說到這裏，大家應該學會，把注意力放在我們自身的好品質上，培養優點，克服弱點，如此才能不斷地進步並自我實現。當然，我們也會隨時出現一些過失，但是全然不必一直放在心上。
為了能夠使我們喜歡自己，我們必須培養自己麵對自身缺點時的耐心。這並不意味我們必須降低水準，變得懶惰、糊塗或不再盡心盡力，這是表示我們必須了解一個事實：沒有人能永遠達到100%的成功率，包括我們自己。期待別人完美是不公平的，期待自己完美則是愚蠢至極的表現。
我曾經參加了一個組織，其中有位女會員就非常崇尚完美主義。她對每件事都力求精確，因此凡事不肯委諸他人，必須事必躬親。她連做個小小的報告都要費許多時間研究：至於演講，就更要準備得精疲力竭為止。她非常不喜歡別人不打招呼就到她家去，每次請客她都要事前計劃得盡善盡美。而最終的結果呢？她終於把每件事都料理得井井有條，而她所表現出的，是一種冷酷的、機械性的完美，不包含一點歡樂、自在或溫情。這樣的完美，有誰會喜歡呢？
不可否認地說，要求自己時時保持完美，是一種極其殘酷的自我主義。那表示：我們不能僅表現得和別人一樣好，而是要超越其他人，要像明星一樣閃閃發亮。我們的重點不是自我發揮，不是為了把事情做好。我們注重的是要勝過別人，使自己達到超越別人的地位。
身為現實生活中的人，完美主義者也如同一般人一樣會犯錯、會失敗。但他們不能忍受這樣的狀況，從而會痛恨自己，不喜歡自己。
在這裏我們建議，千萬別這麼苛待自己。有時候，我們要練習自我放鬆，取笑自己的某些錯誤，要學會去喜歡自己。
在上麵一節我曾提到，要每天給自己獨處的時間，從而更清楚地認識自己。殊不知，獨處也是學習喜歡自己的好方法。馬裏蘭州巴爾的摩“賽頓心理學院”的醫療主任李奧·巴德莫醫師曾寫過：“人們慣常在晚上休息時冥想當日的種種活動。這種獨思冥想的習慣，對於學習如何與自己相處，無疑是一種上上策。”
在日常生活中，除非我們能與自己好好相處，否則很難期待別人喜歡與我們在一起。哈裏·佛斯迪克曾經觀察那些不能獨處的人，形容他們好像“被風吹襲的池水一樣，無法反映出美麗的風景來。”
如果我們要依賴別人才能得到快樂與滿足，顯然會為他人增添負擔，並影響到彼此之間的和諧、平等關係。要喜歡、尊重、欣賞我們自己，這不但能培養出健康成熟的個性，也能提高自己人際交往的能力。
如果你想讓自己變得更加成熟，第六項原則是：
了解並喜歡自己。
堅持自我本色
“要想成為真正的‘人’，必須先是個不盲從因襲的人。你心靈的完整性是不可侵犯的……當我放棄自己的立場，而想用別人的觀點去看一件事的時候，錯誤便造成了……”
這是拒絕盲從的拉爾夫·瓦多·愛默生所講的名言。這對喜歡強調由別人的觀點來看事情，以增進人際關係的人來說，無疑是一種非常強大的震撼。
或許我們可以將愛默生的話這樣來理解：“要盡可能從他人的觀點來看事情，但不可因此而失去自己的觀點。”假如成熟能帶給你什麼好處的話，那便是發現自己的信念，以及無論遇到怎樣的因素，都維持著實現這些信念的勇氣。
當我們處於一個陌生的環境，又沒有豐富的經驗可以參考時，最好的方法便是順應一般人的標準，直到我們自己的經驗和信心足以給我們力量，然後才能照著自己的信念和標準去做。若是還不清楚自己反對的對象或理由便貿然從事改革，則隻能說是蠢人的行為了。
不管怎麼樣，時間會給我們機會，讓我們歸結出一套屬於自己的價值體係來。舉例來說，我們會發現誠實是最好的行事方針。這不僅是因為許多人這麼教導我們，也是由我們自己的觀察、經曆和思索的結果而來，認為犯罪的代價是不值得的。很幸運的是，對整個社會來說，大部分人都對某些生活上的重要基本原則表示同意，否則，這個社會將會變得混亂不堪……
像追求安全感一樣，人們喜歡順應環境，最後往往使自己成為環境的奴隸。對我們來說，真正意義上的自由，應該是在接受生活的各種挑戰，是要不斷奮鬥，並經曆各種爭議。著名的戰地特派員愛特加·莫勒曾說過：“一般男女並不因追求消極性的德行（如：順應環境、安全或一般所謂的幸福）而達到人格的完整性，而是憑借承受重擔以達到卓越的境地（這也是最大的幸福）。健康的人從不逃避困難，我們的祖先一直就了解這一點。”
我在前麵曾對接受責任為一問題進行討論，並認為這是邁向成熟的第一步。從這個觀點來理解，成長應解釋為：在父母的保護庇蔭之下，逐漸使自己獨立發展起來。
如果我們真的達到了成熟階段，就不再需要後退躲進懦怯者的避難所裏，也就是說不會去順應環境；我們不必躲在人群當中，不敢把自己的獨特性顯現出來；我們不必盲從別人的思想，而要凡事有自己的主張或觀點。