y是一個陽光男孩，可我總是賴在他身邊來獲取那一點安全感，會把冰涼的手塞進他的口袋來抓緊他的體溫。我就像個孩子一樣在心裏完完全全地把他當成了一個可以依賴的“小哥哥”，自私任性統統看成是理所當然。
然後我對著他說：“你女朋友喜歡我。”我忘了看清他眼裏噴湧而出的錯愕與痛楚，接著說：我好像也喜歡她。”
就這樣，我親手把我們的友情推入了萬劫不複。
我隻是忘了告訴你，她愛你，你愛她，我不過是一個中間路過的小醜，你們還是你們，我還是我。
我忽然就長大了。明白了我原來可以這樣傷透一個人的心。
真的，我恨我自己。
每次想到這裏，都是錐心刺骨的疼。
還有我明白，你再也不會與我在一起了。
你應該恨我的。
以及我那不容侵犯的自尊心和近乎病態的自我感。
我開始習慣靜靜地坐在樹下一遍又一遍的聽《小酒窩》然後哭泣。太陽斜斜地射下來透過樹隙剛好刺到我的眼睛。我其實不想流眼淚。我隻是有點想他。
我曾經威脅過飛兒不要去找y，不然我和他絕交。我隻是以為讓他在乎的人都離開他他就會來找我。可我的處心積慮和我那與生俱來的倔強把他對我僅存的一點溫暖推入了不可挽回的境地。
我想我現在所能做的隻有祝福他，並等他原諒一切我帶給他的傷痛對吧？
我記得他喜歡紫色，我現在也開始喜歡這種純到骨髓的顏色了。我買了一頂紫色的帽子，可我已經很久很久都沒再看到過他穿那件紫色上衣的樣子了。
我們以前都愛吃蒂蘭聖雪，可我很久都沒再買過了。
以前學校旁的避風塘還開著，可現在很久都沒再開過了。
y是一個陽光的男孩，可我們已經不在一起很久了。
3
我看著別人充實的笑容就像被什麼抽幹了一樣，被襯托得心裏滿滿當當都是空虛。
可我現在就特別想空虛一次。我想至少要抓住什麼，像快被溺死的人死命抓住那根無濟於事的稻草一樣。
就好比我這次物理考試考了47分，然後一看少加了12分又一想加起來才59分，就對著一個勁勸我找老師的同學微微一笑說我其實下次可以比這個分數高很多的成績的。
我那時特心虛。我隻是覺得抱個47分的成績還找老師加分的樣子真是要命的丟臉。
我已經夠丟臉了。我不想再丟臉。
說實話我現在心裏就特空虛。我成績不好我空虛。我說大話我空虛。我見人不理我空虛。
我傷到別人我空虛。我對不起愛我的人們我空虛。我一直笑一直笑我空虛。我上課犯困我空虛。我吃好多東西我空虛。我忽然流不出眼淚我空虛。
真的。天好藍陽光多明媚我真想摘一朵雲狠狠咬上一口，告訴自己至少還應該抓住些什麼。
穿過冗長繁雜的過往回憶，我是不是應該抓住些什麼？
我已經習慣走路時仰著頭數星星，碰到認識的人繞道另一邊走開。
我不是討厭他們。我隻是不想說話。
真的。我一點也不想說太多的話，東拉西扯，像個絮絮叨叨的老太爺。
說太多的話太空虛。
我的MP3開不開機了，可我卻瘋狂地想要聽歌。聽許許多多軟軟的，靜靜的，憂傷的歌。
我已經很久都沒再問過飛兒這段時間開心不開心，問越兒開心不開心，問我身邊所有的人他們現在開心不開心了。
即使我問了，也無濟於事。他們開心或者不開心，我都沒有能力去改變。可是這並不妨礙我愛他們。
雖然我還是一如既往地帶給他們傷害。
我記不清是在那個傍晚了，我從那個女孩手中抽回我的手告訴她我不想和她在一起了。
她很好，我隻是不想和她在一起了。
我隻是喜歡和她說很多莫名其妙稀奇古怪的的話，然後聽她用柔軟的語氣安慰我，讓我覺得還有人在乎我。我隻是想從別人身上找到我存在的證據，可我不想和他們在一起。我隻是沒有安全感，我需要別人的在乎讓我覺得我活得很真實。可我並不孤單。
於是他們又都一個又一個的離開我，後來幹脆連一個笑容都吝嗇給予。
是的，我讓他們不開心，這是我自找的。
所以我越來越不喜歡說太多的話，我怕別人誤會，誤會我是一個曖昧的人。誤會會讓有些人把原本單純的感情推入深淵。
我說過我習慣別離。可我受不了別離。
我不是一個花心的男孩。我可以把一個人放在心底很久很久，然後不動聲色地談天說地，笑得沒心沒肺。
我是一個怯懦又膽小的人，不想麵對的事隻會一味退讓與逃避。有很多人喜歡我，也有很多人不喜歡我。隻是更多的人明明不認識我卻又隨主流開始討厭我。他們說很多難聽的話，討論我又和誰糾纏不休了，說一大堆連我都不知道的事說這個人人品怎麼怎麼差了。
沒關係。我不認識他們，沒見過他們，也瞧不起他們。我懶得理睬有些人沒完沒了的無趣，我隻是不允許別人一次又一次挑釁我的驕傲。
我記得誰說過我是一個霸氣的帥哥。
我穿肥大的褲子臃腫的棉衣，我很感性，有時還有一點裝逼，可我一點也不陽光。
我討厭這個詞，它讓我覺得惡心。
後來就有人說我很強大。她是一個女生，她說我的內心很強大。
我喜歡這個詞，盡管我其實一點也不強大。