陰沉的天空下，仿佛世間的一切都與你無關——然而我卻知道，你是在等我。
我狹小的心思得到了超過它容量的滿足。有那麼一瞬間，似乎我的整個靈魂都變得柔韌而溫暖……我覺得我一生的目的，不過就是找到這樣一個能在下雨天撐著傘等我的人。
聽好了，安竟——那一瞬間，我承認你為我一生的目的。這樣的愚蠢是如此的可憐而可貴，以至於我向自己發誓，永遠也不允許這種情感再次出現。
而在那時，我覺得自己非常愛你，甚至願意在必要的時候為你發瘋。多麼簡單又多麼奇怪啊！隻是這樣一個普通的場景、這樣一件普通的事情，竟然就如此深刻地觸動了我的內心深處。那天所看的電影，我們所有的對話，以及我們相處的每一段時光——都比不上這一瞬間的回憶。
足夠了。即使是一瞬間，即使是一生隻有一次，也足夠了。
3
我開始懶得吃飯，懶得睡覺，懶得做任何事。折騰自己，如同自己真是個“生而三千年不死”的老妖精。
然而我不是一株真正的胡楊，我沒有那樣旺盛頑強的生命力。
在第三天，我對著鏡子裏的黑眼圈，有些掃興地決定停止這種無聊行為。
我決定要認真地和你談一下，以維持自己破敗的尊嚴。
此時，卻接到你的短信：你回上海了。回到了你的故鄉，那個你和我哥同學四年終成死黨的地方。
沒再猶豫，我打著去探望在異地安家的哥哥的旗號，小有坎坷地說服了父母。又極順利，搭上了一架沒晚點的飛機——要知道，那幾日上海剛下過雪。
我在想盡一切辦法與你認真地、麵對麵地交談一次，以徹底殺死我心中殘存的感情。
抵達的第一夜，我睡得很不好。
屋子裏的兩台空調輪番上陣，輪番偃旗息鼓，再輪番上陣，再輪番偃旗息鼓。
嗡嗡的聲音固執而不以為然地打碎了我的睡眠。
天光不亮。
嚐試入睡。嚐試無果。
於是我翻身起來，想為自己找點兒事做。先是拿著手機看電子書，看了一會兒又開始翻看自己的通訊錄，試圖從那一個個熟悉或陌生的名字裏摳出點足以讓人微笑的記憶。百無聊賴，直到翻至你的名字。
我在跳過和選中間猶豫了零點幾秒，然後發現自己的行動永遠快過思考：順手按下選中，一串爛熟於心的號碼在屏幕上現身。
我就那樣盯著你的號碼看了十多分鍾，然後終於覺得疲憊，繼而沉沉入睡。
早晨醒來時，自我感覺尚好。不頭痛，不眼酸。
哥哥不肯告訴我你家具體住址——所以我又浪費了整整一天。隻是當時的我全然不知這一天的時間有多麼至關重要，而這種浪費又是多麼毫無價值。我隻是窩在旅館裏看書，時不時抬頭打量一下窗外。
天空依然是灰色的。我懷著隱約的期待與隱約的無望，時不時地，會再次翻出你的號碼來，對著它發呆。多可笑啊，這串毫無意義的阿拉伯數字，在彼時彼刻，竟被賦予了與你同等重要的意義，仿佛它們就是你的替身，仿佛它們也是有生命的，也會按照與你一致的節奏呼吸……也會莫名其妙地棄我而去。
晚上，哥哥拉著我出去吃年夜飯。
餐廳裏人氣兒很旺，他身邊坐著我漂亮溫柔的準嫂子。她觀察著我的臉色，揣度著我對她的評價，不露聲色地想要從我口中問出各種對她有利的訊息。
正當我疲於應付她時，有個年輕的男子，邊與旁人交談邊朝這邊走來。
我慢慢往左歪了歪身子，盡量不動聲色地掃了他一眼。他毫無所知，越走越近最終從我身邊經過。
明知道不是你，偏也忍不住因為那相似的音質而頻頻回頭，忍不住向他看去，像在確認什麼般。
哥哥有些擔心地看著東張西望的我，猶豫了一下，最後還是說：“打起精神來，新年新氣象啊！”嫂子附和幾句，也笑了笑。
我口裏應著，又朝那個方向看了幾眼，才轉過臉來和哥哥繼續說笑。
然而三心二意地繼續吃飯的我，在這頓飯的後半場，再也沒有聽到那個和你相似的聲音。
除夕之夜瑞雪紛紜。
降雪通常讓我感到莫名喜悅。因為大雪落後，整個世界都安靜下來。偶爾有聲音響起，也總是帶著澄澈清新。
有煙火一路上升，映紅了大片天空。周圍的商廈全都折著光，萬裏霓虹交相輝映。大上海的繁華，愈演愈烈了。到處都能看到放爆竹的人，家家戶戶都在討個好彩頭。
和哥哥告別後，我執意不要他們送，自己走回旅館。不知為什麼，在晚上這段路顯得格外遠，以至於十二點整的時候，我仍在回去的途中。
告訴我時間的是旁邊一對情侶的歡呼聲。他們看上去比我還要年輕，擁抱著，笑著，仿佛彼此是對方最好的新年禮物。
我愣愣地站在過街天橋上往下看，就這樣待在一整個世界的爆竹聲裏，獨自辭舊迎新。身邊沒有你。
嘉年華的歌謠與彩燈，餐廳的鋼琴曲，森林公園的鳥鳴與溪水的潺潺……那些記憶因為它們自身的衰老死亡離開了我，而你又是因為什麼而不在我身邊了呢？哦，對了。哥哥曾經告訴過我：因為我們分手了。
親友的祝福太多了，收件箱爆滿，發出嘀嘀的提示音。
我掏出手機。然後看到了你的短信。它在無數細小的電流磁波中穿梭，在無數混亂的信號中堅持自己的內容，並在現在把這內容傳遞給了我。
它告訴我，你已經離開上海了。你說祝我新年愉快。
我幾乎是本能地立即察覺到，你是在躲避，你自覺不該再次麵對我，以免引發不快與爭吵。你是在厭煩。