交友的過程往往是一個彼此氣質相互吸引的過程，因此你們有共同的特性，所以一下子就越過鴻溝而成了好朋友。這個現象無論是異性或同性都一樣。但再怎麼相互吸引，雙方還是有些差異的，因為彼此來自不同的環境，受不同的教育，因此人生觀、價值觀再怎麼接近，也不可能完全相同。當兩人的親密感一過，便無可避免地要碰觸彼此的差異，於是從尊重對方開始變成容忍對方，到最後成為要求對方！當要求未能如願時，便開始背後的挑剔、批評，然後結束友誼。
未得到時，總想得到；未靠近時總想貼在一起，真正得到和靠近卻又太過苛求。人們總在無意中傷害著自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很類似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了好朋友，與其因太接近而彼此傷害，不如“保持距離”，以免碰撞。所以，對朋友應該真誠坦率，肝膽相照，但要有一定的度，要有一定的彈性，保持適當的距離。
這樣，你們的友誼才能長久保持。
智慧之源
親密過度，就可能發生質變，好比站得越高跌得越重，過密的關係一旦破裂，裂縫就會越來越大，好友勢必會成冤家仇敵。而現實生活中，牢記這一點的人並不多，以密友相稱的人為了證明一切，把當眾指責、揭露看做一種證明的手段，往往導致友人的不滿。因此，朋友之間的交往要保持適當的度，不能毫無顧忌。有節製有理智的交往才是正確的交友態度。
用舍得換取獲得
人際關係的好壞對一個人事業的成功影響很大，而每個人也都希望能擁有良好、廣闊的人際關係。要建立良好、廣闊的人際關係，就要有“舍得”
的觀念。因為有舍才有得，不付出而想收獲的人，人際關係是相當有限的。
舍得才能獲得；放下才能去爭取新的目標；忘記才能心寧；寬容才能得眾；反求諸己，做到無念無私，就是踏實自在。因此要學會主動出擊，先去滿足對方的需要。
人基本上都是以“自我”為中心的，任何事都先想到自身的得失，都先從自己的方麵考慮。因此有時便會想：某人為什麼不先對我打招呼？某人為什麼不請我吃飯，而要請別人？某人為什麼不打電話給我？某人為什麼和我有隔閡？你這樣子想，別人也是這樣子想，也就是說，每個人都把得放在心上，掛在眼前，如果雙方都不願意先“舍”，那麼這份關係便不可能展開！既是如此，我們應當學會主動出擊，先去滿足對方的需要，為雙方關係的建立邁出第一步。
舍的第一個步驟是主動出擊。也就是先拋棄你的矜持，卸掉你的武裝，向對方展露和平的姿態。接下來就要有實際的行動了。普通的日常寒暄和打招呼看來沒什麼，但如果能在普通談話中加入對對方的關心，那麼這人際關係便會慢慢發酵。當然，你的關心不可帶有刺探的意味，否則會引起對方的警戒，借題發揮最好，例如從工作談起，再擴展到家庭、休閑，慢慢地把對方的心窗打開。但是，光是這樣還不夠，因為這隻能讓你建立一份普通的人際關係，你必須再加入某些成分，拋棄自我為中心的思想，為對方做些什麼！
這樣才能把人際關係鞏固起來。這就需要你有主動思考的意識，首先要觀察、了解對方的需要，不等對方開口，你就先替他做，他不隻是感謝，還會感到驚喜。例如乙某近期有脫發的現象，甲某出差時主動為乙某從國外帶回來一瓶“生發水”，雖然沒多大效用，但乙某仍然會非常地感動。其次，要共享你的資源，包括物質的、精神的以及人際的。例如你可介紹你的朋友給他認識，把你最近買的新書借給他看，反正隻要對方沒有而你有的，便可和他分享。
這樣不僅滿足了他的需求，還會大大增加他對你的好感。總之，要想有所收獲，獲得回報，就要凡事以他人的利益為先，用你的誠心感動對方，這種舍，就會真的換到得。
智慧之源
俗話說：“一樣米，養百樣人”，你不必去期待對方是否有善意的回應，但是要知道“舍”是種子，“得”則是收成，有些種子發芽得早，有些發芽得晚，但總是會發芽、會有收成的。因此，要想建立人際關係，就不能坐著等別人自己“送上門來”，而要主動付出。
凡事多替別人想
要說服一個人達到某種目的，唯一的方法就得使他自己樂意去做，而讓他樂意去做得最好方法就是符合他的需要，同時還必須記得人的需要是很不相同的。因此，若想感動別人或獲得人緣，就得先從他的需要入手。
在現實生活中，每個人都是獨立的個體，都有自己的一些特殊的喜好，在食欲愛好方麵都或多或少的存在一定的差異性。因此，我們若想通過別人把事情順利的辦成，就必須要設法探索對方的真正意圖是什麼，尤其是與你的計劃有密切關係的事情。然後依照著對方的意向去應和他，這樣事情就會好辦得多。
某位作家要舉辦一個演講培訓班，為期一個月，他租用了一家旅館的舞廳作為他的講課場所，但是，當他快要開始講課的時候，突然接到旅館的通知，告訴他舞廳的租金要漲三倍。當他得知這一消息時，他講課的入場證都已印好，分發完了，而且講課的時間和地點也都已印在上麵了。