孩子一旦出生，父母就擔任起終生職的角色。親子的關係會隨著孩子的需要和父母責任的轉變而與時遞變。在正常的狀況下，不管父母和孩子之間的關係怎麼改變，他們之間的親近感和情感上的支持性是不會改變的。而在“不正常”的情況下，則會演變出更多緊張和衝突的局麵。不幸的是，有些關係因此越益惡化。有多少為人父母者臨老時覺得他們含辛茹苦養大的孩子，對他們不孝順，甚至不奉養呢？有多少成年後的子女刻意和父母保持距離，獨自舔舐舊傷，努力要維護獨立自由的感覺呢？太多了。
不要忽略或試圖控製已成年的子女
這一章是為那些子女已經成年的父母，以及自己可能已經有子女的成年孩子而寫的。當人生走到某一個階段時，父母和孩子會處於平等、相互影響的地位。這一章所談的和教養、指導、協助無關，而是談如何互相接納、彼此支持。然而，即使是這方麵也可能出現問題，當教導、協助甚至支持變得不受歡迎的時候，它們可能已經變成幹涉。幹涉絕對會對雙方造成壓力!
麵對成年子女，為人父母者的挑戰是要如何維護他們和孩子之間的關係。做得太多和做得太少之間的界線在哪裏？什麼是關懷轉變成幹涉的轉折點？在這方麵，父母能得到的相關信息並不多，因為多數的書籍都在探討父母如何撫養未成年子女的議題。
不在身邊，但放在心上
做父母的樂趣之一就是每天能參與孩子的生活。我們看著他們長大、成熟，替他們換尿片，替他們擦鼻涕，分享他們學習上的新發現，分擔他們的痛苦和問題，共同為他們的成就而慶祝。他們生活中的點點滴滴，我們都在他們身邊和他們一起經曆。但是，當孩子長大並搬出去，有了自己的家庭和自己的生活之後，這一切完全改觀了。父母覺得自己在孩子的生活中越來越不具地位和影響性，親子之間的臍帶斷了，孩子開始獨自承擔責任。
情況並非如此，親子之間的臍帶並沒斷，父母和子女之間仍然有問題沒有解決。“幹涉”就是在這種狀況下衍生出來的。有些父母控製欲太強，希望繼續保持他們對孩子的影響力，不能忍受孩子任何尋求獨立的行為。相反的，有些孩子過分依賴，不願割斷臍帶，他們對自己獨自生活沒有信心。不管是哪一種，都不是正常的情況。
問題大多還是出在父母這一方，他們多半出於好意，即便對孩子的生活一無所悉，也拚命想幫忙和支持孩子，結果適得其反。有時候，問題比較明顯，孩子比較容易和父母溝通，例如父母希望孩子大學一畢業就買一棟房子，或者裝潢一間新公寓。但有時候問題比較私人性，牽涉到羞恥與罪惡感，像孩子有物質濫用的問題，或者有工作或婚姻方麵的問題。父母或許察覺情況不對，但並不知道詳細的情形。這時候父母該怎麼做呢？他們要怎麼去幫忙才不算是幹涉？正如《成為成年子女的睿智父母》一書中所說的：“如果父母要和成年的子女維持良好的關係，對於關係中那些曖昧不明的部分，父母要以創意、自覺以及聖人般的耐心來對待它們。“所以，你以為孩子過了青少年，最困難的部分就過去了嗎？”
控製型的父母、惡婆婆（嶽母）和代溝的危險
生活中有很多關於惡婆婆（嶽母）的故事。惡婆婆（嶽母）就是那個聒噪、事事幹涉、好批評、養育你的另一半長大、現在無法忍受你的存在的愛掌控的女人。這些故事多麼不公平。拿我的嶽母為例，她是這世上最善良、最和氣的人，我願意每天和她共處。她不但平易近人，而且是個一流的廚師，是孫子們的開心果，家族裏智能的長者。她把她的孩子一個一個教養得非常好，傻子才會為了獨立之名和她保持距離。而大部分的父母都像我的嶽母一樣，他們並不獨裁，隻是關心自己的子女。這麼說，那些惡婆婆（嶽母）和等不及要控製孩子生活的父母的刻板印象到底從何而來？有一種說法是，父母和子女之間存在著一層代溝，因為文化背景的不同，使兩代之間有著不同的生活期待，彼此難以溝通、相處。這根本是胡說八道，而且是具殺傷力的胡說八道。這種說法製造衝突、怨恨和敵意。
實際上，多數的父母都永遠的關心著他們的孩子，不管他們多大，也不管他們是不是獨立自主的成人。當然，不該把關心轉變成控製和幹涉。但可悲的是，許多父母因為害怕被解讀為幹涉，反而不敢顯出他們的關心，連正常的問候都不敢說出來。父母變得過分謹慎，子女變得過分敏感。在“不幹涉”的禁令下，很多父母就算看到孩子或孫子出現嚴重的問題，也決定予以忽視。這難道是成熟的成人該有的作為嗎？市麵上很多流行的自助書籍，談論著“機能癱瘓家庭”和“機能癱瘓父母”這樣的議題。如果你聽聽電視上那些談話節目的說法，你可能會發現，我們這個社會，大概除了那個在明尼蘇達北部被狼養大的孩子之外，其它的小孩都生長在“機能癱瘓家庭”。文化造成的刻板印象反而促成自我預言的效果，結果，所有人蒙受其害。父母把自己孤立起來，使我們這個社會失去長者的智能。這是一個悲劇，是愚不可及、本來也沒有必要發生的事情。