——簡單。
——言辭鋒利。
——語句動聽。
爭辯發生後，最容易扔下的就是理智，這時，往往感情占了上風，容易意氣行事，以致損害友誼。
有一種人很聰明，當爭辯發生的時候，他知道爭辯毫無益處，於是用各種聰明的方法化解對方的爭辯。最常用的是開玩笑方式，使認真的爭辯變成胡鬧，大家一笑了之。
如果辯論終不可免，有時為了正義。也得不惜熱烈地進行舌戰，而且必須堅持到底。
這種辯論，其方法可采用以下幾種：
——暴露對方所有的錯誤，把對方的理由、弱點完全揭露出來。
——暴露對方理由的錯誤重心，提出對方理由的重心，加以無情的駁斥。
——對比式的說明，使對方的錯誤和自己正確的意見互相對比。
最後，還是提請你注意，最好避免正麵衝突。因為普天下要想取得辯論勝利的唯一方法，就是避免辯論。
（九）沒必要的質問
質問是最容易傷感情的。
除非遇到辯論的場麵，否則是沒必要質問的。如果你覺得意見不對，你不妨立刻把你的意見說出，不一定非用質問，使對方難堪。你若用質問的語氣來糾正別人的錯誤，先質問，後解釋猶如先向對方的精神打了一拳，然後再向他解釋一樣，就這一拳，就足夠用來破壞融洽的氣氛。被質問者往往被弄得不知所措。如果對方脾氣不好，必與你發生劇烈的爭辯。
尊重別人，是交談藝術基礎的條件。把對方為難一下，圖一時之快，於人於己皆無好處。
如果你不想別人傷害你的尊嚴，你就不可損傷別人的自尊。
如果你想讓對方對你心悅誠服，你可以向他詢問，或作解釋。
越是在緊張競爭的場合中，反而越不可用質問的方法。
當你的質問讓對方窘迫時，他雖然形勢已趨劣勢，但必不甘心失敗，因此，也就不會讓你順利取勝。倘若你專用質問的態度向人進攻，你反而有可能被對方以更大的理由壓倒，這會使你大大地丟臉。
寬厚待人就是為自己留有餘地。不傷害別人，就是保護自己。你若輕易地進攻，若算計失當，必遭慘敗。
（十）如何表達難言之隱
一位生的非常漂亮的女明星對大文豪蕭伯納說：“如果我們結婚，生下的孩子有你的頭腦、我的麵孔，那有多好！”“不”，蕭伯納愁眉苦臉對說：“如果生下的孩子有我的麵孔，你的頭腦，那有多糟！”
蕭伯納是舉世公認的幽默大師，他的機智能使遭拒絕的人不那麼難堪，在詼諧中知難而退，這點，正是我們必須學習的。許多難於啟口的話，在不得不說出來的時候，必須找到最佳的表現方法說出，否則不但達不到目的，還會使友誼決裂，產生憎恨。
最好的方法，就是用幽默的方式表現，不但效果最好，也最不傷感情，而且萬一有什麼不快，還可以推說這是開玩笑，不必負責任。
某位經紀人最了解“幽默”的作用，他在說服某明星“走穴”時，他不說：“拜托拜托！”而說：“你已經夠有名了，請你出趟場子再去撈上一票，不是要增加你的知名度，而是提高提高哥們演出公司的知名度！”
第一次見麵的兩個人，如果在知道要如何開口的時候，來這樣的一句話，可以衝淡彼此間的生疏，達到預期的目的。
（十一）真誠的語言可作你的“通行證”
有些第一次拜訪別人的人，唯恐對方不記得自己，於是挖空心思他講出許多“聰明話”，以此顯示自己的聰明、幽默、有氣質……殊不知想說“聰明話”是很可笑的念頭，還不如依照自己平時的語氣，說些樸實得體的話，反而更容易收效。
這有兩個理由，首先聰明話不是學得來的，也不是在短時間之內能訓練出來的，一心想說出有深度的話，會變成這樣講不行、那樣講也不行，終至無話可說，使得場麵很尷尬。第二，就算你收集了一大堆“聰明話”，全記在腦子裏，到時候傾筐而出，但是對方第一次見到你就發現你不斷地賣弄、耍嘴皮子，難免會覺得這個人油腔滑調，不太可靠。如果你的表現並不流氣，也隻是讓對方覺得你很聰明、才氣過人，反而會產生不可大意的警戒心。這些對你都沒好處。
生活中，我們很容易就可以發現，凡受眾人信賴、尊敬的，並不是才氣煥發、出口成章的那些人，而是為人誠懇，看來老實可靠的人。深受世人欣賞，認為其內容包含人生智慧之言的莎士比亞作品，以及許多世界名著中的語辭，都是些很平常、很陳腐的詞彙，這些作家不但不避諱這些陳腔濫調，反而很積極地使用，隻是他們應用得體，使入讀起來不覺得陳舊，以前的作家如此，近代的作家也不例外，《成功的人際關係》之作者L·吉普林特別強調這一點：“不要執意深奧或好聽的話，相反的，要用普通的詞句和身邊的事物作為話題，來建立你的人際關係！”
尤其是與人第一次見麵時，不要過分強調你自己的才氣來造成印象，要先給對方“我是一個誠實人”的印象才能建立起與對方來往的基礎，如果你表現得太聰明，對方自然也會有所準備，這樣一來，你們彼此之間就無法產生能夠溝通的信賴關係了！