歲月是個什麼玩意？我不能形容出來，即使可以從祖父、父母、自己和姊妹的臉上看到歲月，歲月仍然十分的模糊。書上說，歲月是無情的。我理解不到，在我的生活經驗裏，無情的隻有人。什麼讓人無情絕情？生活。生活跟歲月有關係嗎？沒有。生活針對的是活人個體。歲月是平麵的，對活人也對死人，它能讓人的麵目模糊，也能讓人的精神顯形出來，是幹淨醜陋還是大方自私，都讓人看見。歲月就這麼恐怖，可以刻畫人，還可以讓人藏不住自己。無論狡猾狡詐有多少個窟窿，歲月仍是會令其無處可藏。歲月有一雙無所不能的手，會撕去人和這個世界的偽裝，還原給真實。
令人感覺不安的就是真實。
我們總想避開真實，謀得自己的好處。我們的天性是自私的，無論現在有多少冠冕堂皇的理由來為個人的偉大辯護，但仍然掩飾不了人的自私的天性。我們會設置理由，逃避倫理和公理的檢查與懲罰。我們自以為是，卻常常是聰明反被聰明誤，以為能瞞天過海，最後卻是被縛龍繩綁住，墜落塵埃。歲月就這麼殘酷，就是隱私，它也會毫無顧忌地揭開。它隻有還原了真相，人們才認識到它的力量。
就像這個下午，我心驚膽戰的追問自己。
為什麼？我迷惑了。迷惑是一片海，或者是一片陰霾。在空曠或無邊的灰色裏，可以辨清地球的方向，卻找不到心靈的方向。這是很讓人痛苦的遭遇。令人六神慌張，患得患失，一籌莫展。
外麵是天河北路，斜對麵是大都會廣場、市長大廈、中信大廈。
當然，和可以看到更多的房子，和遠處披著薄霧的白雲山。
那些高低的建築和不同顏色的牆麵，就像無數雙高低不同的女人鞋。廣州沒有女人性格，同樣也沒有男人性格，廣州沒有性格，像一團膿。而以前廣州是有性格的，黃埔軍校、廣州起義賦予了這個城市火一樣的激情。現在這個城市流著棉花一樣的膿，讓人無所適從。每個穿過這城市馬路的人，都腳步匆忙，又孤孤單單。他們人模人樣鑽進了高樓大廈，然後又像老鼠一樣從高樓大廈裏溜出來。然後走在人行道上，鬼鬼祟祟，像狼。這是生活給他們的花衣，城市生活需要每一個人都要調整主張，符合食物、女人、工作和應酬交際的需要。
我知道我需要這些，女人和孩子，房子和食物，理想和滿足。
我真的需要這些。但這些讓我心裏充滿疑惑。我的生活就是為這些？不在廣州，去北京，或者去鄉村，這些都可以得到。但我為什麼還在這裏？在這裏麵對城市，然後把自己也裝飾成了一座城市一樣，彼此空洞又孤獨地對望著，下午的時光輕飄飄起來，除了讓眉頭鎖起來外，一無所獲。我要把自己拋棄，把自己的一切都毀滅。或者，重新認識自己，弄明白自己現在的環境，弄明白那些看我的臉的眼神，弄明白我需要的，弄明白我不明白的一切。男人、女人、愛人和生活等等，都讓我疲憊，讓這個城市翻新花樣，精疲力竭。廣州正在變化，從窗裏可以看到腳手架、吊塔和在馬路上挖路的工人。這隻是看得見的，看不見的，玻璃和水泥牆後麵的腦袋，它們在怎樣變化？我不知道。不知道，找不到距離，也就無法調整自己。我孤單地站在窗子後麵，像地球的棄兒，看著下午的時光水一樣的滑走。
一個這樣的下午，對於人生來說，或者無關緊要。
但令人恐怖的是，我還不知道這樣生活多久，多久才能讓自己有腳踏實地地感覺，繼續走自己的路，不猶豫，不彷徨，死心塌地的走。
我不知道答案在哪裏。
我不知道有不有答案。
我像陷在深淵黑洞裏的一隻小飛蟲，或者是一隻鷹，但都無法改變環境。我隻有這樣陷著，等著獵人，或者是一隻壁虎來，將我帶走，或者將我毀滅。就是這樣嗎？我的結局，我的生活？沒有答案，在歲月裏，城市是一堆沒有靈魂的鋼筋混凝土，過往的行人，也是兩條腿的機器。
歲月，這個時候像一把剔骨刀。
人到中年，在歲月裏，隻有一副骨架。是被摧毀，還是成為標本，完全在於一個判斷。這個判斷會給骨架帶來支撐性的力量，並賦予它價值。而這個判斷，卻不那麼容易，我們沒有慧眼，沒有試金石，都像摸著石頭過河的孩子。而河裏不是流水，跑的都是鋼鐵機車。我們不會粉身碎骨，但我們會成為養護機車運行的潤滑油。這是結局的猜想，重要的是現在下一個判斷，我或我們如何拯救一下自己，讓自己不這樣惶惶，而是心安理得的麵對著麵，拿出我們的魅力，給這個城市安上性格。
窗外的廣州有點可愛起來，即使還有點麵目猙獰。但那些綠化樹、那些花花綠綠的行人並沒有畏懼這個冬天。他們讓這個城市有了生氣，讓歲月安好順利，讓人心懷向往。但我還是需要拯救，我在岸邊了，我需要上岸，需要感覺到自己與大地的接觸。
然而，歲月裏，我是一尾魚，注定是不能上岸的。
我的家，就是歲月。我的靈魂，就在水裏。
我在遊著，為一眼清泉。