在今天的籃球賽中，我又殺又打，又蹦又跳，運動量比籃球隊員還大。不料，這一動，就使我落下了“病”根子。
回到家裏，我迫不及待地上廁所，我上完廁所一直有兩個好習慣——衝廁所，看底褲。這一看，看出了一條關係到我終身大事的消息：
我來月經了！
我的臉被褲子上的血跡映得通紅，自己好像楞住了，可又不易察覺地笑了笑，想讓自己的神經放鬆一點。
看著褲子上的血跡，我實在是太悲痛了：自己已經不幹淨了呀！首先，我為什麼會這麼早就來月經？聽我老母說，一般在十五六歲才發生這種事情，原以為退了少先隊才會來月經，因為來了月經，就不配戴紅領巾了。其次，我第N次萌發了男女不公平的想法，為什麼隻有女生來月經長“波波”？其三，為什麼月經來得這麼順利和舒服呢？根據科學證明：來月經會格外頭疼煩躁，可我卻格外興奮，來月經是我今天唯一的壞消息。
我故作虛弱地走到過來人——我媽身邊。她的精神狀態相當飽滿，穿著一件黑得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃來晃去。我又想表現得滿不在乎，又想裝得特委屈，還想有點得意，最好還要無辜，這幾種感情最終還是溶成了平淡的聲音：
“媽媽，我來月經啦！”
我猜測著媽媽是該悲哀著又得買一份衛生巾，還是要欣慰我終於大了（這也意味著以後讓我洗碗就有了理由）。可她卻興奮地把手在睡衣上一抹，我以為她要跟我握手，祝賀我和她成了同胞呢。不想，她說：
“你在家，我出去買東西。”
媽媽急急忙忙地走了，我因為找不到褲頭，索性把衣服脫了，在家裏裸奔。
我待在廁所，用了一卷衛生紙來擦月經，看著衛生紙上的殷紅，觸著景，生著情，歎著氣。阿Q可不是那麼好當的，自我安慰口訣，也不是那麼好編的。
總算傳來了我媽的叫著門，我小心地匍匐著幫媽媽開門，生怕得罪了姑媽，弄出一大堆月經來。她買了一大兜一大兜的東西：有促進血液循環的紅塘，有滋陰養顏的烏雞白鳳丸，有活血化淤的當歸玉露精，還有親切慰問我的牛肉幹，惟獨少了衛生棉。
我媽竟然無恥地叫我自己去買衛生巾，還鼓勵說：
“沒事！就像買毛巾一樣平常。”
如果我不自己買的話，我媽就要把我來月經的事情公布於天下同學，不要臉事小，沒名節事大，俺月經女買月經紙乃天經地義的事情。
我臨出門前有個要求，我要帶上牛肉幹出征——哈哈哈！它是幹什麼的？被吃？不是！湊字數？不是！賄賂售貨員？也不是！幹什麼的？猜嘛！猜不出來使勁猜嘛！
看到貨架上的衛生巾，我並沒有眼花繚亂，沉著冷靜地抓了兩包最貴的衛生巾（因為可以找媽媽報銷），重頭戲在付款的當兒，我並沒有因為售貨員是男的，就改變計劃而改買牙膏和牙刷。我聲音清脆，咬字清晰地說：
“叔叔！我買兩包衛生巾！”
我有意把“衛生巾”三個字說得很重，顯示出我不知道“衛生巾”的用途，是被媽媽遣使出來買醬油，順便給波濤洶湧的媽或姐或姑或姨買衛生巾的無知少女。牛肉幹就在這時候起到了輔助作用，我故意讓牛肉幹采用飛的形式被我丟進嘴巴裏，還故意噱得“孜孜”作響，還故意誇大唾液與舌頭的摩擦，發出“吧嗒吧嗒”的聲音，把我的年齡強行降低，使售貨員以為我的年齡很小，隻是骨骼架子生得大些。
墊衛生棉的過程我就不必說了，怕影響大家的食欲。
晚上，我雖然睡不著，但又不敢像電視上的人那樣翻來覆去，怕月經越來越多。想著月經漏出來，印出來，衛生巾掉出來的各種悲慘結局，害怕一醒來，自己已經身在月經的世界，所以遲遲不肯睡覺……