對抗並非最好的辦法
麵對一些負麵情緒，如恐懼、自卑、不好意思，等等，人們總是習慣於對抗。根據“敵強我弱，我強敵退”的邏輯來看，似乎是有一些道理的。不得不承認，短時間來看，對抗的確能夠幫助我們擊退這些負麵情緒，甚至讓我們暫時忘掉它們。但，它們真的就此消失，不再困擾我們了嗎？
心理學家曾在治療的過程中遇到這樣一個案例：有一個女人發現自己似乎十分冷酷無情，對一些在別人看來很悲傷或者值得同情的事情，她卻表現得無動於衷，像是任何事情都難以打動她的心。不但如此，在麵對一些“慘劇”時，她還經常不合時宜地哈哈大笑。例如一次看體育比賽，有兩個運動員突然猛烈地撞在了一起，其中一個手臂被撞得鮮血淋漓，看樣子受傷很重。場上的觀眾都發出了焦急的關注聲。而看到這一幕後，她卻不由自主地哈哈大笑了起來。導致一起看球的丈夫對她的行為感到十分不滿，生氣地斥責她麻木冷血。然而，這樣的事情還是屢屢發生，她自己也不禁開始懷疑，自己為什麼如此冷血。於是，她向心理治療師求助。
後來，她按照心理治療師的方法做了一些自我調節。她先是回想起她表現得十分冷血時的畫麵，然後讓心中的念頭自然流動，不去阻攔，也不去幹擾。結果，念頭終於停歇時，她腦海裏映現了一個暴力畫麵：爸爸一拳打在媽媽的臉上，媽媽滿麵鮮血。令她驚訝的是，當這個畫麵出現時，她心中居然有一股無法言喻的暢快感。
為什麼會這樣？這個念頭就是答案。經她自己回想起小時候的事，在她的記憶裏，媽媽總是對爸爸百般挑剔，充滿抱怨，整日嘮叨讓人無法安寧。而爸爸則性情溫和，沉默寡言，對媽媽百般忍讓。她十分同情爸爸，覺得媽媽太過分了，也不希望爸爸一直忍讓下去，甚至曾希望爸爸狠狠揍媽媽一頓，以使她閉嘴。
由此我們可以看出，她之所以對運動員撞在一起不自覺地幸災樂禍、哈哈大笑，是因為她的內心深處一直有一個念頭，即渴望爸爸揍媽媽一頓。但同時她又明白，打人本來就是不好的行為，作為女兒的她希望爸爸打媽媽，更是陰暗而不可饒恕的想法。所以。當這種念頭最初一產生後，她立即和它進行對抗。對抗貌似成功了，這個念頭她再也意識不到了。但她後來的表現向我們證明，對抗隻是讓她將之前的念頭壓抑到潛意識中去而已，並最終變成了令她失控的、冷血的源頭。
這個案例充分說明了，對抗絕非解決問題的最好辦法。
印度哲人克裏希那穆提也說過，唯一重要的是點亮你自己心中的光。假若能在那一瞬間全然明白那種彌散的恐懼是什麼，這就意味著它在這一角落上的光被點亮了，這時就會立即得救。而點亮心中的光的唯一方法，就是不做任何抵抗，讓心中的念頭自然地流動。這時，我們會發現念頭一個接一個，當念頭可以停歇時，真相自然會映現。
任何情緒，都是來自於自我，是自己的想法，而不是來自於外界，更不是別人或者輿論可以強加的。不好意思的心理以及情緒表現，往往是因為人們的內心過分追求完美、猶豫不決、謹小慎微、固執，等等。如果非要和它對抗，這反而是在提醒、強化自己的某種心理及情緒，最終會讓自己陷入一個死循環，無法自拔。
同時，對抗也會給自己一個反彈的力，會反過來對抗我們。即使暫時被壓製，也會在將來的某個不經意的時刻，猝不及防地跳出來打擊我們。如果選擇聽任自己沉浸在某種情緒中，不去做任何對抗，而是讓念頭或意識像水一樣在心中自然流動。最後就會全然明白，這種情緒到底是怎麼來的。而隻有找到了引發這種情緒的根源，才算是抓到了核心目標。
接受，才能從根源解決問題
《當下的力量》裏談到過一種現象：我們絕大多數人都被思維給控製住了，當頭腦中出現一個念頭時，我們不自覺地會去實現它。但如果我們能覺察到思維的流動，既不去實現它，也不與它對抗，那麼我們很容易理解思維的合理和不合理之處，隨即就可以從思維中解脫出來。
所以，對於不好意思的心理和情緒，我們也主張采取不理、不怕、不對抗的態度，順其自然，這是打破惡性循環的關鍵。而不對抗，最好的辦法就是接受。隻有接受，才能停止跟自己較勁，也就才能從根源解決問題。
不理，是指不要死死抓著某個念頭或者情緒不放，非要“哪壺不開提哪壺”，而是要學會忽略，轉移注意力，避免過度的關注引起內心的焦慮反應。久而久之，這種念頭或情緒就會因為感到“無聊”而告退了。