4．告訴孩子你是為他好，是愛他的，不少家長責備孩子後往往忽略了這一環節，把孩子冷落在一邊，常常使孩子將委屈的情緒轉嫁到父母親的責備上，這就消弱了教育的意義。家長應該在孩子有悔過表現，如傷心、流淚等之後，通過替孩子擦眼淚、摟抱、撫摸等舉動，告訴他你是為他好，引導他自己說出對過失的認識，這樣，就使責備不僅成為教育孩子的方法，也成了增進親子感情的潤滑劑。
滿足小孩的重視欲
我們常常發現，不少家長在忙碌和疲乏之中，給予孩子應有的注意往往太少了。
心理學家認為，孩子有一種被重視的欲望。比如孩子一直在安靜地玩玩具，母親很可能忙自己的事而忘了孩子的存在。假如孩子把積木扔得很響或是大聲叫喊兩聲，勢必會引起母親的注意。一個3歲的孩子罵髒話，也許他根本不懂其中的意思，但父母的消極注意，如訓誡打罵等卻往往會助長其不良行為，因此，我們應當多給予孩子積極的、正麵的注意。
“媽媽，今天我得了一朵小紅花。”“我們班某某的爸爸從外國回來，帶糖給大家吃……”每天回到家，孩子帶回來的跟他有關的話題或是他感興趣的信息，作為家長，應該耐心傾聽，並且通過交談，表達你對他和他的夥伴們的關注——這種看似漫不經心的無意注意，使孩子時時處處感受到父母對自己的重視，這對培養孩子的自信心很有幫助。
孩子好容易搭好了一座“橋”，興致勃勃地喊媽媽來看，媽媽心不在焉地說：“知道了，自己玩吧。”可以想象，孩子的心理會是多麼地沮喪，如果孩子經常受到類似的冷落，就會對自己的行為產生懷疑，做事缺乏勇氣。相反，對於孩子良好的行為，尤其是經過努力上“台階”的行為，父母及時地給予肯定和讚賞，給予他正麵的、積極的有意注意，這是最直接使孩子獲得重視欲滿足的手段。
當然，父母不僅僅以一個客觀的評價者或是冷靜的觀察者來注意孩子。當孩子做遊戲時，你和他一起布置環境，準備道具，或是接受孩子的建議扮演一個角色；當你在洗衣服，孩子要來幫忙洗洗手帕之類時，你不是拒絕，而是放手讓他做些力所能及的事情——你主動地介入孩子的世界，和孩子自然地進入你的世界，就使得“注意”成為溝通你和孩子的橋梁。
讓孩子感到內心滿足
如果孩子喜歡得到大量的注意，父母應該在孩子還未提出要求時就要注意給予，這樣孩子就會感到父母對他的重視和關注，使他有安全感，心裏很安定，並且能成為孩子的一種盼望。
孩子心裏很安定，反而不總要和媽媽在一起。
當孩子向父母投來詢問的目光，想知道你是否允許他做一件事時，父母要很快地對他說：“這樣很好，去做吧。”
父母應該多發現孩子的每一微小進步，並及時給予表揚。如孩子以前總是不讓媽媽聽完一個電話，這一次耐心地等電話通完再和媽媽講話，媽媽要立刻注意聽孩子講話，同時也要表揚孩子，這樣孩子就會滿足。
給孩子與父母在一起的時間。每天都要騰出一些時間注意孩子，即使隻有幾分鍾的時間。睡覺前的時間常常是和孩子單獨在一起的好時機。如果孩子知道他能經常見到父母，具體時間就無關緊要了。
給孩子“期票”。如果父母無法滿足孩子和你在一起或要父母注意的合理要求，就給孩子一張“期票”，即在一張紙條上寫上：“本票可獲得媽媽15分鍾不分心的關注”。並且告訴孩子，他可以拿這張票來找媽媽，要媽媽陪他幹點什麼，這是父母對孩子的承諾。
如果孩子必須等待父母的注意，父母可把鬧鍾上好，鈴一響孩子就知道該輪到自己和父母呆在一起了。讓孩子等待時，鼓勵孩子想一下你們在一起時可以做些什麼，這樣還可訓練孩子愛動腦的好習慣。
滿足不了孩子時
父母認為已盡最大的努力滿足了孩子的要求，但孩子還不滿足，為了避免加強孩子的這種依賴性，可以這樣去做：
不要理睬孩子的要求。假設家長剛把孩子從幼兒園接回來，並已經陪孩子玩了一會兒，現在正在和其他的孩子談話，這時孩子打斷其他孩子的講話，要求家長隻聽他講，最有效的方法就是幹脆不理孩子。如果家長能裝做一副什麼也沒看見的樣子，便會收到極好的效果。當孩子停止了鬧脾氣、哭喊、開始聽話時，家長再給孩子一些注意，這樣做就使孩子懂得了家長在聽別人講話時，不能輕易打斷而來注意他，但是家長對孩子做的其他事很有興趣。並且要告訴孩子，打斷別人講話是很不禮貌的壞習慣，應該用禮貌的方式請求父母對他的注意，並安靜地等父母的回答。