說法四：把送禮的原因推到托辦事的朋友身上。
比方說：“這東西是我朋友給你買的，也沒花我的錢，咱把事給他辦了，就啥都有了，不用太跟他客氣。”
說法五：把送禮的原因推到對方可能存在的損失上。
比方說：“這麼麻煩您就夠不好意思了，難道還能讓您搭錢破費？這錢您先拿著，必要時替我打點打點——不夠用時我再拿。”
除了這些以外，還有很多有人情味的說法，這就要靠你在生活中慢慢去開發。
送禮是一種獨特的社會形態，尤其是在現代社會裏，萬事都離不開一個“禮”字，“禮”既是人際關係的潤滑劑，又是求人辦事的靈丹妙藥，隻要你禮品送得到位，事情自然就好辦了。
拉關係，要懂得看人下菜碟
大剛在軸承廠上班三年多，平時勤勞嘴甜，很讓大家喜歡，人緣不錯。一天，技術科的小姚跑來告訴大剛一個小道消息：廠裏要選拔三個年輕人去學新技術。大剛認為這是一個好機會，能不能出人頭地就在此一舉了。可是自己的條件也不是特別突出，怎麼才能讓領導選上自己呢，女朋友勸他到領導那裏“走動走動！”第二天下班後，大剛提著禮物直奔車間主任老吳的家。老吳為人耿直仗義，平時對大剛也很照顧，因此大剛想請他幫著說幾句好話。進門後，大剛說明來意，老吳的臉就沉了下來，“真沒看出來啊，你小子這麼有心機，派誰去那得廠裏說了算，你就聽著就行了，走後門算什麼本事！”大剛連人帶禮物被推到了門外。沮喪的大剛又帶著禮物趕到技術科長薑某家裏，薑科長是公認的“難說話”，平日裏對誰都是冷冷冰冰的。結果大剛從進門開始就覺得渾身不自在，好話說了一蘿筐，可薑科長卻還是冷冷淡淡的，也不知道他聽進去沒有。結果大剛還是帶著禮物出來的，不僅如此，他心裏反而更不安了。兩個星期後，名單公布了，沒有大剛。而且大剛還總覺得從那以後老吳和薑科長看他的眼神怪怪的，大剛真不明白自己明明是找人辦事，為什麼倒弄了個裏外不是人。
辦事要有人緣，要會拉關係，就要懂得看人下菜碟。大剛就是因為沒有找到做到這一點，才把事情辦砸了。每個人都有不同的脾氣秉性，求人辦事時一定要耐心揣摩對方，針對不同的人使用不同的方法，隻有因人製宜，辦事才會成功。
下麵簡單列出與幾種人交往的方法。
（1）性格冷淡的人
生活中常常有這樣一些人，他們往往是我行我素，對人冷若冰霜。盡管你客客氣氣地跟他寒暄、打招呼，他卻總是愛理不理的樣子。和這類人打交道，的確讓人感到不自在、不舒服。但出於辦事的需要，我們往往又不得不與他們來往，那麼，在這種情況下，應該怎樣與他們搞好關係，把事辦成呢？
你應該明白，在這種人中，他們的這種冷淡並不是由於他們對你有意見而故意這樣做。實際上這是他們本身的性格，盡管你主觀上認為他們的做法使你的自尊心受到傷害，但這絕非是他們本意。因此，你不要去計較它，更不要以自己的主觀感受而判斷對方的心態，以至於也用同樣的方式去對待他。這樣，常常會把事情弄糟。
其實，盡管性格冷淡的人一般說來興趣和愛好比較少，也不太愛和別人溝通。但是。他們還是有自己追求和關心的事。不過別人不大了解而已。所以，在與這類人打交道時，不僅不能冷淡，反而應該多花些工夫，仔細觀察，注意他的一舉一動，從他的言行中，尋找出他真正關心的事來。一旦你觸到他所熱心的話題，對方很可能馬上會一掃往常那種死板冷淡的表情，而表現出相當大的熱情。
此外，與這種人打交道，最重要的是要有耐心，要循序漸進，要設身處地為他們著想，維護其利益，逐漸使他們去接受一些新的事物，從而改變和調整他們的心態。這樣，遇到事時，托到他們頭上也不會輕易碰釘子。
（2）自我表現欲強的人
在社會交往中，“好出風頭”的人也不少。這種人狂妄自大，喜歡炫耀自己，自我表現欲非常強烈，總是力求證明自己比別人強，比別人正確。當遇到競爭對手時，總是想方設法地擠兌人，不擇手段地打擊人，力求在各方麵占上風。人們對這種人，雖然內心深處瞧不起，但是為了顧全大局，為了不傷交往中的和氣，往往處處事事遷就他，讓著他。事實上這樣的做法是不合適的。
中國人總是追求一種和諧，謂之“和為貴”。這無疑是人際交往中一個重要的標準和目標。為了顧全大局，求大同，存小異，在某些方麵做一些必要的退讓，應該說是一種比較高尚且聰明的交往方式。“和”無疑是必要的，但獲得“和”卻有不同的方式。“讓”是一條途徑，“爭”也不失為另一條必要的方式。生活中，有些爭勝逞強的人並不能理解別人的謙讓，而以為真是自己了不起，由此而變本加厲地瞧不起別人，不尊重別人。對這樣的人，則不能一味地遷就，而要讓他知道天外有天，山外有山。遷就隻適合那些比較有理智的人，而對於不明智的人，不妨紿他點兒厲害，挫挫其傲氣。
還應該看到，爭勝逞強的人當中，有屬於性格使然者，也有屬於社會化不夠的不諳世故者。後者常常是年輕人，對於他們，更多的應該是正麵的引導和點撥，開拓其眼界，增長其見識。這類人一旦成熟，一旦對社會有了初步認識，便會改變過去那種爭勝逞強的態度。
（3）性情暴躁的人
性情暴躁的人，通常指的是那種好衝動，做事欠考慮，喜歡感情用事，行動如疾風暴雨似的人。和這種人打交道，應該謹慎，否則稍有得罪，他便捶胸頓足，怒不可遏，更甚者還會跟你拳腳相見，實在是不劃算。也正是這樣，許多人都不願意和這種性情暴躁的人來往。其實，我們應該認識到性情暴躁是一個缺點，它容易傷害人，並且常常表現為蠻橫無理。但是，這種人也有優點，而這正是我們與之交往的重要基礎。
首先，這種人常常比較直率。沒什麼心機，不會搞陰謀詭計，也不會背後算計人。他對某人有意見，會直截了當地提出來。所以，與其和那些城府較深的人相處，還不如與這種人打交道。
其次，這種人一般比較重義氣，重感情。隻要你平時對他好，尊敬他，視之為朋友，他會加倍報答你，並維護你的利益。所以，和這種人交往，不一定非要那麼客套，或講什麼大道理。你隻要以誠相待，他必定以心相對。
最後，這種人還有一個特點，即喜歡聽奉承話、好話。所以，在與其交往中，宜多采用正麵的方式，而謹慎運用反麵的或批評的方式。這樣，往往可以取得更好的效果。
（4）兩麵三刀的人
辦事過程中免不了會遇到這樣的人物：他當麵奉承你，轉過身去卻連嘲帶諷；他為了取得你的喝彩，事先就送上一兩下掌聲；他對你心懷不滿，但當麵總是笑臉，背後卻到處撥弄是非……這類人物，有著兩張臉皮，與這樣的人打交道，你可能會感到艱難，對付這種人若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。
對於這樣的人，在與之辦事的過程中，盡量不要去傷害他的自尊心，不去損害他們如此費心地保護著的那個“假麵”，盡量不去得罪他，也不可簡單地拒絕其肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。
與這樣的人辦事，你要謹防被他的別有用心所利用。這就需要在與之交往過程中，謹慎地劃出一條原則，界限，剔除那些非原則的、損害他人的成分，抹去那些具有強烈私欲的色彩，在正當的利益上盡量滿足他。這樣就可以利用他的能量來為自己辦事。
求人要先學會研究人，我們要想拉好關係把事情辦妥，就必須努力掌握對方的個性特征，針對不同的人選用不同的方法，這樣辦起事兒來才會遊刃有餘。
主動跟發達的老朋友打交道
韓冬所在的紡織廠改組了，韓冬人到中年了卻下了崗，這可把他愁壞了，兒子明年就要考大學，隻靠妻子那點工資怎麼供得起兒子呢？何況他現在已經不年輕，再找工作也不容易了。看著丈夫消沉的樣子，妻子倒給他想出了個主意：“哎，我問你，你不是說你有個姓李的‘發小’在建築公司當老板嗎？你找找他，怎麼還不混個工作！”韓冬卻有點猶豫：“唉，人家現在是大老板了，出入坐奔馳，哪還能認識我，再說我們十來年沒聯係了，有事找上門去誰幫你呀！”但妻子卻覺得這事可行，韓冬隻好拎點禮品去求李某了。一進門，韓冬就覺得很尷尬，李某倒還算客氣，讓自己的小兒子出來叫叔叔。看著李某十來歲的兒子，韓冬感慨地說：“時間過得真快啊，一晃20多年過去了，咱們像他這麼大的時候天天在胡同口堆沙子，想起來就像是昨天的事情！”李某也歎了口氣，跟著點點頭，然後他誠懇地看韓冬說：“冬子，咱們雖然很多年沒見了，可小時候的情分卻忘不了，我知道你不會無緣無故上門的，有什麼事你就說吧，能幫上忙我絕無二話。”韓冬把自己的難處說了一下。李某點點頭，“這樣吧，你先回去等信，我盡快給你回話！”第二天，韓冬就接到了李某的電話，“冬子，過來吧，給你安排了個辦公室的工作，先湊合幹著，月薪兩千三！”
韓冬和老朋友有了很大距離，也很多年沒見了，但看著往日的情分，老朋友還是幫他辦了事。現實生活中，我們也常遇到這樣的情況：你的朋友富貴發達了，有意或無意地疏遠了你，而這時你卻偏偏迫於無奈要求他幫忙辦事。很多人覺得張不開嘴，其實這是錯誤的想法。因為求這樣的朋友要比求陌生人容易得多，至少你們有過交情。
那麼，怎樣跟發達了的老朋友打交道呢，下麵介紹幾種技巧。
（1）選好見麵禮
既然有老交情，帶點禮物上門，是非常自然的，也是情感的體現。禮物不在多少，它有把這多年沒有交往的空缺一下子填補之功效。
當然，禮物不同，這見麵時的說法也不同。若是老朋友的嗜好之物，就說是“特意帶給老兄（老弟）的，我知道你最喜歡這東西”；若是土特產，就說是“帶給嫂子（弟妹）和孩子嚐嚐的”；若是錢，那就得說是“給孩子買衣服或買書”之類。走進了門，便有了開口求老朋友辦事的機會了。
（2）以情感人聊過去
因為回憶過去，就喚起了對方沉睡多年的交情，這交情才是對方肯為你辦事的基礎。
當然，回憶過去，閑聊往事，也有個妥當不妥當的問題。當年朱元璋當上了皇帝後，先後有兩個少時舊友來找他求官做，一個說了直話，引起了他出身的尷尬，被殺了頭；而另一個說話委婉、隱諱的朋友被朱元璋委以高官。
與朋友及家人閑聊過去，如果是當著他的孩子和老婆，也要盡量少去提及對方的尷尬事，這樣可能會傷害對方在家庭中的權威，引起對你的反感，而達不到辦事目的。
（3）以言相激扭轉敗局
長時間沒有來往，突然登門，對方便心知肚明你有事要求於他。他若不願幫忙，一進門就顯得非常冷淡。當你把事提出的時候，他會表現出含含糊糊的拒絕態度。這時，你就得把“死馬當成活馬醫了”。“以言相激”不失為一種扭轉對方態度、繼續深入的好方法。
比如，你可以說：
“我知道你能幫我，我才來找你的，否則，我也不能大老遠的跑到你這裏來。”
“我想你有能力幫我，再說這事也不是什麼違背原則的事。”
當然，以言相激也必須掌握分寸，若是對方真的無能力辦此事，我們也不能太苛求人家，讓人家為難，不能說出絕情絕義的話，傷害對方。隻有你了解了對方確實有“多一事不如少一事”的心態時，才可以以言相激，逼他去辦。
如果他真的幫你去辦事，不管辦成沒辦成，事後，你都應該說個道謝的話，這樣會顯得你有情有義。
（4）誘之以利談合作
如果把事辦成的難度大，或者對方是一個見錢眼開的人，即使幫你辦成，也會留下一個天大的人情。這樣，你不妨以合作的態度去找他，對他誘之以利。
如果你把實情道出，說這是自己的事，事成之後，給他多少多少好處，對方可能會礙於舊交之麵不好接受。所以，你可以撒一個小謊，說這事是別人托你辦的，事後可以怎麼怎麼樣，這樣，對方就會很坦然地接受，你也可以顯得不卑不亢，事後也避免留下還不完的人情債。
一些“得道”的朋友，似乎看起來高不可攀。然而，他們也是你寶貴的人際資源，所以，要提醒自己，放下架子，厚起臉皮，多同這類朋友拉拉關係，也許就是因為一個偶然的機會，你的事就被順利辦妥了。
屈尊事小，辦事事大
朱輝是某廠的老業務員，他和該市城建局局長的關係那叫一個“鐵”，朱輝笑著說，“別看現在對我親親熱熱，可剛認識那會兒，他對我那態度——”。朱輝是因為辦事結識伍局長的，他們廠為擴大經營，向城建申請一塊空地建廠房，可這塊地卻說什麼也辦不下來，急得廠長睡不好。這時，朱輝自告奮勇要跑這件事，廠長就把這個任務交給了他。要辦事得先找人啊，朱輝就把目標選定為城建局伍局長，他知道伍局長有個上小學的兒子，於是就買了幾樣玩具上門了。頭幾次去，伍局長對他冷眼相加，理都不理，朱輝卻滿不在乎，厚著臉皮陪伍局長的兒子玩。但時間長了，伍局長就有點過意不去，開始與朱輝閑聊兩句。朱輝相信人心都是肉長的，隻要他堅持下去，與局長拉好關係，廠裏的事準能辦成。轉眼一個多月過去了，伍局長和朱輝天天下棋，拉家常，兩人不算朋友也得算熟人。終於有一天，伍局長鬆了口，“你讓你們廠長把申請資料、文件送到局裏，我們再討論一下！看你天天跑前跑後的，我實在是沒辦法了！”於是，朱輝順利拿到了那塊地，為廠裏立下了大功。
朱輝在屢遭白眼的情況下，還能繼續死磨硬泡，臉皮不可謂不厚，不過他這臉皮“厚”得值得，至少他還是與局長拉上了關係，辦成了事。生活中，很多人往往“臉皮薄”，放不下架子，所以這種人很難辦成事，要知道辦事要求人，臉皮太薄對方會覺得你沒誠意，隻有厚起臉皮，以柔克剛，肯於屈尊，才能打動對方，拉近感情，對方才願意給你辦事。
一次有位朋友出差去上海，在火車站候車室等車，偶然一個臉上皺紋滿布、渾身臭氣、掛著幾件破爛衣服的老頭，向他伸出哆哆嗦嗦的手，口中像念經似的細語：“您行行好，賞幾個錢。”原來是個討吃的。
看到他那副可憐的模樣，這位朋友便摸出五元錢給他。他咧嘴一笑說：“多謝！多謝！”收下了，又轉到身旁的另一個人，這個人討厭地趕他走，但他卻死死地乞求……突然間，他跑了幾步到一邊去了，目光注視著門口。原來門口走進了兩名治安民警，這位朋友感到奇怪，“既然是沒飯吃，怎麼見到警察就一溜煙逃了呢？”
直到乞丐從他眼前再次經過時，認真地觀察一番，才知道他討吃是假，騙錢為真。因為他背上的那個布口袋裏，討來的錢已有半袋之多，討飯的人有碗飯吃就心滿意足了，他好像總是不能滿足。想起他那咧嘴一笑，其實是由於欺騙得手而發出的竊笑。
拿乞丐來舉例，或許有點不當，乞討與求人不能相提並論，那些專門做坑蒙拐騙勾當的假乞討者，其卑劣手段更不值得效仿。但在某些方麵還是可以取法借鑒的。那就是：臉皮薄，辦事就難上加難。
因此，我們在找人辦事兒時，既要有自尊，但又不要抱著自尊不放，為了達到交際目的，有時臉皮不妨厚一點，碰個釘子，臉不紅心不跳，不氣不惱，照樣微笑與人周旋，拉近關係，隻要還有一絲希望就要全力爭取，不達目的決不罷休。有這樣頑強的意誌就能把事情辦成。
有些人臉皮太薄，自尊心太強，經不住拒絕的打擊。隻要略一受阻，他們就臉紅，感到羞辱、氣惱，要麼與人爭吵鬧崩，要麼拂袖而去，再不回頭。
看起來這種人很有幾分“骨氣”，其實這是過分脆弱的表現，導致他們隻顧麵子而不想千方百計達到目的，於辦事無益。
俗話說“人心都是肉長的。”不管所求對象對你的態度有多生硬，隻要你臉皮別太薄，你的熱情、耐心最後總能打動對方的。
人生一世，存活下去，需要辦數不清的事，需要請無數人幫忙。萬事不求人是不可能的；既要求人，臉皮薄了是不行的。
求人時不能立竿見影，很多朋友就心浮氣躁，殊不知此時正是考驗你的心理功夫是否到家的時候了，“忍人之所不能忍，方能為人所不能為”。
我們應該有這樣的心理準備：辦事時受到冷遇、受到白眼是很正常的，你要能夠區分冷遇的具體情況再做反應，否則就會影響辦事效果。
若按遭冷遇的成因而分，不外三種情況：
一是自感性冷遇，即估計過高，對方未使自己滿意而感到的冷落。
二是無意性冷遇，即對方考慮不同，顧此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即對方存心慢待，使人難堪。
當你被冷落時，要首先區別情況，弄清原因，然後再采取如下合適的對策。
對於自感性冷遇，自己應反躬自省，進行心理調節，實事求是地看待彼此關係，避免猜度和嫉恨於人。