“過了一會兒，我所拜訪的那位經理問我：‘哦，你來找我一定有什麼其他事，對嗎？’於是，我就把我的事情告訴了他。令我吃驚的是，他不但爽快地答應了我的請求，還十分大方地給了我更多的資助。我本來隻請他出資讚助一名童子軍去歐洲，可是他慷慨地資助了5名童子軍和我本人，給我開了一張1000美元的支票，並建議我們在歐洲玩上7個星期。然後，他又給我寫了封介紹信，把我引薦給他在歐洲那些分公司的經理，吩咐他們到時候幫助我們。當我們抵達歐洲時，他又親自去了歐洲，在巴黎親切地接待了我們，帶領我們遊覽了這座美麗的城市。從此以後，他就對我們童子軍事業非常熱心，經常為家庭貧困的童子軍提供工作的機會。”
傑爾夫先生又說：“但是我也很清楚，如果我當時沒有找到他感興趣的話題，讓他高興起來，那麼這件事不僅不會辦得這麼順利，我想恐怕連1／10的機會都沒有。”
這種方法在商業活動中是不是也同樣有效呢？現在讓我們來舉個例子，看看紐約一家高級麵包公司——杜弗諾公司的經理杜弗諾先生是怎樣做的吧：
杜弗諾先生一直想把自己的麵包推銷給紐約某家大飯店。連續四年，杜弗諾先生幾乎每個星期都要去拜訪這家飯店的經理，並且經常參加由這位經理舉辦的各種社交聚會。為了促成這筆生意，杜弗諾先生甚至在這家飯店租了一個長期房間，住在那裏，希望能做成這筆業務。然而，盡管杜弗諾先生千方百計地用盡了各種方法，還是沒能讓他如願以償。
“後來，”杜弗諾先生說，“我研究了有關人際交往的知識，決定改變策略。我決定要找到這個人的興趣所在，尋找他最關心、最感興趣的事情。
“我發現他是美國飯店業協會的會員。由於他對這項事業抱有如此濃厚的興趣和熱情，使他被推舉為這個組織的主席還兼任國際旅店業聯合會的會長。每次隻要開會或舉行什麼活動，他不管有多忙，都會毫不猶豫地趕來參加。
“於是，當我再次去拜訪他的時候，我開始和他談論有關飯店業協會的事情。你猜他的反應如何？結果簡直令人吃驚！他花了半小時和我談論飯店業協會的事情，整個談話過程中，他都精神飽滿，充滿著熱情，我確信這個協會是他的最大興趣之所在，可以說他將自己的全部精力都投入在這上麵。就在我離開他的辦公室之前，他勸說我加入這個協會。
“在整個這次會談中，我沒有對他提有關麵包的半個字。然而過了沒幾天，我就接到他的飯店主管人員的電話，讓我把麵包的貨樣和報價單送過去。‘我真不知道你對這老先生用了什麼魔法，’這位主管人員在電話中對我說，‘他可是真的被你打動了！’
“試想一下，我和這位經理打了四年交道，一心想把麵包賣給他，可是一直沒有成功。如果不是我設法找到了他所感興趣的事，了解到他喜歡談論的問題，恐怕我現在還在和他死磨硬泡，卻一無所獲呢！”
忠言不必逆耳
我們始終歡迎那些肯了解我們而又同情我們的人，他們對我們所作的批評，除了清楚明白之外，又充滿溫暖。
有時候，你對家人、對朋友覺得有許多話不得不說，可是一說，反而傷害了感情，反而弄糟了事情。於是你就引用一句中國古話替自己解釋，說什麼“良藥苦口，忠言逆耳”。
其實，有時候良藥未必苦口，忠言也未必逆耳，良藥之所以苦口，是醫學不發達的緣故，忠言之所以逆耳，是說話者對口才養成未加以研究的緣故。而這個不研究口才的人，又是因為他不了解對方的緣故。
我們都有這種經驗，我們並不是不願聽人批評，也不是不能接受批評。有時，我們還真希望有人來指點指點，因此我們看書，我們請教別人。我們做了事情，說了話，寫了文章，自己不放心，不敢下判斷，這時候我們何嚐不希望有人出來告訴我們哪點好、哪點壞。有的時候，我們會遇見一些人，因為他們能夠誠實地、大膽地指出我們的許多錯誤，就因為這樣，我們更加敬佩他們，對他們感激涕零。
可是為什麼有些批評我們不喜歡，我們聽了難受、氣憤，我們感覺到自尊和自信都大受打擊，我們覺得受到了委屈、誣蔑以及侮辱。我們自己覺得我們並非不歡迎批評、不接受批評的人，對這點，我們有許多證據。然而同時，我們又被人指責，說我們不歡迎批評，不接受批評，對於這點，別人也有許多證據。
當我們年紀漸漸地大了一點，經驗漸漸地多了一點，看事情更清楚了一點，我們就知道，說我們喜歡別人批評、能夠接受別人批評是對的，說我們不喜歡別人批評、不接受別人批評，也是對的。
我們試著分析與比較，什麼人，在什麼情形下批評我們，甚至很嚴厲地批評我們，我們會點頭、會接受，並且立刻接受，還十分感激他們給我們改進的機會；而什麼人，在什麼情形之下，縱使隻碰了我們一根汗毛，我們也會立刻反擊。
經過了分析和比較之後，發現兩者之間有某種程度上的不同。
這某種程度上的不同，是別人對我們了解的程度到底是否深入。
我們始終歡迎那些肯了解我們而又同情我們的人，他們對我們所作的批評，除了清楚明白之外，又充滿溫暖。
大體上，別人在這一點上，也和我們一樣。
苦口的良藥和不苦口的良藥放在一起，每一個人都會選擇不苦口的良藥。
逆耳的忠言和悅耳的忠言，比較起來，悅耳的忠言，也永遠占上風。
近來醫學發達，大概苦口的良藥漸漸被淘汰了。有些仍然是苦口的，在苦口的良藥的外麵，大約也有一層“糖衣”。
而我們的逆耳的忠言外麵，一樣也需要一層“糖衣”，這“糖衣”，就是同情和了解，溫暖和熱忱。
其實，用糖衣來比喻同情和了解，似乎有些不恰當，因為糖衣雖然是甜的，但糖衣裏仍有苦味，把藥放在口中多嚼一會兒，糖衣被口水溶化了之後，那苦得讓你想把它吐出來的仍是良藥。
而對人的同情與了解和忠言的關係，絕不同於糖衣和苦藥的關係。糖衣與苦藥的關係以表裏的形式存在，而同情與了解和忠言的關係，卻是彼此交融在一起，而且同情與了解是忠言的核心。
我們的忠言，也就是我們的好口才，始於對人的同情與了解，而又終於對人的同情與了解。我們的忠言，能被人聽進耳朵，記在心裏，咀嚼得越用力，研究得越深入，別人就越覺得我們對他非常了解，越覺得我們非常同情他。
所以要批評別人而又讓別人樂於接受，關鍵就在於我們要了解別人並對別人表示深深的同情。這應該成為一種品德，而不應該被當做一種技巧。
當然，批評是一種藝術，它也具有一定的技巧。批評別人而要讓他心服口服，也要運用一些技巧。
——請教式批評
這就是用請教的口氣包含批評的意思，給個梯子別讓人下不了台。
有個人正在一個養魚池裏釣魚，他手拿著釣竿。這時，魚池的主人走了過來。那人心裏一緊：糟了，這下不但要挨罵，恐怕還要被扔掉釣竿了！誰知，魚池主人走近後，指了指池中“禁止釣魚”的牌子，不僅沒有教訓他，反而很客氣地說：“先生，你在這試鉤，豈不太浪費了？”
那人被魚池主人這種請教型的批評弄得麵紅耳赤，連忙道歉，收起釣竿走了。魚池主人把批評變成了請教，既達到目的，又維護了對方的自尊，使對方口服心服，又製止了他不道德的行為。
——暗示型批評
這就是不正麵提出批評，而把批評的意思暗示在談話之中，讓被批評者自己去理解、接受。
暗示，是人與人之間相互影響的一種特殊方式，暗示者出於公正的目的，采取隱藏、含蓄的方法，巧妙地向對方發出某種暗號，並以此來影響對方的心理，使他改變自己的行為。
某公司總經理的助理歐貝和他的女友莎拉決定要旅行結婚，到風光如畫的瑞士度蜜月。他正為計劃作準備的時候，公司的總經理問他：“你們已經決定要旅行結婚了嗎？”
歐貝說：“決定了。”
總經理又問：“真心祝福你們，什麼時候出發呀？”
歐貝高興地說：“就這幾天吧！”
總經理無奈地說：“唉！公司正要與一個客戶談判並簽訂一份重要的合約，你是唯一的談判人選，你走了誰能代替你呀？”
在對話中雙方都有理由：歐貝與女友旅行結婚已經決定，無可非議；總經理有一個重要合約要簽訂，唯一的談判人選不能離開。公司總經理無法批評助手歐貝，但在強調歐貝的談判地位時就暗中含有批評之意，當然也含有期望。聰明的歐貝不會不了解，而結果不說也知道。
——安慰型批評
這就是一麵指出對方的錯誤，另一麵又對他表示肯定的批評，讓犯錯者得到真正的安慰。
年輕的莫泊桑向著名作家布耶和福樓拜請教詩歌創作。兩位大師一邊聽莫泊桑朗讀詩作，一邊喝香檳酒。布耶在聽完後，說：“你這首詩，句子中的意象過多，雖然不易理解，像吃一塊牛蹄筋一樣，不過我讀過更壞的詩。這首詩就像這杯香檳酒，勉強還能喝下。”這個批評雖嚴厲，但仍留有餘地，給了對方一些安慰。
把批評的語言用安慰的形式表現出來，這就是批評語言的訣竅。
——模糊式批評
這就是用模糊的言詞替代直截了當的批評。它雖沒有指名，但實際是道了姓。
某公司職員工作一度十分鬆懈，公司經理便召開職員大會進行“整頓”。他說：“最近這段時間，本公司職員工作態度大多數是好的，但也有少數人表現不佳，有的遲到，有的早退，有的上班聊天……”
這裏所使用的“大多數”、“也有”、“有的”，都是模糊的語言。用這種語言，既顧及了職員的麵子，又指出了存在的問題，是不指名的指名批評，效果自然比直接點名批評要好。
——旁敲側擊
“旁敲側擊”的本意是比喻人們在指責別人時，不從正麵直接說明，而是從側麵刺激。在日常生活中，它往往成為一些修養差、格調不高的人拿來泄憤的武器。其實，“旁敲側擊”作為一種間接表達方式，在與人交往中並非毫無正麵意義。如果我們從交際的角度出發，它同樣可以具有一定的使用價值。
當發現苗頭不對，由於某種原因又不便正麵指出時，便可通過“對事不對人”或“對團體而不對個人”的方式提出警告。這樣就可以既點出問題，讓對方心生警惕，又維護了對方的麵子，給他們改正的機會。
某機關的工作狀況太糟糕，竟有人上班時間打撲克牌、聊閑話，而部門主管也不管。在一次會議上，局長嚴肅地批評了這種現象，說：“有些部門上班時間關起門來打撲克牌，不做正事。這種工作現象，必須糾正……”雖然沒有具體點到人，可是在場的幾位科長哪坐得住，回去後當然立刻開會進行“整頓”。
——巧用幽默
一般說來，在批評時，被批評者的心理常處於緊張的狀態，特別是主管批評下屬、長輩批評晚輩時更為明顯。他們或焦慮、恐懼，或對立、抗拒，或沮喪、泄氣等，這些不正常的心理狀態成為雙方建立感情的阻礙，大大降低了批評的本意。如果巧用幽默的語言，批評者含笑地講道理，被批評者在笑聲中微微臉紅，內心深處接收到的是觸動而非刺激，心情愉快接受指教，不是很好嗎？
三國時代，有一年幹旱少雨，雖為天府之國的蜀地，也是糧食告急。於是劉備下令禁止民間百姓私自釀酒。當時，有個官吏在民家搜到釀酒的器具，便認定他們不顧禁令私自釀酒了，準備問罪。有一天，簡雍和劉備出遊，看見一對男女走在路上，簡雍見狀，對劉備說：“主公你看，他們定是準備通奸，為什麼不拘押起來呢？”
劉備笑道：“胡說，你怎麼知道他們會如此？”
簡雍回答：“他們一男一女如此親密，證據確鑿，與那釀酒人的情況一樣，所以我才這麼說。”
劉備聽了大笑，就釋放了因有釀酒器具而被捕的人。
簡雍就是以幽默的方式向劉備進言的。
巧用幽默式的批評，往往以半開玩笑半認真的方式表現，先打破僵局，再轉入實質問題；即使對方一時還接受不了，也不傷和氣，更不至於讓對方難堪、丟臉。因此，出於善意的幽默批評不同於尖刻的諷刺、嘲弄；這是由批評者的出發點及態度決定的。幽默批評應該做到不低級庸俗，語言形象、生動，深入淺出。
社交活動中的幽默批評，畢竟不同於說相聲、講笑話，雖有幽默成分，但仍以嚴肅、認真為基調，氣氛可輕鬆、活潑一點兒，但絕不能油嘴滑舌，否則就會衝淡批評應有的嚴肅氣氛，影響批評的效果。
建議比命令受歡迎
“建議”往往比“命令”好用，用“建議”不僅不會傷害對方的自尊，而且能使他更願意改正錯誤，並接受你。
成功學專家卡耐基一次和美國著名的傳記作家伊達·塔貝爾小姐一起吃飯。他們討論起怎樣為人處世來。她說，當初她給歐文·楊寫傳記時，她采訪了一個人，那個人和楊先生一起工作了3年，並在同一個辦公室裏。那個人說，在他們一起工作的時候，他從來沒有見到過楊先生對他的同事命令過什麼，他總是用建議的態度。歐文·楊不說“做”或“不做”，也不說“要”或“不要”，楊先生總是說“你可以考慮一下……”還有“你認為……”。例如，他在看助手寫的文件時，常這樣說：
“如果這句話這樣寫，你覺得是否好一點呢？”他在口述一個文件、讓秘書記錄時，經常會問：“你覺得它怎麼樣？”他總是對他的助手用很信任的態度，放手讓他們自主地做事。他從來不批評他們，也不幹涉他們，讓他們在偶爾犯錯的過程中吸取教訓並自己改進。
這樣做，會讓人們輕鬆地改掉他們自己的錯誤，而且不會引起傷害，讓他們感受到自己的重要性，並接受你，樂於和你合作。
即使是長者，如果用粗暴的態度，也會引起長久的憤怒，不管他是不是在糾正一個嚴重的錯誤。唐·斯塔瑞裏是賓夕法尼亞州威明市一所職業學校的教師。有一次，他的一個學生停錯了車，堵住了學校的車道入口。然後，當這位學生正在教室裏上課時，一位導師闖了進來，大叫著：“堵住車道的車是誰的？”那位學生回答後，那個導師更加粗暴地叫道：“去，你立刻把它開走，不然的話我要用鐵鏈子拖了。”
是的，車停錯了地方，那個學生幹了件錯事。但是，從那天起，包括那位學生在內的全班同學，都對那位導師的行為感到憤怒，並且在很多事情上，和那位導師作對。
那位導師本來用不著這麼做的。如果他禮貌一些地說：“請問，誰的車停在車道上了？”等有人回答後再說：“請把它開走，好讓別的車進出。”那麼那位學生會順從地甚至有些歉意地去把車開走，班裏的同學自然也不會生他的氣。
一張被看做是不可能完成的任務的訂貨單，有人敢接嗎？答案是有。那麼它是怎樣被完成的呢？看看下麵的故事。
邁克是南非約翰內斯堡一家小工廠的經理，有一次他收到了一張非常大的訂單，邁克覺得，按照工廠往常的生產能力，是不可能在規定的日期內完成這個訂單的。但他還是接了。
他沒有催工人們為了這張訂單趕緊幹活。他把大家叫到一起，告訴他們實際情況，並對他們說明完成這個訂單對工廠和他們本身的意義。他向工人們問了一些這樣的問題，問題如下：
“完成這張訂單，我們需要什麼辦法？”
“有人有其他的辦法嗎？”
“怎樣把我們的工作時間和工作程序合理分配？”
工人們對接這個訂單表示了肯定，並提了許多建議。他們覺得這是自己的事，因此非常積極。最終，他們如期完成了這張訂單上的任務。
反擊侮辱講技巧
當眾受到侮辱或攻擊，憤怒是不能解決問題的。由於情緒失控，頭腦更不清醒，就更難找到擺脫困境的途徑。這時需要我們保持冷靜，冷靜是一種積極的、由靜轉動的心理活動過程。
有時候，我們在交際中常會碰到一些人惡意地對自己進行諷刺挖苦，為了有力地回擊對方的挑釁，可以針鋒相對地抓住其謬誤的要害，反過來對其進行深刻的諷刺，從而打破逆境，掃清嘲諷。
有個叫湯姆的小夥子，常以愚弄他人而自得。一天早上，他坐在門口吃麵包，看見傑克遜騎著毛驢從遠處走了過來，於是就喊道：“喂，吃塊麵包吧！”
傑克遜出於禮貌，從驢背上跳下來說：“謝謝您的好意。我已經吃過早飯了。”
湯姆卻說：“我沒問你呀，我問的是毛驢。”說完，很得意地一笑。
對湯姆這一無禮侮辱，傑克遜很是氣憤，卻又無法責罵這個無賴。他抓住湯姆“我和毛驢說話”的語言上的破綻，進行了有力的反擊。
他猛然轉過身，“啪，啪”照準毛驢臉上就是兩巴掌，罵道：“出門時我就問你城裏有沒有朋友，你非常堅決地說沒有，沒有朋友為什麼人家會請你吃麵包呢？”接著又對準驢屁股，打了兩鞭，說：“看你以後還敢不敢亂說？”罵完，騎上驢，揚長而去。而湯姆則張著嘴呆在了原地，滿臉的尷尬。
在這裏，傑克遜借教訓毛驢來嘲弄無賴已和毛驢建立了“朋友”關係，使湯姆有苦難說，無辮子可抓。
在人際交往中難免會碰到無理取鬧的行為。當你指責某人的錯誤行為時，他卻會反過來振振有詞、頭頭是道地與你進行辯駁，倒氣得你手腳發抖，隻會說：“豈有此理，豈有此理。”
那麼，如果有人公開揭露你的隱私，譏諷你的缺點，甚至公然對你的人格進行侮辱，這時你應該如何麵對呢？是惱羞成怒立即反擊和辯解，還是保持冷靜、不急不躁不感情用事、積極采取對策、化凶為吉轉敗為勝呢？
對此，我們需要做到三點：
一要控製情緒。以“驟然臨之而不驚，無故加之而不怒”的大丈夫涵養與氣量，在氣勢上鎮住對方。
二要冷靜考慮對策，從中選出最佳方案，以免做出莽撞之舉。
三是打擊點要準，反擊力要猛，一下子就讓對方啞口無言。
當眾受到侮辱或攻擊，憤怒是解決不了問題的。由於情緒失控，頭腦更不清醒，就更難找到擺脫困境的途徑。這時需要我們保持冷靜，冷靜是一種積極的、由靜轉動的心理活動過程。
冷靜，目的在於使自己能客觀地從對方的攻擊中尋出他的不符合事實、不近情理之處，分析他的目的，抓住他的弱點，然後，采取對策加以揭露，予以反擊，使自己從劣勢轉為優勢，轉危為安。
奧斯卡金像獎獲得者——好萊塢明星保羅·紐曼，早期曾拍過一部失敗影片——《銀酒杯》，他的家人也不客氣地把它評為“一部糟糕的影片”。若幹年之後，洛杉磯電視台突然決定重新在一周內連續放映該片，這顯然是有意在公眾麵前羞辱他。
紐曼對此經過冷靜思考後，來了一個先發製人。他自費在頗有影響的《洛杉磯時報》上連續一周刊登大幅廣告：“保羅·紐曼在這一周內每夜向你道歉！”此舉立即轟動全美，出奇製勝，他不僅沒有因此而出醜，反而得到絕大多數人的同情、諒解和尊重，從此聲譽大增，好評如潮，後來終於獲得奧斯卡金像獎。
紐曼的勝利取決於冷靜、誠實和勇氣。在當眾受辱之後，既不暴跳如雷，也不委靡不振，而是保持一種動態的冷靜，仔細、認真地分析他所麵臨的困境和挑戰，找出主攻矛盾，然後奮起反擊。公開坦然承認自己過去的失敗，非但絲毫無損於自己的形象，反而令對方陷入被動的境地，將其卑劣的居心暴露無遺。
反擊有很多種方法。但最重要的是誠實和勇氣，敢於當眾承認的人，人們對他隻會產生尊敬之感，如果對方仍舊抓住不放，定會受到大眾的指責，這時再反擊，會產生更大的力量。它不僅可避免受辱，而且會使對方處於狼狽的境地。
當然，反擊無理取鬧的行為，也不宜鋒芒畢露。有時，采取旁敲側擊、指桑罵槐的方式會更為有利。
有一次，俄羅斯著名馬戲醜角演員杜羅夫在觀摩演出的幕間休息時，一個傲慢的觀眾走到他的麵前，譏諷地問道：
“醜角先生，觀眾對你非常歡迎吧？”
“還好。”
“作為馬戲班中的醜角，是不是必須生來有一張愚蠢而又醜怪的臉蛋兒，就會受到觀眾的歡迎呢？”
“確實如此。”杜羅夫悠閑地回答，“如果我能生一張像先生您那樣的臉蛋兒的話，我準能拿到雙薪！”