讓我們來看看另一個例子。假如你妹妹嫁給一位很成功的律師，最近幾個月，他對待她的態度改變了。他變得多疑，占有欲強，甚至限製她的行動自由。
隻要她離開，他一定會亦步亦趨地跟著她，不準她單獨出門，她不停地抱怨，他還是不準她單獨去購物。
知道他對你妹妹的態度後，你很生氣，於是決定和家裏的其他人討論解決的方法，你們一致同意必須對他采取行動。
後來你接到一位心理學家打來的電話，他邀請你到他的辦公室去。你去了之後，他請你回憶並描述一下你妹妹小時候的事情。他解釋說你妹妹一直是個有盜竊癖的人，也就是說她無法控製自己偷竊行為的衝動。他還指出你妹婿始終承受著這種壓力，不願為人知道，直到別人揭開了她的這種病態。
聽了這個解釋之後，你對他的改變有什麼感想？你還覺得忿怒不平嗎？可能不會了，因為你已經了解他的行為。
假設你是個拉保險生意的人。原先你和你的另一半約好星期四晚上要共進晚餐，一起玩橋牌。星期四早上你和一個客戶洽談愉快，而且他答應帶他太太到你辦公室來詳細了解保險條款，並簽訂合約。不巧的是，他們隻有星期四晚上才有時間和你見麵。
你頹喪地打電話回家，告訴“另一半”今天不能回家吃晚飯，電話的另一頭傳來失望的音調，這是可想而知的。
就這麼樣你必須留在辦公室，不能回家吃飯，你隻好跑出去買了一份三明治、一杯熱咖啡當晚餐。這天晚上下著大雨，天氣顯得特別寒冷。於是你愈想愈覺得有點對不起自己，這麼淒冷的晚上，竟然不能回家享受溫暖，以及和朋友相聚的樂趣。
你沒趣地喝著咖啡，一麵等你的客戶，然而約定的時間已經過去了，卻仍不見他們到來。
又半小時過去了，他們還是沒來。過了一小時，你實在等得不耐煩了，所以打電話到客戶家，結果沒有人接。過了一個半小時後，你才決定鎖了辦公室門，回家去了。你心裏忿忿地自言自語：“至少，禮貌上他們可以打個電話來。”
這個原本快樂的晚上泡湯了。直到上床前，你還遲遲不能平靜內心的氣忿和懊惱，你覺得應該把這個客戶列為“拒絕往來戶”。
第二天早上大約9點鍾，你坐在辦公室桌前，桌上的電話鈴響了，是那個客戶打來的。
他急急地解釋說：“昨天晚上沒到你辦公室來，我很抱歉。因為在路上，我們發生很嚴重的意外。由於下雨路滑，我的車子撞車了。從昨天晚上一直到現在，我們都在醫院裏，我曾打過電話，不過那時你大概走了。”
你還會生他們的氣嗎？你還會認為他們不講信用，說話不算數，而且應該“拒絕往來”嗎？不，當然不會。你可能還會有一點罪惡感，因為他們是來拜訪你的路上出事的。現在你了解了吧！
每個人都渴望被別人了解，這種心態的產生是由於他們不了解自己。蘇格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一種追尋的精神——而不是一種目的。
心理學家伯格博士說的好：“的確，人類內心深處一直渴求被了解，就像花朵需求陽光的照射一樣。”
所以安東尼·羅賓說，人類需要被了解。還有什麼比和別人達成良好的溝通，付出你的關心去了解別人，更能和他們相處愉快呢？
有多少家庭的破碎，不是由於彼此無法滿足被了解的渴求而造成的？你看很多男女，彼此之間並沒有真正的愛，他們也不重視對彼此的了解。“家裏沒有人了解我”這雖然是一句常聽見的老話，但是它所包含的意義，卻是值得我們深思的。
另外，受雇的職員也可能發出不平之鳴：“我知道我有時候傻裏傻氣的，而且好像不怎麼用力。我可能會上班摸魚，午餐時間在餐廳發牢騷。但是在你炒我魷魚，或者認定我在公司沒有貢獻之前，請替我想想。我家裏有一大堆問題，而且整天站著，將資料放進檔案，這樣機械性的工作使我覺得很疲倦。求求你，了解我吧！”
小孩子也是一樣：“我的成績不及格，但是爸爸、媽媽，在你們處罰我之前，你們為什麼不先了解我。我努力了，但是我就是不喜歡那種課，而老師又老是挑我毛病。有一次還叫我在全班同學麵前罰站，害我好臭。我知道你們可能會禁止我一個星期內出去玩，但是求你試著了解我一次就好了。”
買東西的人可能也有意見要對推銷員說：“等一下，你講了一大堆道理，就是要找理由賣出你的產品，我知道你準備了很多精心設計過的方法要叫我掏腰包。但是你怎麼會知道我需要你所賣的東西？你並不了解我。”。
推銷員通常都不太用心，他們隻是一味相信，他們的產品就是客戶所需要的，他們從來不試著去了解客戶，然而這卻是維係任何一種人際關係所必備的。了解必須是經過相互溝通，而不是想當然的事。有時候需要以言語或行動表達出來，有時卻隻需要心照不宣的默契，隻需要幾句話也許就能打開別人心中的結。
不要忘記了一條解決人際關係的法則：“你給別人需要的，他們也會給予你所需要的。”