鄰裏關係也是一種重要的朋友關係，除了屬於自己的那個溫馨小家，鄰家即成為我們必須接觸的最早單位。
親戚之間，相連的是血緣關係。而鄰裏之間，沒有固定聯係因素，隻能靠自己掌握合適的度，去把握好關係，而我們也常常發現，人緣好的人，鄰裏關係也一定很好。
鄰裏——“近在咫尺”，他們的適時幫助，體貼照顧，能解燃眉之急，這是最大的優點。孩子的成長需要適當的環境，而鄰家善良可愛的孩子可以成為他兒時親密的小夥伴。
有一個好鄰居，就能使自己多一位良師益友；有一個好的鄰裏關係，更能讓自己受益無窮。孟母擇鄰，其意正是如此。
在如今鋼筋水泥的建築中，人們也不得不去重視這種和“良師益友”的關係。
可以說，掌握一定的技巧，做一些該做的事，把握鄰裏關係就會輕而易舉了。
有許多人的行事原則是“各人自掃門前雪，不管他人瓦上霜”。這樣一來，既不得罪別人，也把自己的事處理得井井有條。可是，既然自己有餘力，何不多掃幾處雪？
天地之間，人們互相依存，必然少不了交往。麵對現實，我們仍然要與社會相融，注重人際關係已成為現代人發展的必然趨勢。
那麼怎樣正確處理鄰裏關係呢？
（1）距離產生美。鄰裏之間要注意保持一定的距離，每家都希望有一個獨立自主的空間，所以鄰裏間的交往必須有一定分寸，也就是保持一定距離，不要接觸得過多。保持距離也省去了由於交往過密所帶來的副作用，交往愈深，需要付出的精力和時間就愈多。現代人的生活時間非常有限，一天的時間安排好之後，便不能被別人打亂，與鄰居聊天雖然可以放鬆一下、交流交流感情，可一天的計劃也就全泡湯了。有一些人，如記者、作家、畫家，他們都認為時間很寶貴，所以不要無故找他們聊天。
另外，鄰裏間不要對別人的私生活說三道四，鄰裏關係再親密也隻有分享友情的權利而絕沒有“幹涉內政”的權利。如果你不小心得知了鄰居的某些隱私，此時隻有三緘其口，沉默是金，千萬別為一時的嘴頭痛快，把鄰裏的隱私當成搬弄是非的材料。所以鄰裏間都不互相打聽人家的私事，也不傳播這一類的信息，大家會相處得更加和睦。
保持距離也可以使鄰裏關係富於彈性，說得來便可多談一會兒，說不來彼此客客氣氣也不失一種禮貌。這種親疏有別、進退自如的鄰裏關係倒正好給我們提供了更廣闊的交往天地。
（2）交往禮為先，鄰裏間的交往不像在生意場合或其他正式場合，並不需要處心積慮地注意許多問題。人們在一種自然、淡泊的交往中感受到輕鬆悠閑的生活樂趣，所以在這種交往中禮貌顯得格外重要。
鄰居本來是素不相識的陌生人，見麵時彬彬有禮地打個招呼或大家點頭微笑一下，是最能消除陌生感的方法。大家共同出入一個院門，如果碰到鄰居卻昂頭而過，旁若無人，相信鄰居心裏未必舒服。你不理別人，別人也不會去巴結你，誰知道你心裏在想什麼呢？遇到這種情況時，隻要有一方稍微主動點，說上一句“下班啦”或“要出去啊”就可以打破這種局麵。一旦打破了，雙方的交往就會從此開始，關係就會從此好起來。
鄰裏交往不需要考慮財勢、地位。大家既然居住在一起，見麵都是好鄰居，誰也不比誰高，誰也不比誰低。隻有平等相處、互相禮讓、尊重他人才能得到他人的尊重。所以說和諧融洽的鄰裏關係，是從你對別人第一聲問候開始。
（3）多幫鄰居好處多。生活中，許多公共利益需要大家來共同維護，如衛生、消防、綠化等，你多做點也沒有什麼害處，不要斤斤計較。
生活中總有一些事情不能用金錢利益來衡量。你多掃一次樓道，保持了環境的清潔，不要去算自己是虧了還是賺了，你隻要做了就是賺了。誰都不能保證自己總是一帆風順，鄰裏間有了困難要主動、熱情地幫助，千萬不要關起門來不理人。有時幫人不過是舉手之勞，卻能為鄰居解決困難、減輕痛苦，減輕了負擔，你不是也從中得到快樂了嗎？隻要鄰裏之間彼此攜起手來，生活會變得更加美好。
（4）化戾氣為祥和。有時候鄰裏間少不了為些小事鬧出點誤會，處理這些事的最好的辦法就是付之一笑，大事化小，小事化了。隻有互相忍讓，寬以待人，才能化幹戈為玉帛，因為平和的日子比吵鬧更重要。有一個小故事：胡、李兩家相鄰，雖然各自有一個洗手間，卻共用一個廚房，胡家為省水費，就把洗碗、洗衣服什麼的都搬到廚房裏來做。而李家認為分擔了胡家的水費，心中自然不平衡，便把拖布也拿到廚房裏衝洗，一時間廚房裏成了下水道，兩家的關係也隨之緊張起來。過了段時間李家想開了，不再為這點小事與胡家較勁，主動在自己的洗手間裏衝洗拖布，胡家也自知過分，不再在廚房裏洗太多東西，自此兩家的關係又趨正常。有些人喜歡占點小便宜，其實大可不必與他們慪氣。占小便宜的鄰居也並非不講理，隻要你做得讓他們感到慚愧，他們自然就知道糾正自己過分的行為。如果鄰裏間發生了矛盾，千萬不要互不相讓，需要講清的事情，應平心靜氣地坐下來協商，在交換各自的意見後共同商討如何解決。如果已經發生了爭吵，傷了和氣，也可以主動尋找機會向對方道歉，消除成見、化解矛盾，隻要你先做了讓步，鄰居自然會有所反應，因為他也像你一樣渴望和睦平靜的生活。
鄰裏之間，低頭不見抬頭見，如果處理不好鄰裏關係，兩家打來罵往，誰也過不了舒心的日子。所以，我們一定要正確處理鄰裏關係，彼此真誠相處，和和氣氣，這樣你不但能擁有祥和的寧靜的生活空間，而且遇到急難之時，鄰居說不定還能助你一臂之力。
密切親戚關係，貴人時刻在你身邊
於某是一家公司的老板，經過幾年的辛苦經營，資產雖說沒有千萬，但至少也有百萬了。到底是什麼原因使他在短短幾年內擁有數量可觀的資產呢？
在一家電視台的記者采訪他時，他說了這樣一段話：
“自身的努力與勤奮固然是我成功很關鍵的因素，但還有一點也是非常重要的。我的親戚很多，在我未發跡前，經常拜訪他們，以致彼此間關係都特別好。後來，在公司小有規模後，我仍不忘經常性的與他們保持聯係，正是因為這種密切來往，我的親戚都對我非常不錯。剛創業的時候，資金有一半是由他們籌措；辦公司遇到困難時，也有他們的幫助與鼓勵；他們其中的一些人，現在也在我的公司裏幫忙，是我得力的助手……總之，在各種人際關係中，我最注重的就是親戚關係，也正因為我的經常性走動，我才有今天的成就……”
在於某的談話中，我們可以很直接地看出，常“往”在親戚關係中的重要性，但有一點就是千萬不可有貧富貴賤之分，也不要因為自己的地位較高而不常“往”親戚家。這樣下去，親戚就會對你冷眼相待，再想搞好親戚關係，那就難上加難了。
在親戚人際交往中，人情往來，禮節應酬發生的頻率是比較高的。比如，新婚之喜、壽誕之慶、喬遷之賀等，走動一下，在禮節應酬上有所表示，聯係的方式可以各具特色，這樣可以達到相互溝通、交流思想、交換信息的目的。通過加強親戚關係可以使大家感到親切愉悅，其樂融融。
但有的人可能會這樣問：我與親戚相離得特別遠，平時自身還有很多事情要做，哪有時間去經常走動啊！
這個確實是當今社會存在著的一個客觀問題，由於經濟的發展，加上自身的一些原因，如調動工作、出外讀書經商等，都會與親戚相分離，畢竟，在當今這個社會，那種封建大家庭式的方式已不複存在了，親戚開始分散到各自不同的地方，這是社會經濟發展的必然結果。
在這種情況下，就此罷休實屬不該，“常來常往”，除了指人需要經常來往外，也可以是禮品、書信等。
親戚之間相隔很遠，彼此不能經常見麵，倘若遇到親戚辦一些大事時，就算不能親身前往，也要備些禮品或書信前往，讓親戚感受到了你的掛念，這樣就算真的長時間無“人來人往”，但有“物來物往”或“信來信往”，也可以起到處好親戚關係的作用。如果連這樣的往來也沒有的話，親戚之間的感情就會中斷和淡薄，長久下去，也就漸漸無形中斷。
在這一點上，現代氣象學家竺可楨就做得很好。竺可楨年少離家，出外就讀，爾後就在異鄉定居下來，娶妻生子，幾乎就沒有機會回故鄉去探望。
可竺可楨卻始終沒有忘記故鄉的親人，時時將他們記掛在心中。就是在他工作非常忙的時候，他也不忘寫上幾封書信，寄給故鄉的親戚向他們問好；逢年過節或親戚家有什麼喜事，他也要托別人帶些禮品回去以示慶賀。
有一次，竺可楨家鄉的親戚收到一封這樣的來信：…欣喜地知道表哥、表妹的兒女雙雙考上大學，可楨心裏非常激動，是你們辛勤培育了他們，為我們家族爭了光。告訴他們，現雖考上大學，但仍須努力，不要以為這就進了‘保險櫃’，‘一分耕耘一分收獲’，希望他們一定要記住這條警句……我雖老了，但很想回去看看，看看家裏的老人和你們……
親戚們收到信後，激動異常，特別是家中的老人感到欣慰無比，可楨這麼忙還能時時照應到家裏，有什麼還比這更重要的？
可見，竺可楨與親戚的關係“相處”得多麼融洽，雖然彼此不能經常見麵，但不斷地書信和禮品往來，使親戚之間的關係能超越空間而永存。
親戚間的來往還要注意發乎情，止乎禮。作為親戚，希望彼此關係越來越好的願意是好的，但是也不宜過於親密，到了不分你我的程度，就容易走向另一個極端，所以，為了處理好親戚之間的關係，就要注意以下兩點：
一是不要輕率接受饋贈。親戚之間來往，經常會請客送禮，如家常便飯。這中間除了親情之外，也免不了夾雜個人的厲害。所以在接受親戚的厚禮之前，定要三思而行，千萬勿貪利而使自己陷於被動的處境之中。
畢竟受人之托，忠人之事，這無論是何種人際關係，其結果都是必然的。但事物也要一分為二來說，任何事都不要走極端，不分青紅皂白一概不收，畢竟，親戚之間還有一種親情存在，不要拒絕了親戚出自於親情的好意，這中間就要靠一定的標準來判斷了。
二是防“親”之心不可無。荀子在論人性時說：“人之性惡，其善者偽也。”人的性質如果看來是善的，那是他努力裝扮成這樣的，人性本來就是惡的。
人性究竟是善是惡，我們姑且不論，但在現實生活中，與親戚打交道時也要小心謹慎，對親戚也別隻顧其“親”，也要考慮一些防患對策，預防萬一，否則待事情發展到無可挽回的地步就為時晚矣。
那該怎樣去“防”親戚呢？
《莊子》中指出：“以利合者，迫窮禍患害相棄也。”這是講，因利害關係相結合的人，在遭遇困難逆境時，很容易背棄對方。
如此看來，因為利害關係而形成親戚關係，這種關係早晚會冷漠並中斷。比如，當你飛黃騰達時，平時與你相處不怎麼樣的親戚都來奉承你，沾你的光；而當你一旦失勢，這些親戚便會拋棄你。這樣的親戚平時一定要防著點，與之相處時一定要慎重，切不可為他的“親情”所迷惑，從而使自己陷入尷尬的處境之中。
親戚“不走不親”“常走常新”，因此親戚之間一定要常來常往，這樣才能溝通聯係，深化感情，密切親戚關係。這樣把親戚關係走近了，你有了難處，親戚才會願意幫你。
“人情賣給熟麵孔。”
在一次酒會上，建材商許某結識了某建築公司的老板安某，許某知道安某很有“能量”，將來會對自己很有幫助，因此表現得特別熱絡。交談中，碰巧發現兩人都曾在東北某旅當過兵，這樣兩人的關係更親近了，隨後兩人互留了電話，約好以後常聯係。兩天後，許某約安某到一個名為“軍人之家”的飯店吃飯，兩人一邊吃飯，一邊談談在東北的日子，氣氛相當愉快，之後的一段時間裏，他們常常到彼此家中做客，一起打籃球、爬山，盡管他們相識還不到三個月，但也可以稱得上是不錯的朋友了。半年後，安某接了項大工程，而許某則順理成章地成為了最大的建材供應商。
許某交朋友的本事是很厲害的，他沒有表現出急於求成的樣子拚命地套近乎，而是找到一個突破口，一步步地拉近彼此的關係。一回生、兩回熟，多來往幾次，陌生人也就變成了好朋友。
俗話說：“人情賣給熟麵孔”。給麵子往往是熟人之間的事。因此，聰明人與陌生人拉關係、套近乎，善於講究方法，講究步驟。隻要能打開突破口，就要毫不放鬆，接二連三地貼上去，日久天長，雙方的關係就有點兒扯不清了。這裏總結了一套技巧，現介紹如下：
（1）製造機會，接近對方
人對自己身體四周的地方，都會有一種勢力範圍的感覺，而這種靠近身體的勢力範圍內，通常隻能允許親近之人接近。如果允許別人進入你的身體四周，就會有種已經承認和對方有親近關係的錯覺，這一點對任何人來說都是相同的。
某雜誌刊登過這麼一則標題，就是“手放在你肩膀，我們已是情侶”。的確，本來一對陌生的男女，隻要能把手放在對方的肩膀上，心理的距離就會一下子縮短，瞬間就在心理上產生雙方是情侶關係的感覺。推銷員就常用這種方法，他們經常一邊談話，一邊很自然地移動位置，挨到顧客身旁。
因此，隻要你想及早造成親密關係，就應製造出自然接近對方的機會。
（2）見麵時間長不如見麵次數多。
成功的推銷員，會經常到主顧家中去，被認為是和主顧熟悉的要訣之一；尤其是以“我到附近來辦事，順便來看看你”這種說法，更能讓對方覺得你們是熟人，更能抓住主顧的心。像這樣習慣於親近的方法，在心理學方麵被認為和學習一樣。一般對學習的看法，認為集中學習不如分散學習來得有效。
譬如我們要用24小時學習，那麼一天用功2小時，而連續一個禮拜，要比一口氣熬夜念24小時更加有效。此外，到駕駛訓練班學習駕車，一天的練習時間也都有一定的限製，絕不會讓你超出時間，也就是利用這種分散學習的方式而產生良好的效果。
在人際關係方麵，使對方產生親近感，是給予對方好印象的基本條件。而要滿足這項條件，利用這種“分散效果”，可說是給對方強烈印象的科學的方法了。
整夜在一起喝酒的朋友，和有長時間交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人際關係較穩固，但實際上，這種關係如不加以持續，交情就會愈來愈淡，這是顯而易見的。譬如有人問你：“你和某人的關係如何？”而你回答：“我見過一次”和“偶爾會見麵”，那麼給人的印象就不同了，而和“常見”這個回答又更不同了。道理顯而易見，見麵的次數和兩人之間的親近度是成正比的。所以，我們在與對方交往的過程中，必須注意一些法則。
這個法則就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”。也就是要采取分散漸進方法，而且是長期的、對方不知不覺的。對此，善交際的聰明人是這樣解釋的：
第一，人都有戒心，這是人類很正常的反應，一回生，二回就要“熟”，對方對你采取的絕對是關上大門的自衛姿態，甚至認為你居心不良，因而拒絕你的接近，有權勢之人，更是如此。
第二，每個人都有“自我”，你若一回生，二回就要熟，必定會采取積極主動的態度，以求盡快接近對方，也許對方會很快感受到你的熱情，而也給你熱情的回應，可是大部分人都會有自我受到壓迫的感覺，因為他還沒準備好和你“熟”，他隻是痛苦地應付你罷了，很可能第三次就拒絕和你碰麵了。
多個朋友多條路，我們應當努力擴大交友範圍，把陌生人變成好朋友。不過與陌生人結交時，千萬不要急在一時，交友應該是漸進式的，不要讓對方覺得你是帶著目的與他交往的。