很多孩子膽小，是因為依賴感太重，事事有媽媽代勞，自己就越來越不願意親力親為，所以，媽媽要主動創造機會，讓孩子解放雙手、解放眼睛、解放嘴巴，獨立完成一些力所能及的事。媽媽可以根據孩子的年齡，把生活中的事情慢慢交給孩子自己做，其間多鼓勵，而不是代替。如對5歲多的孩子，就可以鍛煉他打掃家裏的衛生。
該回自己的房間睡覺了
——從分房開始培養孩子的膽量
當孩子成長到一定年齡的時候，媽媽就要考慮和孩子分房睡了，成功分房標誌著孩子已經長大，可以獨立麵對恐懼、克服困難了。但是想讓孩子單獨睡覺也並不是一件容易的事情，開始孩子肯定會抗拒甚至抵觸，媽媽應該有一套巧妙的方案順利讓孩子度過這一時期，最終達到分房睡，讓孩子變膽大的目的。雖然這個過程會很複雜或周折，但是媽媽不要輕易放棄，因為一時的不忍心就會讓下一次嚐試更加艱巨。
盈盈一直都比較膽小，四歲多了還是不敢單獨睡覺。媽媽這段時間一直想說服她分房睡覺，以此鍛煉她的膽量。白天媽媽和盈盈講分房睡的道理時，盈盈都似懂非懂地點頭，也表示可以自己睡，但是到了晚上，她卻怎麼也不自己睡，不停地哭。後來幹脆哭著跑到爸爸媽媽房間來哀求他們收留她：“媽媽，我一個人害怕，為什麼你們可以兩個人一起，卻非要我一個人睡呢？”
爸爸媽媽麵麵相覷，覺得盈盈還是沒有從心理上接受分房這件事，於是媽媽說：“盈盈長大了啊，你看你的小朋友是不是都是在自己的房間睡覺啊，如果你還和爸爸媽媽睡，那不是很沒麵子啊？”
盈盈委屈地說：“我晚上怕大灰狼怎麼辦？”
媽媽說：“大灰狼都在動物園呢，咱們這裏是沒有的。這樣好不好，媽媽過去給你講故事，等你睡著了，媽媽再離開，好不好？”
盈盈知道沒法回到大床了，隻有勉強答應了。媽媽給盈盈講了《魯濱遜漂流記》，告訴盈盈隻有勇敢的人，才能戰勝一切，看到最美的風景。盈盈不知不覺睡著了。媽媽把床頭燈調到微亮，讓盈盈即使醒後也不會麵臨漆黑的房間，這樣才放心地回房間。
從那以後，盈盈漸漸接受了這個事實，雖然有時候也會向媽媽撒嬌，但是媽媽都會鼓勵她繼續做個膽大的孩子。一段時間過後，媽媽發現盈盈的膽子真的大了很多，也比以前獨立了。
當孩子剛剛與爸爸媽媽分開房間睡時，會出現反複現象，比如費了很大工夫才把孩子安頓好了，可是還不到10分鍾，他又跑出來了；或者孩子在半夜裏就跑到爸爸媽媽的大床上，不願再回自己的房間。這時，許多媽媽心一軟，就接納孩子了，結果前功盡棄。所以媽媽千萬不要心軟，哪怕再辛苦再難纏，也要堅持讓孩子接受這個事實，陪伴他、鼓勵他重新入睡。隻要能堅持下來，習慣就養成了。案例中的盈盈媽媽就做得很好，由於她的堅持，盈盈就這樣水到渠成地和父母完成了第一步分離，雖然也有轉型期的障礙，但卻沒有反複，一切快快樂樂。更重要的是，她漸漸大起來的膽量，都和這種漸進的分床方式有關。
既然分床可以讓孩子告別膽小，那麼媽媽應該怎樣利用這樣的機會鍛煉孩子的膽量呢？
告訴孩子分房睡的真正原因
讓孩子知道單獨睡在自己的房裏是長大的標誌。每個孩子都渴望長大，他們希望像大人一樣享有自主權。你可以采取循序漸進的方式，經常跟他講一講勵誌的故事，或是讓他當故事中的主人公，告訴他能單獨睡覺的孩子是一個勇敢獨立的大孩子，是與爸爸媽媽一樣的大人。每個孩子的夢想就是長大成人，所以，告訴孩子這些，孩子就會了解自己單獨睡覺的真正原因是因為自己長大了，這樣孩子很容易接受。
把分房睡的主動權交給孩子
每一個家庭的情況都是不一樣的，孩子和父母的關係也是因人而異，在這方麵各種處理方式都可能是正確的。每個孩子都是不一樣的，媽媽不能盲目和別人比，一看別人家孩子如何了，就覺得自己的孩子一定要如何。這裏最需要考慮的核心問題是，孩子和父母的感情信賴和溝通，孩子的信心。不管你怎麼安排，都要有利於孩子這方麵的發展，讓孩子更容易適應這個世界。所以，在分床的問題上，媽媽雖然一直要抱有分床的目標，但最終還是要尊重孩子的意見，避免單向指令，和孩子充分協商，最後啟發他自己做出決定。
平時就要注意給孩子安全感
有的媽媽平時經常對孩子說：“你再不聽話，大灰狼就來吃你了！”或是“讓偷小孩的給你抓走！”……這些嚇唬孩子的話相信很多媽媽多多少少都說過，其實這些話無形中就會讓孩子處於一種緊張恐懼的狀態，當他知道要自己單獨睡覺時，這些恐怖的印象就會重現腦海，讓他對單獨睡覺這件事很排斥。
要保持一定的耐心
這裏所說的耐心包括兩方麵：一方麵是媽媽要對孩子有耐心，要慢慢地引導她接受分床的現實；另一方麵則是媽媽要對自己有耐心，要能抑製住自己放棄的欲望。畢竟，孩子接受這件事是需要時間與過程的，他不可能一下子就獨立，也不可能立刻就變得膽大。媽媽要耐下性子來，並不斷鼓勵孩子，讓孩子慢慢自己接受。
孩子並不是天生的“膽小鬼”，有時候是父母不必要的嗬護導致孩子害怕一個人麵對，孩子也不是天生的“大膽王”，這需要媽媽在日常生活和教育中，給孩子灌輸正麵、健康的信息，讓孩子知道，媽媽雖然不能隨時陪在身邊，但是媽媽的愛卻始終陪伴左右，這樣，在愛的籠罩下，孩子的膽量也會像氣球一樣逐漸變大。
這件事要你自己去做
——媽媽總是充當“多啦A夢”，孩子就習慣依賴
媽媽愛孩子，這是很自然的事，但是怎樣才叫真正愛孩子呢？很多媽媽過分地嗬護孩子，仿佛是一個“多啦A夢”，隻要孩子有需求，媽媽有求必應，以為這就是愛孩子，殊不知，媽媽替孩子包辦一切，隻會造就一個依賴性強、不獨立的孩子。過分地依賴往往造成孩子缺乏自理能力，在未來的生活中處處碰壁，從而導致挫敗感，形成自卑心理。
梅梅從小是個乖孩子，什麼話都聽媽媽的，什麼事都是媽媽幫她完成的，而她也特別依賴媽媽，離開了媽媽什麼事也不會做，也不懂得怎麼和人打交道，不喜歡外出，不喜歡和別人一起玩。上了幼兒園，這些問題就更加嚴重了。老師經常向媽媽反映梅梅孤僻，生活不能自理，並嚴肅地說：“如果一直這樣下去的話，梅梅很難融入集體生活，日後自我管理能力也會很差的。”
媽媽回家後，決定放手讓孩子鍛煉自己。恰好此時，梅梅像往常一樣給媽媽一支鉛筆說：“媽媽，我的鉛筆該削了。”媽媽對她說：“這件事要你自己去做，這是你自己的事。”“可是，過去都是你幫我削的，為什麼這次要我自己來？”媽媽和藹地說：“以後隻要是你能做的事，你就盡量自己做，好嗎？媽媽可以幫你，媽媽不可能任何時候都在你身邊。”梅梅似乎明白了媽媽的話，終於自己削鉛筆去了。從那之後，梅梅磕磕絆絆地學著做很多事情，但是她也因此變得自信多了，凡事不再總是依賴媽媽了。
當媽媽成為滿足孩子一切需求，具有超強能力的“多啦A夢”，那麼孩子無疑會變成一個依賴成性，甚至膽小怕事的人。事例中梅梅的情況並不是特例，現在越來越多的孩子都像梅梅這樣，因為從小沒有操心過任何事，所以，什麼事都不會，同時自我中心意識很嚴重，和同學也相處不好。這樣孩子一旦脫離被保護的環境，麵對陌生的世界，就會感到束手無策，不知道該怎麼辦，更不要說照顧自己了。而這些情況將大大降低孩子的自信心，令孩子對生活充滿恐懼，從而不敢真正麵對生活，不懂得如何去解決生活中的問題，遇到自己想要的不敢也不知道怎麼去爭取。這樣的愛，短期內對孩子是一種方便，從長遠利益來看，孩子會因媽媽無微不至的關懷失去生活的能力，不利於孩子的健康成長和合理競爭。
那麼媽媽應該如何幫助孩子改掉依賴的習慣呢？
別一切都大包大攬，讓孩子做力所能及的事
孩子日常生活中力所能及的事情，一定要讓孩子自己做。媽媽要培養孩子獨立自主的好習慣，就要從小事開始，例如讓孩子自己穿襪子，穿衣服，刷牙洗臉，整理屋子，拖地等，不要過分寵溺、保護孩子，以免孩子失去獨立的能力，陷入自閉，對於像事例中梅梅這樣內向的孩子來說，過分寵愛隻會加深孩子的性格缺陷。隨著孩子能做的事情多了，就會逐漸樹立起獨立的意識，慢慢地就會擺脫依賴的習慣，獨立去麵對生活中的方方麵麵。媽媽不要覺得孩子做得慢做得不好就放棄，而要不厭其煩地鼓勵孩子去實踐，並在旁邊提供一定的協助。如果媽媽為了省事快捷，不讓孩子動手學習，孩子一旦形成依賴的習慣，再讓孩子去學習就很難了。
學習常識，讓孩子具備一定的生活技能
媽媽平時應該多囑咐孩子，天熱了就脫衣服，天涼了要添衣服，教孩子什麼東西不能吃，什麼東西對牙齒不利，怎樣擇菜洗菜，怎樣打掃衛生，怎麼去完成某件事，怎樣解決和同伴之間的矛盾等。這些生活常識能夠讓孩子更好地照顧自己，提高自我管理的能力，這樣也能提高孩子的獨立意識。不但媽媽不用操心，孩子還會反過來照顧其他人，變成一個懂事體貼、有責任心的孩子，減少對媽媽的依賴，也增強了自信，克服了膽怯心理。
不要遷就孩子的過分要求
對於孩子一些過分的要求，媽媽要堅決對孩子說不。當孩子麵臨心理上“斷奶期”的考驗時，往往會對媽媽哭鬧，要求媽媽繼續充當自己的“多啦A夢”，這時，媽媽要堅定溫柔地拒絕孩子，不要過分遷就孩子的要求，並且要堅持下去，不要出爾反爾，心一軟又順從了孩子，這樣就會前功盡棄。媽媽可以告訴孩子為什麼拒絕他，讓孩子明白有很多事一定要自己去做，獨立去承擔風雨，媽媽在背後支持他，卻不會替他完成。孩子雖然一時難以理解，但是時間長了，孩子就能適應，並能遵守媽媽的原則。
狠狠心讓孩子吃點苦
很多媽媽擔心孩子吃苦，舍不得孩子吃苦，結果，孩子就害怕吃苦，也吃不了苦。媽媽應該讓孩子在日常生活中吃吃“苦”，讓孩子做點累活，或者孩子要的東西不要馬上給，而讓孩子想辦法自己得到，經常帶孩子去做一些艱苦的事情，例如爬山，去山裏體驗生活，這些做法都可以讓孩子鍛煉生活自理能力，從而克服依賴。