，小氣鬼！”丈夫不願爭論，隻是故意誇張地說：“可是，她倆有你這樣漂亮嗎？我敢說，她們若也有你這樣美，根本就不用買帽子裝飾了，是嗎？”妻子一聽幽默的讚語，不覺轉怒為笑，一場爭吵也隨之止息了。
（3）應對傲者
高傲者多看重自我形象，感覺良好。與他們打交道不妨采取投其所好的方式，對其業績、學識、才能等給予實事求是的讚美，使其榮譽心、自尊心得到滿足。這樣就可以從心理上縮短距離，同樣能起到左右他們態度的作用。比如，有位生性高傲的處長，一般生人很難接近，他的生硬冷漠麵孔常使人望而卻步。有位外地來的業務員聽說了他的脾氣，一見麵就微笑著遞了一支煙說：“處長，我一進門就有人告訴我，處長是個爽快人，辦事認真，富有同情心，特別是對外地人格外關照。我一聽，高興極了。我就愛和這樣的領導共事，痛快！”處長的臉上立刻露出一絲笑容，接下去談正事，果然大見成效。
這位業務員的成功就是得益於開頭的那幾句恭維話。這樣，對方就不好意思對一個恭維尊敬自己的人給冷遇、露難的臉色，自然會在維護自我形象的心理支配下變得和藹可親起來。
使用這種恭維方式時需注意兩點：一是要實事求是。恭維的內容不是無中生有，而是確有其事，對方才會感到高興。如果進行肉麻的吹捧，拍馬屁，清醒的高傲者會把他當成小人而更加小視。二是讚美要適可而止。讚美在這裏不過是使高傲者改變態度的手段，是交際的序幕。如果一味讚美，而不及時轉入正題，就失去了意義。
（4）巧妙指責
一段時間，客人紛紛投書指責某百貨公司時裝專櫃的售貨小姐服務態度不佳。專櫃主任的解決方式真是與眾不同，而且效果驚人。他沒有指責那些售貨小姐反而大肆讚揚，他對那些被客人指名的小姐說：“有客人稱讚你服務親切，希望今後繼續努力。”“有客人說你很有禮貌。”這麼一來，她們的待客態度便大為改變，笑臉迎向任何客人，業務蒸蒸日上。
這真是巧妙地掌握女性心理的教育方法。一般來講，女性被人指責說“你要改掉什麼什麼缺點”，她們甚至覺得全部人格都遭到否定，很容易反抗或哭泣。但如稍加稱讚，她們便神采飛揚，變得非常積極。如想糾正女性的缺點，不要直接指出缺點而要稱讚她的優點，這一點非常重要。如此一來，她們就能更加發揮優點，同時也改掉了缺點。
壓低自己便是相對地抬高了對方，自然會贏得他的好感。這是因為，在通常情況下，人們總是希望自己受到重視，所以千方百計地往上爬，想方設法抬高自己的地位。你一旦壓低自己，把對方抬到高處，就是克製自己的欲望而滿足對方的需求，這當然顯得你格外真誠。
比如在適當的場合，你可以謙虛地說：
“我在這方麵和你差得遠……”
“我怎麼就不能……”
“我怎麼就學不會呢？”
“你做的菜真好吃，這道菜我在家裏怎麼也做不好，你給我講講詳細步驟……”
“你打字排版又快又好，學了多長時間？”“三個月。”“你學得可真快，我學了半年還不如你好。”
“你這歌唱得真棒，練了多少時間？”“幾天吧。”“啊？這首歌，我在家練了半個月，總也唱不好。”
采用上述表達方式，即使你是“不善言辭”或“不善於稱讚別人”的人，也能輕而易舉地達到高捧他人的目的。
在一些行為實驗中，心理學家發現在任何的談話裏，麵對同樣的目的，客觀強勢的一方都不會盡全力去爭取更多。打個比方說，假設A公司有甲、乙兩個談判人員，公司給他們的要求和目標是一樣的，比如都是要對方降價一成（如果能更多當然更好），現在他們要分別和兩個對象談判。在兩組人談判過程中，甲遇到一個強而有力的對手，乙則遇到一個談判新手，在我們的想象中，乙似乎比較有可能爭取到較多的降價，但是事實上，乙通常至多隻會爭取到一成甚至更少的降價幅度，而甲的落點則在一成二至一成五之間。
心理學家細心研究這個“遇強則強，遇弱則弱”的原因，他們得出的結論是：在社會教育以及國家政策下，人類的潛意識會習慣性地同情弱者。當我們談判對象的能力明顯比我們差，我們就不會趕盡殺絕，另一方麵是因為得不到成就感；但反過來，如果對手比我們強或旗鼓相當，就會激起我們挑戰、好勝的本性，情緒會變得激昂，也更容易設定較高的標準。
如果在談判前，我們就通過言語、行為讓對方相信他所麵對的人一點都不專業，對方全力以赴的勁頭就大大降低了。
有過這麼一個著名的談判例子：有個美國談判專家和日本商人談判，當美國人介紹完情況後，隻見日本人一臉嚴肅，搖搖頭表示聽不懂，並要求對方再講一次，美國人隻好照辦。沒想到這樣的情形居然一連發生三次，使美國人不僅失去了耐心，智力也盡失，最後竟然以極差的條件簽約，隻求談判趕快結束……
使用“裝糊塗”這個煙霧彈總會不用耗費太多力氣就能達到目的，即使是談判新手也能運用自如。
所以在我們打算做出聰明妥協前，讓對方相信他們是強勢方、具備許多我們所沒有的能力（包括讚美對方過去的談判案例、和委托人之間的密切關係等等），可以讓他們降低與我們力爭到底的期望，換句話說，他們潛意識會同情我們，並放鬆對部分條件的苛求，有助我們用“較高的底線”達成協商條件。
當然，裝糊塗並不是要你真的裝瘋賣傻，而是有時候真的不需要反應太快。
試著回想在以往你與反應遲鈍的人是如何交涉的。你那靈活的比喻，天花亂墜的說明對他都等於零。顯然你的才幹在這種情況下會完全失效。
每次向聾啞人回答問題時，人們總是提高音量，又比又劃的，為什麼？你急於替他們解決問題。
這說明，弱者往往在交涉中達到目的。
銀行通知客戶超過了分期付款的期限，貸款者用兒童般的聲音答道：“我不懂。”這時，銀行方麵就覺得貸款者並非故意拖欠而是因為不了解規矩，那麼銀行方麵就會給貸款者更多的解釋來幫助他弄懂，如果貸款者還是不明白，銀行還向他提供建議，比如申請延期，這麼一來，貸款者的目的就會輕而易舉地達到了。
在談判中，常常看似愚笨的一方往往占到便宜；言語笨拙的往往勝過口齒伶俐的。試著偶爾去說：
“我不知道。”
“我不懂。”
“幫幫我。”
“我不清楚你的意思。”
將這些語句適當插入你的談判語言中。
“不瞞你說，我這樣寫，大家以為我是個傻子，都進來買東西，想占我便宜。感謝這廣告，它可幫我賺了不少錢呢！”
心理學上有個“期待效應”——對他人傳遞積極的期望，會使對方進步得更快；對他人傳遞消極的期望，會使人自暴自棄。所以，在說服對方時，你要為對方貼上個“標簽”——
說你行你就行，不行也行
便沒有不支持你的人，沒有辦不成的事情！
有一個傳說，皮格馬利翁是古代塞浦路斯的一位善於雕刻的國王，由於他把全部熱情和希望放在自己雕刻的少女雕像身上，後來竟使這座雕像活了起來。心理學家羅森塔爾教授稱之為“皮格馬利翁效應”。
1960年，羅森塔爾曾在加州一所學校做過一個關於期待效應的實驗。
新學期，羅森塔爾以及參與實驗的人員，來到一所學校，他們以“未來發展趨勢測驗”為名，要求校長對兩位教師說“根據過去三四年來的教學表現，校方認定你們是本校最好的教師。為了能夠培養更多的優秀人才，也為了獎勵你們，本學期，校方特地挑選了一些智商比同齡孩子都要高的學生讓你們教，學校相信，有你們這些優秀的教師，加上這些高智商的學生，他們會變得更加優秀，但你們無需聲張，隻需像平常一樣對待他們即可。”這兩位教師聽後感到非常自豪，也更加努力地教學。
一年後，這兩個班級中的學生大都是全校中最優秀的，成績也比其他班學生的成績要高出幾倍。後來校長把這個真相告訴了老師，這些學生的智商並不比其他學生高，他們是在學生中隨機抽取的，而且你們兩個也不是本校最好的教師，也是在教師中隨機抽取的。