因為她嫉妒心太強了，她開始變得慢慢無視他的命令了，甚至讓他沒有了一點私人的空間。當他處理國家大事的時候，她竟然衝入了他的辦公室裏麵；當他討論最重要的事務的時候，她卻在一邊幹擾不休；她不讓他單獨一個人坐在辦公室裏，總是擔心他會和別的女人偷情。
她經常跑到她姐姐那裏，數落她丈夫的不好，她又哭又笑的，又是嘮叨又是威脅。她會不顧一切地衝進了他的書房，不停地大聲辱罵他。
拿破侖三世雖然是法國的皇帝，擁有十幾處華麗的皇宮，但是自己卻沒有一個安靜的地方。
尤琴這麼做，最後得到了什麼呢？
萊哈特的巨著《拿破侖三世與尤琴：一個帝國的悲喜劇》中這樣寫道：“於是拿破侖三世常常在夜間，從一處小側門溜出去，頭上的軟帽蓋著眼睛，在他的一位親信的陪同之下，真的去找一位等待著他的女人，再不然就去看看巴黎這個古城，溜達溜達這個神仙故事中的皇帝所不常看見的街道，放鬆一下自己經常受壓抑的心靈。”
這就是尤琴經常嘮叨的結果。雖然她是法國的皇後，也是世界上最美麗的女人，但是由於她自己經常的嘮叨，她的尊貴和美麗，並不能保持住她那甜美的愛情。尤琴可以提高她自己的聲音，哭著說：“我最害怕的事情，終於降臨在我的身上了。”其實，這種厄運完全是她自找的，這位可憐的女人，為自己鑄造了婚姻的墳墓。
托爾斯泰的夫人也曾經承認了自己的這個缺點，但是她悔悟的太晚了，在她去世的時候，她自己對幾個女兒承認說：“是我害死了你們的父親。”她的女兒們沒有回應她，隻是抱頭大哭罷了。因為她們早就目睹了母親的過錯和過失。她們知道自己的父親是被不斷的埋怨、永遠沒完的批評，和永遠沒完的嘮叨給害死的。雖然托爾斯泰在文學上是一位巨匠，但是他的一生也是悲劇的一生，這個悲劇就是婚姻導致的悲劇。他的夫人喜歡華麗，但是他自己卻看不起這點；他的夫人喜歡名聲和社會的讚譽，但是這些虛浮的事情，他覺得沒有什麼價值；她渴望著金錢和財富，但是他卻認為金錢和財富是一切罪惡的根源。
很多年了，因為他一直堅持將自己著作的版權一毛不要地給別人，她就一直都在嘮叨，責罵和哭叫；她要的是那本書所賺到的錢。
當他不理她的時候，她就會躺在那裏大叫，在地上打滾，手上還拿著一瓶鴉片，用自殺來威脅托爾斯泰。
他們一生中的一次相談，我認為是很可憐的一個場麵。他們剛開始結婚的時候，他們感覺非常地快樂，但是48年以後，他對自己太太的行為非常地反感。有一天晚上，這位已經老了並且心碎的老婦人，因為渴望得到熱情，走來跪在他的麵前，乞求他為她讀出他在50年前為她寫的一段充滿濃情蜜意的日記。當他讀了這段文字，他們共同回憶那段美麗的逝去的時光的時候，兩個人都動情地流了眼淚。現實的生活與他們理想境界的夢想有著太大的差別了！而且差別真的很大！
最後，當托爾斯泰82歲的時候，他再也不願看見自己愛嘮叨的太太了。於是在1910年10月的一個下雪天的晚上，他逃離了自己的夫人不知所向。
11天後，他因為肺炎死在了一處火車站。他臨死的要求是，不要讓他的夫人在自己的身邊。這就是愛嘮叨的女人、愛抱怨的女人最終得到的結果吧！
林肯的悲劇也是來自婚姻，而不是他被刺殺。隨著一聲槍響，林肯倒在了血泊中，他失去了知覺，永遠也不知道他自己被人殺了。但是幾乎23年來的每一天，他所得到的是什麼呢？他的律師事務所合夥人荷恩所描述的是“婚姻不幸的結果。”“婚姻不幸？”說的還真婉轉呢？幾乎有二十多年的時間，林肯夫人騷擾著他，嘮叨著他，使他的心理不能有半點平靜。
她總是不停地抱怨著，對林肯也不停地指責，仿佛他的一切從來沒有對的時候。他老是縮著肩膀，走路的樣子也很奇怪；他提起了腳步，直上直下的，走路就像是一個印第安人；他走路沒有彈性，姿態不雅觀；她模仿他走路的樣子來取笑他，並嘮叨著他，要他走路的時候腳尖先著地，就像她從勒星頓孟德爾夫人寄宿學校所學來那樣。
他的兩隻大耳朵，成直角地長在他的頭上的樣子，她非常討厭。她甚至還告訴他，說他的鼻子不直，嘴唇太突出，看起來像是得了癆病一樣，手和腳都很大，而頭卻很小。
所以，我們千萬要記住一條戀愛法則：要想讓自己的愛情永保甜蜜，請千萬不要嘮叨。
愛是需要溝通的戀愛中的兩個人經常遇見這樣的情況：兩人經常會因為一些事情爭吵起來，完了幾天以後兩人都互相不理睬，有的甚至就因為這些小小的爭吵走向了決裂，造成了無法挽回的錯誤，那麼，怎樣解決比較好呢？
其實，當夫妻或者情侶之間吵架的時候，最重要的一點就是要及時的溝通，找到問題的關鍵之所在。很多事情都是因為太在乎對方了，才導致了一些誤會。現在，我在這裏舉一個留言條的例子，來講講溝通的重要性。
史密斯與當小學教師的妻子喬瓦尼商定，聖誕節期間帶上兩個孩子，全家一道到克利夫蘭看望祖父母，痛痛快快地玩一星期。臨行前一天，喬瓦尼突然被指派承擔學校的冬令營組織。所以，她沒有辦法一起同行。史密斯十分生氣，他們之間產生了激烈的爭吵。喬瓦尼見口頭解釋不了，便在離家前放了一張紙條在床頭櫃上。“親愛的，學校為期一周的冬令營活動是專為畢業班的學生安排的，這對於那些馬上就要畢業的孩子來說，是在母校的最後一次集體活動。可是有一個班的班主任馬上就要生孩子了，為了不讓孩子們失望，我接受了這樣一個任務，請你原諒。你與孩子的衣服已經燙好了，放在老地方，冰箱裏的蔬菜夠一個星期的。祝你和孩子生活愉快，謝謝合作，喬瓦尼”。等到冬令營結束她踏進了家門，丈夫的滿臉怒氣蕩然無存了。回來以後，他還總是關心她，和以前的他簡直就不是一個人了。
如果你自己體諒伴侶的心情，就要用留言條的方式，將一些嘴上不好多講的事情在紙上委婉地敘述出來，往往會收到緩衝的效果。將會發生的事情消失在沒有爆發的萌芽狀態裏。此外，如果留言條上麵的話很正確的話，還能增進夫妻間的感情，給自己的家庭和生活增添更大的樂趣。
“外麵天氣很冷，別忘了加衣服”，“晚上不要看太久的電視，早點休息”等家常話，看上去好像是平淡無奇，沒有什麼意義，但是對方看起來會有一種不一樣的感覺。比如，下夜班的丈夫拖著疲憊的身子回到家的時候，看見這樣的留言條可能精神會很振奮：“蛋湯熱好了，在鍋裏，吃完早點兒睡。”此時，丈夫自然倍感親切溫暖，身心也感到輕鬆了很多。特別是當自己的丈夫出差回來的時候，拿起紙條：“襯衣放在抽屜裏，洗個熱水澡，美美地睡上一覺”；“在外辛苦了，待我回家燒幾道好菜慰勞一下”，這些話裏，都顯出了一種真摯的情感。
留言條不僅能夠緩和緊張氣氛，增進夫妻之間的感情，還能有效地避免一些小摩擦的產生，以免問題僵化，防止夫妻之間爭吵的發生。夫妻之間發生矛盾，雙方礙於麵子，都不想做出讓步，就會出現“冷戰”
的狀態。此時留言能起到“停戰和解協議”的作用。很多心理學家都認為，夫妻之間吵架會因為麵子而僵持不下來，有的時候，一張小留言條就是解決他們問題的最好的溝通工具。
貝爾納先生是紐約一家汽車修理廠的車工，一天，他不小心把一個零件損壞造成修理工具報廢，因此受到領班的一頓斥責。他窩了一肚子火，回到家裏，他看見自己的兒子正在聚精會神地玩著電子遊戲機，連墨水瓶子倒了，墨水潑在練習本上都不知道。頓時，他的火氣馬上就上來了，他將練習本扔到了樓下。貝爾納還不解氣，又要把電子遊戲機扔出去。太太克裏斯蒂趕緊阻攔，聽到了聲音的鄰居們也趕來了，在大家的勸解之下他才停止。等到夜深人靜的時候，白天的情景一幕幕地在克裏斯蒂的腦海裏閃過，看著身邊翻來覆去、難以入眠的丈夫，她也有了一些後悔，但是依然對丈夫將氣撒在兒子身上而生氣。
第二天，克裏斯蒂還是不願意和丈夫說話，但是自己有事，又需要丈夫中午照顧孩子吃飯，於是她寫了一張便條放在書桌上：“我中午開會，請你照顧孩子吃午飯，我下午早些回來做晚飯。你太氣人了，不理你。”貝爾納看見這張便條的時候百感交集，留言的最後一句明顯的是和解信號，“不理你”和“我恨你”有著很大的妙處。這個留言達到了直接對話所不能達到的目的。
現實生活中的夫妻，有的因為一時暴躁，一時失誤，或者是慪氣，而有了一些矛盾。尤其是青年夫婦，剛剛結束了卿卿我我的戀愛過程，進入了獨立生活和生兒育女的階段，很多意料不到的事情或者矛盾都會相繼發生。有時候雙方都出於“自尊”，所以鬧得不可開交。在這種情況下，如果想要消極地讓時間來慢慢地衝破各自心靈中的壁壘，不如寫一張留言條說說自己心裏的快意。寫出希望和好的信息，隻要對方對自己的愛心還在，在他們心頭的怒火自然會消失，兩人之間的關係會更加美好，更加融洽。
當然，我在這裏隻是舉了一個增進溝通的小例子，我們還可以用網絡留言等方式。這種不用語言溝通的方式主要有三點好處：一是可以避免絮叨，讓你的語言更加地簡練；二是寫的人和看的人都不用占用寶貴的時間，可以隨意地看一看；三是夫妻雙方都可以提高文字表達水平。
除了這三種優點以外，還有增進雙方感情的三大好處：一是留言是商量的口吻，感情上是平行並進的；二是如果留言中有情愛色彩蘊含其中，感情的單向流動會形成雙向流動；三是如果留言中有關切和問候，這種關切的情愫會增加彼此之間的親切感。
遇到事情的時候一定要多溝通，愛是需要溝通的，愛是需要理解的，讓愛情的火花在彼此的信任中燃燒吧！
讓愛在婚姻內成長什麼樣的愛算是成熟的愛呢？這種觀念就是耶穌所說的“愛鄰如愛己”時心中所說的那種觀念。愛是這個世界上談論最多，卻也最不容易弄清楚的一個課題。它會讓藝術家更加有靈感，是婚姻和家庭的基礎——失去愛或者沒有愛，會讓人格破碎或者阻礙人格的正常發展。
我們很多人對愛的理解比較狹窄，而且很多人隻是單單從家庭和性關係的角度來理解它，同時還賦予了它很多複雜的成分——占有、自負、姑息、依賴等等。
現在，愛的概念被賦予得很嚴肅。很多心理學家、醫生和科學家給予了愛更多的思考和研究，將他視為人類的基本需要，還是沒有被探索的未來事物中一大影響和力量的源泉。這些發現，會讓我們改變對傳統觀念中愛的看法。
那麼，愛和成熟的關係怎樣呢？梅伊博士就這個問題給予了肯定的回答：在他最近出版的《人的自我追尋》一書中寫道：“能夠付出和接受成熟的愛，是一個人人格完善的標誌。”
梅伊博士同時斷定大多數人都不知道如何付出和接受愛，一般人對愛的觀念既矯情又幼稚。例如，一個將一生完全奉獻給自己的丈夫和子女，以至於世界和其他一切完全隔離不接觸的母親，她的占有欲要比愛重要得多。真正的愛不是限製，而是擴展。一個崇拜女人到無法找到任何可以與它相比的境地的男人，不該被看做是“有愛心的”男性的典範——他是感情發展受到局限，仍然停留在嬰兒時期依賴的心態的一個案例。依戀和愛是完全不同的。
可能我們應該先判斷出愛到底是什麼，也能對愛是否成熟有一個概念。
我們在電影中經常看見一些這樣的鏡頭：男女相會、玫瑰花、香檳酒的羅曼史，或者是小說家偏愛的那種激情也有一些相關的地方。
很多父母很溺愛自己的孩子，他們認為這樣就是在愛自己的孩子。
實際上，他們是在以溺愛來推卸自己的責任，並不是幫助子女成長。
紐約杜布斯波克得兒童村，是一個致力於重新訓練需要指導的問題兒童的機構。
人們之間的真愛不會阻礙人的成長，它肯定人的其他方麵的人格，促進人的成長發展。
我認識了很多父母，他們會對自己兒女的婚姻不滿意，因為女兒正在企圖嫁到一個遙遠的地方。記得有一個母親曾經有這樣的感慨：“為什麼我的女兒就不能找一個本地的人呢？那樣我們就可以經常見到她了。我們為她奮鬥了一輩子，而她卻這麼報答我們嗎？嫁到遠方，讓我們在這裏牽掛著！”
如果我們對這樣的父母說：你的做法其實並不是在愛你的孩子，也許她會感到吃驚。她將占有和滿足自我和愛弄混淆了。
什麼是愛呢？愛不是死死地守著自己所愛的人，而是放手讓他們走。成熟的人不會占有別人的情感，他會讓自己所愛的人自由，就如同讓自己自由一樣。這就如同其他的創造力量一樣，愛是在自由中存在的。
那麼，愛的定義應該是什麼呢？作家瑞西拉·羅伯遜在《豎琴家》雜誌上給愛下了這樣一個定義：“愛，就是給你愛的人所需要的東西，為了他而不是為了你自己。我們想想別人把東西送給我們自己的時候的感受。愛給予孩子包容，給予他們所需要的獨立，而不是那種家長主義的像是剝削的東西。愛也包含著各種性關係，但不是對自負和青春時期狂亂追求的那種任性的利用。
“愛是盲目的”這句話是最誤導人的話了。因為我們隻有保持清醒的大腦，我們才能將自己身邊的人全都看清楚。我們的內心深處，都有冷漠無情的一麵。我們害怕招來傷害，也害怕被人們誤解，我們把自己的敏感和傷害全部都隱藏了起來，我們用沉默、堅強、害羞等等將我們自己內心深處的真實掩藏起來，但是我們內心又十分渴望有人會幫助我們挖掘內在的自我。愛可以幫助我們更清楚地看清人心裏麵真正想的是什麼，我們可以真正地理解愛情的真諦。
關懷我們所愛的人的成長和發展，肯定和鼓勵他們個性化的存在，尊重他們的本來姿態，創造自由和溫情的氣氛，這些都是想要學會愛所應該有的態度。愛可以幫助別人成長和進步。
但是在愛中，我們不應該有的心理是嫉妒。事實上，它是我們對自己的愛情缺乏自信的結果，還有一種占有和俘虜別人的欲望。要克服這種心理，我們應該做的事情是付出。有一個克服嫉妒學會愛人的女人說過這樣一句話：“我曾經陷入嫉妒中無法自拔，我每天都害怕失去自己的丈夫。他沒有給我不嫉妒的任何理由，如果不是這樣，也許我不會這樣的痛苦。因為這樣一來，就可以避免那些因為恐懼和因為神經緊張而自我想象出來的羞辱感。我偏執的像卡通電影裏的那可笑的妻子一樣搜丈夫的口袋，查看汽車煙灰缸裏麵的東西。我經常哭著入睡，但是白天卻更加有疑心了。