這個觀眾自感沒趣，便灰溜溜地走開了。
自搭台階巧下台
自嘲能夠很好地表現出一個人豁達的心胸、樂觀的性格和幽默的素質，從而使你在人際交往中占據主動。
社交中，當你陷入尷尬境地時，借助“自嘲”往往能使你從中體麵地脫身。在一次盛大招待宴會上，服務生在倒酒時，不慎將酒灑到了旁邊一位賓客那光亮的禿頭上。服務生嚇得不知所措，而這位賓客卻大度而灑脫地微笑著說：“老弟，你以為這種治療方法會有效嗎？”使全場人聞聲大笑，尷尬場麵即刻打破了。借助“自嘲”，這位賓客既展示了自己的大度胸懷，又維護了自我尊嚴，消除了挫折感。
歐洲一位女士體重很重，但她學識淵博，精通外語，理想是成為一名外交官。她事先得知，主考官將會問每一個人的婚姻計劃。如果你說想結婚，他們便拒絕你；如果你說不想結婚，他們也會懷疑你是否有心理障礙。這個玩笑式的難題弄得不少人左右為難，不知所措。輪到她的時候，主考官問道：“請問小姐，你想結婚嗎？”
“嗯，目前，我暫時沒有計劃。”她一本正經地回答，“我身高六英尺，體重三百磅，能配得上我的小夥子似乎還不多。”
聽了這話，在場所有的人都笑了起來，這位女士順利地闖過了這道難關，最終被錄取了。她能勇敢地麵對自己肥胖的事實，巧妙地給自己找了一個台階，用自嘲走出了尷尬的逆境。自嘲中不乏調侃，自貶中又含有自尊，以退為進，掌握主動。這不但需要有勇氣，更要有辯才。
還有位教師由於身材較矮，當他與新生初次見麵時，就招致他們竊竊發笑。但這位老師並不生氣：“我知道你們在笑什麼，但你們恐怕不知道，我踮起腳比拿破侖還高兩厘米呢。拿破侖幹出了驚天動地的事業，我也想在教學方麵有所作為。在今後我們相處的三年裏，我想改進一些教學方法，大家要作好心理準備……”這位老師駕馭課堂的藝術讓人佩服，開頭幾句便把學生的注意力集中到了一起，一下控製了散亂的場麵，然後以拿破侖作比，語出驚人，接著娓娓而談。這位教師三年後教出的學生畢業成績居全縣第一，他的成功是從第一節課開始的。
這兩個小故事中的主人翁在遇到逆境時，都巧妙地給自己找了個台階下，這便是自嘲藝術的巧妙運用。
由於他們深知自身都有缺點和缺陷，越掩飾越引人注目。諱莫如深的結果隻會加劇別人的好奇和議論，更可能使你與周圍的人產生隔閡，倒不如痛痛快快來一個自動“曝光”，反而更好。畢竟嘲笑自己和被別人嘲笑效果完全不同。
自嘲能夠很好地表現出一個人豁達的心胸、樂觀的性格和幽默的素質，從而使你在人際交往中占據主動。我們常說“自嘲”，顧名思義就是自己嘲諷自己，它也是一個人豁達、樂觀心境的表現。它能製造寬鬆和諧的交談氣氛，能使自己活得輕鬆灑脫，使人感受到你的可愛和富有人情味，從而改變對你的看法。在現實生活中，適時適度的“自嘲”往往會收到妙趣橫生、意味深長的效果。
沒有人不喜歡被人讚美，沒有人喜歡被人嘲諷。然而，“自嘲”卻能體現一種瀟灑的風度和人生的智慧。
抗戰勝利後，張大千要從上海返回四川老家，行前好友為他設宴餞行，並特邀梅蘭芳等人作陪。宴會開始，大家請張大千坐首座。張大千風趣地說：“梅先生是君子，應坐首座；我是小人，應陪末座。”梅蘭芳和眾人聽了都不解其意。於是張大千解釋說：“不是有句話講‘君子動口，小人動手嗎？梅先生唱戲是動口，我作畫是動手，我理該請梅先生坐首座。”滿堂來賓聽後都不禁為之大笑，並請兩個人並排坐了首座。張大千自稱為“小人”，好似自貶，實則“醉翁之意不在酒”，它表現了張大千的豁達胸懷和謙虛美德，營造了寬鬆和諧的交談氛圍。
可見，適時適度的“自嘲”，不失為人的一種良好修養，也是一種充滿魅力的交際技巧，有時能更有效地維護自尊，建立起新的心理平衡。
自嘲不僅隻針對自己，也可以含沙射影，挖苦對方。表麵上是戲謔自己，實際上卻把矛頭指向他人。這種自嘲攻擊力大，使對方無言以對，因為他沒把柄。當然，除了自嘲之外，善意的謊言也能為自己搭一個結實的台階！
瑞克和他的朋友在一家餐館裏吃飯。他們一邊吃一邊議論著這家餐館的奇特的經營方式。
瑞克說：“聽說這裏的服務員服務挺有應變能力的，對來者是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。假如你想要一顆星星，他們也會照你的吩咐去拿。不過一會兒回來後，會對你說實在不好意思，星星剛剛賣完了。”
朋友聽後感覺很好奇，但似乎不大相信。於是，瑞克叫來一位服務員說：“請給我來兩份恐龍肉。”
“你喜歡什麼樣的恐龍肉？”服務員麵帶微笑地問道。
“煮得透一點兒。”
服務員記下了菜名就走了。
不一會兒，服務員回來了，說：“先生，真抱歉！”
“怎麼，賣完了？”瑞克故意顯示出一副失望的表情。
“先生，實不相瞞，店裏還有一點不新鮮的恐龍肉，怕您吃壞肚子，所以不能賣給您。”
朋友聽後，佩服地衝服務員笑了。
用恰當的語言縮短彼此的距離
對一般初次見麵的人來說，交際雙方都希望一開始就給對方一個良好的印象，盡快消除生疏感，縮短相互間的感情距離，建立融洽的關係。而怎樣才能做到，這就需要你運用恰當的語言。
一天，三個女孩逛完商場出來坐在路邊的飲料亭裏休息。這時候，一個與她們年齡相仿的女孩走了過來。她一走過來就微笑著說：“你們好，我叫黃書敏。我也剛從商場出來，逛得太累了，我可以和你們坐在一起嗎？”說著並指了指這三個女孩身邊的空位。
三個女孩一看旁邊空著位置，就點頭同意了。黃書敏坐下後，望著其中一位女孩說：“你是安徽人吧？”那位女孩笑了笑，說道：“難道我口音太重？你聽出來了。嗬嗬。是的，我老家是安徽的。”
黃書敏聽著笑了起來，說：“原來是老鄉啊。我也是安徽的。嗬嗬。怎麼稱呼你呀？”
“叫我婷婷吧。”
“婷婷？太巧了，我有一個好朋友就叫婷婷，哎，沒有想到在這裏還能遇到老鄉。真是太高興了，我請你們喝飲料吧。”說著便去拿飲料，並問三個女孩要喝什麼樣的飲料。
三個女孩見黃書敏如此熱情，都不忍拒絕，於是接受了邀請，同時也請黃書敏用了隨身帶的零食。幾個人談了一會兒，由於黃書敏十分健談，她們很快就相互留下了手機號碼。分手的時候還說以後常短信聯係。
就這樣，彼此都聊自己的家鄉、童年，並沒有問及職業和生活。偶爾會發發短信聯係聯係，傾吐傾吐煩悶，分享高興，就像是多年不見的朋友終於重逢。
有一次，婷婷發短信給黃書敏，無意中說起自己的朋友要買化妝品。正好黃書敏回信息告訴她：“我就是化妝品推銷員，如果你信任我，我可以幫忙。”
接下來，很自然地，婷婷的所有朋友包括婷婷自己，都成為了黃書敏的客戶。
對一般初次見麵的人來說，交際雙方都希望一開始就給對方一個良好的印象，盡快消除生疏感，縮短相互間的感情距離，建立融洽的關係。那麼，怎樣通過交談才能較好地做到這一點呢？
1．通過親戚、老鄉關係來拉近彼此之間的距離。由於親戚老鄉這類較為親密的關係會給人一種溫馨的感覺，使交際雙方易於建立信任感。特別是突然得知麵前的陌生人與自己有某種關係，更有一種驚喜的感覺。故而，如果得知與對方有這類關係，寒暄之後，不妨直接講出，這樣很容易快速拉近兩人的距離，使人一見如故。現在許多大學裏麵，都存在一些老鄉會、聯誼會等組織，這些老鄉會、聯誼會就是通過老鄉關係把同一地方的學生召集在一起，組織起來。同時，也通過老鄉會來相互幫助、聯絡感情、加強交流。
從人的心理上來講，每個人的潛意識中都有一種“排他性”，對自己的或跟自己有關的事物往往不自覺表現出更多的興趣和熱情；跟自己無關的則有一定的排斥性。因而在交談中這類關係的點出就使對方意識到兩人其實很“近”。這樣，無論對方位在你上或你下，都能較好地形成坦誠相談的氣氛，打通初次見麵由於生疏造成的心理上的“設防”。
毛澤東同誌就常用這種“拉關係”的技巧。建國後接見民主人士時，凡是與他有點親戚關係的，以及通過師生、故友的關係有些瓜葛的，往往是剛一見麵，沒出兩三句話，他就爽直地和盤托出其間絲絲縷縷的關係，在“我們是一家子”的爽朗笑聲中，親熱了許多，使被接見者備感親切。
2．以感謝方式來加強感情。一個學生在跟一個高年級學生接觸時的頭一句話就是：“開學時就是你幫我安置床鋪的。”“是嗎？”那個同學驚喜地說。接著兩人的話題就此打開了。那個高年級同學的確幫過許多新來的同學，不過開學初人多事雜，他也記不得了。而這個學生則恰到好處地點出了這點，給對方很大的驚喜，也使兩人的關係近了一層。
一般說來，每個人都對自己無意識中給別人很大的幫助感到高興。見麵時若能不失時機地點出，無疑能引起對方的極大興趣。因此，初次見到曾幫過自己的人時，不妨當麵講出，一方麵向對方表示了謝意，另外無形中也加深了兩人的感情。
3．從對方的外貌談起。每個人都比較在乎自己的相貌，恰當地從外貌談起就是一種很不錯的交際方式。有個善於交際的朋友在認識一個不善言談的新朋友時，很巧妙地把話題引向這個新朋友的相貌上。“你太像我的一個表兄了，剛才差點把你當作他，你們倆都高個頭，白淨臉，有一種沉穩之氣……穿的衣服也太像了，深藍色的西服……我差點分不出你們倆了。”“真的？”這個新朋友眼裏閃著驚喜的光芒。當然，他們的話匣子都打開了。
我們不得不佩服這個朋友談話的靈活性。他把對方與自己的表兄並提，無形中就拉近了兩人之間的距離，接著在敘說兩人相貌時，又巧妙地給對方以很大的讚揚，因而使這個不善言談的新朋友也為之動心，願意與其傾心交談。
4．剖析對方的名字來引起對方的興趣。名字不僅是一種代號，在很大程度上也是一個人的象征。初次見麵時能說出對方的名字已經不錯了，如果能夠再對對方的名字進行恰當剖析，就會產生更佳的效果。譬如一個叫“建領”的朋友，你可以諧音地稱道：“高屋建瓴，順江而下，可攻無不克，戰無不勝，可謂意境深遠呀！”對一位叫“細生”的朋友，可隨口吟出“隨風潛入夜，潤物細無聲”。或者用一種算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大貴、前途無量之類祝福的話，也未嚐不可。
總之，適當地圍繞對方的姓名來稱道對方不失為一種好方法。
一開始就讓對方說“是”
在談話的開始，說一些對方認同的事情，這就能讓他忽略分歧，願意接受你的意見。
當你希望別人同意你時，不要一開始就與他爭論，要以雙方所同意的觀點作為開始。也許，你們的目標都是相同的，不一樣的隻是方法的運用。
有一次，大推銷員金克拉因違反交通規則被罰款30美元。他拿著罰款單去交罰款，當他把錢交給那位處理罰款通知單的小姐手中時，頓時產生一個念頭：如果我能巧妙地抓住這個機會與她搭上話，也許能夠把自己損失的錢撈回來；即使買賣不成，對自己也沒有什麼損失。
於是，他對小姐很有禮貌地說：“我可以向你打聽兩件事嗎？”
小姐笑嗬嗬地說：“請說吧！”
金克拉問道：“想必你大概還是單身一人吧？我想你大概也有些積蓄了吧？”
小姐不解地點點頭，說：“嗯，是啊！
金克拉神秘地說：“有一件東西非常好，你以後一定用得上。如果你看了喜歡它的話，會願意每天省下2．5美元把它買下嗎？”
“嗯，我願意。”小姐又作出了肯定的回答。
“那件東西就放在我的汽車的後備箱裏。那可是件非常漂亮的東西，而且是很難買到的。你不但現在需要，將來的生活中也會經常使用。為了讓你盡快看看那件東西，我能否耽誤你5分鍾的時間？”
“嗯，我想看看。”小姐再次作出了肯定。
“那麼，請稍等一下。”
金克拉連忙跑到汽車裏，將一套鍋的樣品拿出來。然後又進行了示範演示，問小姐：“請問你是否需要訂貨？”
小姐的態度有些猶豫，剛好旁邊有一位比她大10歲左右的已婚婦女，小姐便問她：“請問如果您是我，您會怎麼做？”
沒等那位婦女回答，金克拉插嘴道：“如果您站在這位小姐的立場上考慮問題，您將怎麼做？其實，您是已經結過婚的人了，結婚以後您所負擔的費用會隨著家庭人口的增加而增加，我想這些您是完全明白的。請您想想，如果您在結婚之前，能遇到得到一套漂亮的鍋的機會，您會怎麼辦？”
那位婦女毫不猶豫地說：“如果是我的話，我會毫不猶豫地將它買下來。”
金克拉轉過頭問那位小姐：“這應該也是你想要做的吧？”
小姐微笑著回答說：“嗯，是啊。”
於是，金克拉成功地得到了一份訂貨合同。簽完合同，他又問那位已婚婦女說：“雖然10年前您沒有遇到這樣的機會，可是總不能讓您和家人以後也不使用這樣的鍋吧？”
“嗯，那倒是。”已婚婦女回答道。
金克拉說：“估計您也想買套鍋吧？”
已婚婦女說：“是啊。”
就這樣，金克拉又輕鬆地攻下了另一位客戶。他之所以在短短的幾分鍾時間內，能得到兩份訂單，關鍵在於他能巧妙地讓對方一開始就說“是”。
奧韋司基教授在他的《影響人的舉動》一書中說：“當一個人開始‘否定’時，就形成了一道心理防線，他就要固執下去，來維護自己的人格尊嚴。即使他意識到自己的‘不’並不正確，他也不會放棄自尊，而是繼續固執下去。因此在開始談話時，最重要的是先說一些對方認同的事情。
“會說話的人，一開始就會說一些讓對方認同的話，這樣對方就會對自己不再那麼抵觸。如同打壁球，順著球的方向打，它更容易前進；要使它彈回來，就必須花更大的力氣。
“這是一種心理狀態。當一個人說‘不’的時候，他所表達的並不隻是這一個詞。他的整個身心都處於抵觸中，並形成一種緊張感去抗拒吸收別人的觀點。反之，當一個人說‘是’的時候，整個身心便處於歡迎和開放的狀態，就越容易接納我們的意見。所以當我們讓對方說‘是’的時候，就能最終讓其容易地接受我們的意見。
“這種讓對方說‘是’的辦法是一種非常簡單的技巧。但它被很多人忽視了！人們往往在一開始用否定的姿態，似乎能使自己顯得更重要。激進的人和保守的人碰到一起，總是很快會使對方憤怒起來，這一點兒好處都沒有。難道隻想得到一種發泄嗎？如果他想得到一個滿意的結果的話，這樣做就太蠢了。
“無論你麵對任何人，如果對方在一開始說‘不’的話，你就要有足夠的聰明和耐心，來轉變這種態度。”
紐約市格林威治儲蓄銀行的職員詹姆斯·艾伯森曾因這種讓對方說“是”的技巧，留住了一位顧客。
“那個人要在我們銀行開一個賬戶，”艾伯森先生說：“我給他一些例行手續的表格，他毫不猶豫地回答表格上的一些問題，但有些他卻堅決不填。
“如果我不懂這個技巧，我一定會告訴他，如果沒有那些個人信息的話，我們不會給他開賬戶。我過去就是那麼做的，那樣做當然痛快，這就是告訴他我們在這裏說了算，銀行的規定是不能變的。但那不是我們的目的，一個來開賬戶的人希望被尊重。
“那天上午我決定不談論銀行的規定，而要用一種辦法。我決定使用讓對方說‘是’的技巧。因此，我對他說，他拒絕填的那些信息，並不是非填不可。
“我說：‘可是，假設在你去世的時候，銀行是否有責任把這筆錢轉到你的繼承親友那裏呢？’
“他作了肯定的回答。
“我繼續說：‘如果我們知道了你最親近的親屬的名字，是不是很方便呢？如果你去世了，我們就能夠迅速而準確地實現你的願望，對嗎？’
“他又作了肯定的回答。
“這位顧客的態度改變了，因為他了解到銀行為什麼會有這樣的規定，不是為了別的，正是為了他自己。在離開之前，那個人又聽從我的建議開了一個信托賬戶，把他母親填為受益人，很配合地回答所有關於他母親的信息。”
采用這種技巧，會讓對方忽略爭執，而樂意去接受我們的意見。
西屋公司的推銷員約瑟夫·亞力森說：“有一個人是在我所負責的那一片裏，我們公司極想讓他成為我們的客戶，我的前任為此努力了10年，一點收獲也沒有。輪到我接任時，我也作了3年的努力，但沒拿到一張訂單。但後來我們終於賣了幾部發動機給他。我相信接下來他會開下一張幾百部發動機的訂單。
“我3個星期之後又去見他，當時我充滿信心。
“但很快我就掃興了，那位總工程師的第一句話是：‘亞力森，我不能再買你的發動機了。’
“我吃驚地問為什麼，他回答說機器的散熱性太差，摸起來燙手。憑我的經驗，我知道爭辯是沒有用的。於是我想采用讓對方說‘是’的技巧。
“我說：‘史密斯先生，你所說的我完全同意。如果機器的散熱性不好，那當然不能買，發動機的熱度不能超過全國電器製造協會製定的標準，不是嗎？’
“他作了肯定的回答，我也得到了第一個‘是的’。
“我接著說：‘依照規定，凡是合格的發動機，溫度可比室內溫度高出華氏72度。對嗎？’
“他又作了肯定的回答，但還是強調我們的機器太熱了。
“我沒有和他爭執，隻是問廠房的溫度是多少。他說大約華氏75度。我就給他計算了一下，我說：‘75度，加上72度，等於華氏147度。如果你把手放在華氏147度的物體上，會不會很燙呢？’他沒有別的選擇，他又作了肯定的回答。於是我提議，‘別把手放在上麵，不就行了嗎？’他承認我說的對。我們又聊了一段時間，然後他叫來他的秘書，又訂了價值35000美元的貨。
“在損失了很多錢、砸了很多生意後，我才終於領悟：爭辯是行不通的，從別人的角度來看待問題，讓對方說‘是’才有更多好處。”
斯諾是加州奧克蘭市卡耐基課程的主持人，他講述了他的一個故事。他成為一家商店的常客，是因為那家商店老板使他說了“是”的原因。斯諾酷愛用弓箭打獵，他花很多的錢來買弓箭及其他裝備。一次他弟弟來看他，因此他想租一支弓給他弟弟用。那家他常去的店裏的人，說他們沒有出租弓的業務，斯諾於是給另一家商店打電話，下麵就是接下來的事情：
“一位男士接了電話，語氣非常和善，他的態度和前麵那家店形成了鮮明的對比。他說很抱歉他們不出租弓了，因為他們擔不起責任。他問我以前是不是租過弓，我說：是，我幾年前租過。他又問我是不是出了25到30美元的租金，我又說是。他又問我想不想省錢，無疑我又回答是。他告訴我他那兒有一些附帶一切裝備的弓要處理，一套隻要34美元多一點，並說這正是他們不再出租的原因。他又問我，如果買他們的是不是很合算。我說是的。於是我去買了一套弓，並從他的店裏買了一些別的東西，從此以後，我就成為他的常客。”
古希臘的蘇格拉底是個聰明的哲人，經常光著腳，在他40歲禿了頭時，娶了一個19歲的姑娘。他是曆史上最偉大的哲人之一，他引導了人類思想。2000多年以來，他一直被認為是世界上最優秀的辯論家之一。
是的，他太“狡猾”了。他的方法——稱之為“蘇格拉底妙法”，就是要讓對方說“是”。他問對方的問題，是別人無法否定的。他連續得到了一個又一個的“是”。他不停地這樣問對方，直到對方不知不覺地發現自己的結論，正好與自己的原意相反。
在你自以為是地否定別人的時候，別忘了蘇格拉底，這樣你就會提出巧妙的問題，才會得到“是”這樣的回答。
我國有句古語，閃爍著東方永恒而悠久的智慧：“穿輕便的鞋子者走得遠。”